Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал

<reend>: пельмени, сцуко, высокотехнологичный продукт, со встроенным индикатором готовности

Настоящая любовь - это встать раньше будильника и отключить его, чтобы ОНА не проснулась. После такого мужественного поступка можно смело бренчать на кухне, смотреть мультики на громкости и далее по списку

муж уехал на вахту, скучаю дико. один из разговоров по телефону:
я: как работа-то продвигается? по срокам укладываетесь?
м: а хер его знает. вполне возможно, что и не совсем...
я: ноно! давайте пашите, и приезжай скорее... а то мне уже по ночам такая порнуха снится... причём не только с тобой, и не в единственном числе за один раз... я иногда жалею, что не родилась немкой и не закончила какой-нибудь институт кинематографии... все остальные производители порнухи нервно курили бы по углам и разорялись от отсутствия покупателей...
- хм... если бы ты знала, что периодически снится МНЕ... причём именно с ТОБОЙ в главной роли... ты бы уже паковала чемоданы, меняла гражданство и паспортные данные...
*дружный мужской гогот на заднем фоне. походу, скучают ребятки...*

дополнение:
когда придя в это же заведение через неделю, мы обнаружили специально оборудованный детский уголок: ИКЕА всем в помощь - пара ковриков, логические игрушки, домики-палатки и т.п. Следовательно час-полтора покоя обеспечены и родителям и другим посетителям. И 100% гарантия, что в следующий раз я приду с детьми в это же заведение.
Вывод: все зависит от менеджера ресторана, и от того, как ему нужны клиенты.

Был в ресторане, где детьми посетителей успешно занимаются девушки-аниматоры. Так что вывод правильный.

Сложный пароль на домашнем компе неплохо защищает... От себя... Пьяного...

Идём по лесной тропинке.
- Фотоаппарат взял?
- Аа.
- А телефон?
- В машине остался.
- вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль.В наш век войн,насилия,разврата и коррупции и других деяний,что они могли ТАКОГО на творить что их смыло.

Отзыв к наушникам:
Вчера, наконец, сдохли после 10 или 12 лет безупречной службы. Пару лет ими пользовалась сестра (а это значит: падали с большой и с маленькой высоты, обязательно что-нибудь падало на них, периодически на шнур ставили табуретку, а на табуретку сажали человека, их прихлопывали дверцей холодильника, на них садились и ложились, на них лили кофе, чай, молоко и воду, не удивлюсь, если их облучали обогащенным ураном), в итоге - один раз пришлось разобрать левый ух и вставить в паз выпавший динамик.

Если от страха можно обоссаться, или усраться, то сидя на толчке можно не бояться ни того, ни другого...
Далее по математической индукции выясняется, что человек на толчке - самое бесстрашное существо в мире, ибо не боится страха и его выражений...

-- Претензий к смыслу и к мультфильму нет, а к грамматике -- есть: правильно пишется "не при чём".
-- Нет зрелища печальней, чем неграмотный граммар-наци.

Уточню:

....По телевизору в СССР было два канала (во многих местах - один), и обычным явлением была, например, заставка "цветы" с 14 до 16. Ну и программа "Время" по обоим каналам одновременно, чтоб не переключали...
---------------------------------------
А я переключал:) Одна программа "Время" от другой лагала секунд на 20-30. Можно было успеть устроить такой мини-повтор интересных кадров. Например, запуска и посадки "Бурана". Настоящего.

у моей кошки есть любимая игрушка - маленькая плюшевая свинка. Когда меня нет, она с ней играется, и всегда переносит с дивана ко мне на кровать. Я так и говорю - кошка опять подложила мне свинью.

А: А как телефон блокируется, когда его к уху прикладываешь для разговора?
Б: нет, ну вот это уже точно магия
Б: там стоит детектор, который подает сигнал в ухо и сигнал отбивается от мозга
Б: если нету мозга - телефон не блокируется
Б: потому что звук выходит через другое ухо

ххх: Обязанности: Работа с сайтом. Обслуживание сайта. Плагины. Топ 10 в Яндекс‚ Гугл‚ Майл. Соц.сеть (Вконтакте). Просчитывание Гугл Эдвордс. Реклама по платным ссылкам и т.п. Смена текста. Отчеты по проделанной работе присылать на почту (полный). Ссылки по каким сайтам проделана работа.
ххх: теперь угадай название вакансии ))
ууу: интернет маркетолог?)
ххх: ПРОГРАММИСТ блять )))

Будни техподдержки.
Комментарий от техника при закрытии заявки:
"Заранее созвонились с клиентом, проинформировали про цену, он согласился, потом мастер отправился к клиенту в назначенное время, но мастеру не открыли дверь и сказали "Денег нет""

Разговор заказчика (З) с дизайнером (Д)

З: А что это за цифры 666 в коде?
Д: Это часть шестнадцатеричной кодировки цвета. Вам цвет не нравится.
З: Это плохие цифры, наш проект не будет будет популярен давай замени их на 777

Сидят такие чиновники в думе, и спикер спрашивает:
-Что мы сегодня будем делать? Решим проблему с некачественными дорогами? Или поднимать уровень жизни Россиян? О, придумал, а давайте писюны на деньгах поищем, и выделим 50 миллионов рублей, на замену всех писюнов на деньгах.

Одно радует: наша Собчак много умнее ихней Псаки!