Из услышанного:
- Ты есть хочешь?
- Ну так... уже подхачиваю.

mikefender: Вы замечали, что узбеки смотрят на припаркованные велосипеды в точности, как цыгане на лошадей?

С темных просторов инета:
xxx: закрой дверь в мой мир. за той дверцей живут бабочки-людоеды
yyy: они же вкусные?
zzz: вопрос от зрителей, кто из них обитает в общаге?

<ввпешкин> от чего може гудеть клитор
<ввпешкин> тьфу бля кулер

Объясните, почему, ну почему владельцы дорогих машин думают, что они не только бессмертны, но и неприкасаемы?

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.

ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

ххх: хочу планшет и все!!у меня новящевая идея какая то!
ууу: новящевая? 0_0
ххх: ну новящевая! в смысле очень новая только усиленная!

Мысли пассажира в такси: Что за ужасная вонючка висит у водителя, хоть нос затыкай.
Мысли таксиста: Как же воняют эти пассажиры, надо бы освежитель по мощнее повесить.

Galatea23: Мне тут поведали про то, как меня видели во сне
Galatea23: Это очень романтичная история
Galatea23: Меня сожрали орки

Беременные! Вон с ресурса на женские форумы!

Хабр.
AndersonDunai: Dangerous Dave, Братья Пилоты, Color Lines… Серьёзно задели за живое. Еще на черно-белом ноутбуке играл.
sparhawk: В Color Lines?

Flash: ну всё, финита ля комедия..
Flash: в документе вместо "агроном" написал "агрогном"
Flash: пора завязывать с онлайн игрушками, мать их за ногу :)

ХХХ: Сегодя сдавали экзамен по электрике. Стоим в кордире все на нервах. Чтобы как-то успокоиться стали с Лёхой вчерашнюю игру обсуждать. В конце концов препод выглянул и потребовал заткнуться.
Пришла моя очередь сдавать. Зашёл, подготовился. Докладываюсь. Два вопроса нормально, а третий никак ни идёт. Оценка между четвёркой и пятёркой. В общем, препод берёт зачётку и ставит четыре. Я начинаю хныкать: "Мол, ещё один вопросик, а я же на все лекции ходил, нупожалуйста".
А препод вдруг так смотрит на меня злорадно и отвечает: "Ты, Семёнов, в начале мид держать научись, а потом препода мудаком называй". %(

Утренняя пересменка водителей скорой, сидят на лавке, анекдоты травят.
"Папа, а правда что на скорой помощи все водители пидарасы?" "Да не, сынок, только сменщики."
Один в этот момент по телефону разговаривал. "Да мой дорогой. Ладно. Хорошо, мой драгоценный, договорились." Кладет трубку - "ПИДАРАС!" Потом долго с недоумением глядел на ржущих до слез мужиков.

Живу в Сибири. Работаю на золотоизвлекательной фабрике. Вчера после работы - прогуливался по окрестным сопкам, спас от жестокой расправы бурундука. Не знаю что бы с ним сделали собаки, Найда то просто вокруг бегала, а Рыжик(отец семейства) сразу в пасть схватил… как бурундук из пасти выбрался ума не приложу, но успел юркнуть в небольшую ямку. Собак отогнал, взял его себе. Когда был на большой земле, очень хотел купить этого зверька. Встал вопрос как его пронести на работу. Режимный объект - все такое... В общем, проносить можно только то, что разрешено, и список этот очень короткий. Есть в этом списке чай и кофе. Несколько раз заносил, поверхностный взгляд и пропускали. А у меня как раз банка от кофе железная на 250г пустая. Наделал в крышке дырок, не очень заметных. Захожу на проходную с утра, взял банку так, чтобы не было видно дырок. Ни за что не догадаетесь... Отдаю пропуск и слышу: "откройте пожалуйста банку!", деваться некуда - открываю. Вместе с охранником, заглядываем в банку, там бурундук. Кальцинация - на лице охранника не дрогнул не один мускул, не сказав не единого слова, отдал пропуск. Охранники тоже люди! Теперь у меня есть бурундук - Эйзенштейн, и живет он в прозрачном накопителе шредера.

Матч Россия - Корея. Комментатор:

Очень душно и влажно сейчас в Куебе... Не самое лучше название города, но какое есть.

м: я сегодня сказал
м: я вместо армии женился
м: это почти одно и то же
м: :D
ж: нихера себе одно и то же
ж: армия на год всего
ж: зато у тебя теперь на всю жизнь два деда: жена и теща
ж: злобные, беспощадные и нелогичные

С женского форума:

а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.
Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?"

arxont: Фраза дня "- Упал серверный кластер. - Перезагрузить попробуйте. - Ну как упал. На пол в смысле"
Все high availability, fault tolerance и прочие другие умные слова никогда вас не спасут от бешеных таджиков делающих ремонт у соседей.

arxont: Но это было МЕГАЭПИЧНО. Гости из солнечной азии увидели уходящий в стену кабель. Спросили у прораба - он сказал "Кешельбе жельбере ништяк бешельде "

Ну и начали они его вытягивать. А кабель был хороший. Бронированный. Со встроенным металлическим троссом. А вот крепления сделали не очень - ну а зачем они? В здании же прокладка. Так, чтобы не болтался.

Только вот проблема была в том, что оптический кросс был в стойке. И к стойке же был конкретно так прикреплён сам кабель, уже нормальной крепёжкой .

Таджики видимо были ОЧЕНЬ сильные - "СИЛА ЕСТЬ, УМА НЕ НАДО!" и вытягивая кабель опрокинули стойку. Вместе со всем оборудованием.

arxont: Ну а теперь я бегаю с криками "АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес!"

Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в Интернет в 2001 году. А теперь что? Вот это «2001» — это что: год выхода человека в Интернет или дата рождения?