К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на одну неделю не приходит...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

разговор о последних новостях про деньги

- ты знаешь, какой-то депутуат обнаружил что на сотке апполон без трусов
-да ладно?
-ага, а ещё собираются сделать десятитысячную с крымом
-купюру в десять тысяч?!
-а что, так и живем - кому-то крым, а кому-то член на сторублёвке

Какой совершенно невинный компьютерный вопрос можно задать одновременно Карлсону, наркодельцу и капитану теплохода?

- Винт работает?

Решили мы с женой как- то выпить по семейному. Зашли в винник. Одно и то же пить не можем, поэтому каждый выбирал себе. Ей ликер дорогущий, 350 гм, мне вискаря подешевле. Мне на вечер 150-200 грамм норм, но если литру брать, пропорционально ощутимо дешевле получается, остальное в шкафчик про запас. Моя смотрит, давай ворчать: "Да куда тебе столько, ты не офигел ли? Нажраться, что ли решил, завтра же на работу". Подобная ситуация уже была неоднократно, заколебался объяснять. Настроение было не очень, хмуро промолчал.
После винника зашли в продуктовый. Моя покупает сахар, просит, дайте кило. Я говорю, подожди, тебе зачем? Она, типа чаю попить. Поворачиваюсь к продавшице, говорю: "Дайте 2 чайных ложки сахара, пожалуйста". Моя повернулась ко мне, рот открыла и зависла. Смотрю, до нее медленно доходит...
С тех пор ни разу не корила меня, сколько я чего беру домой.

подруга выложила фото из машины полиции...
a_p: тебя за что загребли?
hejly: распивали вино в парке))
a_p: оформили?
hejly: нет :)
a_p: договорились чтоли?))
hejly: не смогли доставить в отделение)))
a_p: девушки дали отпор стражам порядка???
hejly: нет :) у них машина заглохла))
a_p: ))))))
hejly: мы даже толкали, но она все равно не завелась))
a_p: ппц, менты жгут))))
hejly: и они нас отпустили))

XXX: В общем тут это...
XXX: Моя мама...
XXX: ...хочет с тобой...
YYY: Обожемой!
XXX: ...напиться.
XXX: Потому что ты умный, красивый и не изнасилуешь в темном углу. А жаль...

С Хабра, обсуждение системы авторизации по снимку лица веб-камерой:
EminH: опять же можно региться состроив «секретную» гримасу — шансов что ее найдут мало :)
Ogra: Так и представляется: «Ваша гримаса недостаточна надежна. Попробуйте пошевелить ушами или лизнуть свой нос»

Коллега сисадмин рассказал:
"Собрал он значит картриджи со всего предприятия в пакет, что бы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал не трогайте это на заправку, позже заберу. На следующий день пакет пропал, найти не может.
Спрашивает у девочек: "Где пакет с картриджами?"
Девочка говорит: "Ты же сказал на заправку, вот я и решила отнести их на заправку."
Он:"На какую заправку?"
Девочка:"Ну вот же рядом с нашим зданием заправочная станция, где машины заправляют"

Худых бесят жирные, жирных бесят накаченные, накаченных бесят худые, а меня просто бесят те, кого кто-то бесит.

гуглил тут,где можно искупаться в Великом Новгороде,нашел ветку на форуме, последнее сообщение от 2005 года.
Знаете,чем закончилось обсуждение мест купания 9 лет назад?
Хохлосрачем.

Жизнь ужасно симметричная вещь, только происходит все в разное время.
Половина девушек в двадцать лет утверждает: "нравится? Соответствуй!" Зато половина мужчин утверждает тоже самое в сорок лет.

xxx: "Экс-министр обороны Анатолий Сердюков не знал о хищениях в ОАО "Оборонсервис", но они стали возможны из-за его доверительных отношений с бывшим руководителем департамента имущественных отношений Евгений Васильевой, считает гособвинение."
yyy: ага, видел
yyy: его скорее НЛО похитит, чем он сядет

С хабра, комент к статье про молодого дизайнера "как я попал в гугл"

"О, класс — гугл наконец-то нанял дизайнера, теперь дела получше пойдут ;)"

Новость на Яндексе:
"У российских депутатов появится своя социальная сеть"

xxx: ВДуме?

раньше на вопрос, знаю ли я js, я отвечала: ну немножко
теперь поучила его еще и на тот же вопрос могу уверенно ответить "нет"

Представитель Автоваза:
- Ролик с презентацией Лада Веста набрал уже больше 400 000 просмотров, это значит что люди ждут эту модель.

Наивный. Может они просто поржать хотят...

(Не могу включить телефон)
xxx: Давай сюда. Здесь нужна ласковая мужская рука
yyy: С паяльником...

Не в Ракетах Сатана и Атомных Крейсерах суть. Не это Советский Союз.

Советский Союз — это когда бабку древнюю, мою соседку, ещё девчонкой большевики взяли и переселили из подвала в нормальную квартиру. Бесплатно.
Советский Союз — это когда образование бесплатное, включая высшее, и при этом самое высококачественное в мире.
Советский Союз — это когда на нефтедоллары строятся пионерлагеря и детские санатории, а не яхты с блядями стоимостью как большой противолодочный корабль и не двухэтажные авиалайнеры на 500 человек в личное пользование.
Это когда ты ходишь по улицам, блядь, родного города, а он колючей проволокой не опутан, и камеры наблюдения на каждой помойке не понатырканы, как в концлагере, и менты без автоматов и без дубин даже, а преступность при этом одна из самых низких в мире, а уличная так тем более.
Это когда по телевизору не гламурные сраки в розовых стразах, и не трупы горой, а что-то, что думать заставляет.

Цитата про чтение перед рукопашкой ответов с мылару утратила весь шарм после замены на "чтение комментариев". Теперь не видевшие изначальный вариант просто озадаченно хмыкнут в лучшем случае. И вообще, смотрю, в связи с новым "типазаконом" на Главной и в Лучшем нещадно вырезается весь мат. Я лично против его чрезмерного употребления в реале, но некоторые цитаты теряют весь смысл при выхолащивании. Получается, как в анекдоте про работяг в детском садике.
- Вася, кто матерился?
- Да никто не матерился, просто Федя со стремянки капнул мне на голову расплавленным оловом, ну я ему и сказал, что надо быть внимательнее и аккуратнее к своему товарищу.