Не сочтите рекламой, просто игра слов. Есть такая фирма "Roda" в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: "Через 10 минут ждите. Кухню подвезу." те ему : "Домофон не работает, щас спустимся, встретим Вас" Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать. Наши герои тоже в стороне не остались и в дискуссию рьяно включились, и как кухня приехала, не заметили. Подошел Вася, размахивая накладной, к подъезду и бодренько так у всей толпы спросил: " а кто из вас У РОДЫ кухню заказывал?" Дискуссия как то сразу стихла, и только тоненький голос из толпы: "ой это, кажется, мы" добавил этой немой сцене немного смысла. Но неразрешённые вопросы и осадочек у всего подъезда, всё таки, остались. Митинг уродов как то незаметно рассосался, что, в принципе, подъём кухни только облегчило.

К этому:
---------------
Сидим с камрадом в парке, никого не трогаем пив пьём. Мимо проходит бабуля с собачкой, собачка нас увидела - и сразу к нам.
Бабуля: Муся, не лезь к мальчикам, они пьют, а не закусывают.
------------------
Старушка имела в виду, что поскольку вы ничем не закусываете - вам нечем угостить собачку, а значит вы её не должны интересовать. Ваш К.О.

C/lurkmore
..«вера михайловна». так звали мою классную руководительницу, которая говорила, что целоваться в подъезде — это все равно, что есть хлеб над унитазом. я в подъездаже даже ебался однажды — уж что бы она сказала на это я даже и не знаю. премерзская была тетка.

xxx: Бля, едет мерс ML 63 номера украинские и рамка номера "МВД России"
xxx: И тёлка за рулем, губастенькая
yyy: Может это тачка Янека? Или кого то из его окружения?(:
zzz: наскакала....

Вечер, иду с работы через парк. По аллее бегает, на длиннючем поводке, небольшая собачка выгуливающая бубушку (ну иначе не могу сказать). Прошел дождь, радостный цуцык ко всем лезет играться норовя испачкать мокрыми лапами. Кто-то гладит, кто-то ругается, бабке похуй... а я прикидываю как бы отойти в сторонку чтобы светлые штаны лишний раз не стирать и шавкой одиннадцатиметровый не пробивать. Тут собачка подбегает к парочке, со спины смотрелись как школьники, и парень выдает:
- ФФУУУ!!!111
Что за легкие, глотка, голосовые связки и как они в таком шибздике поместились не представляю, но шавка взвизгнув побежала к бабке, после того как шуганулись буквально ВСЕ на аллее.

Cмс от беременной подруги:
Вылезать на свет божий мы не хотим. До понедельника врачи ничего делать не будут. Делала узи: к большой голове добавились длинные ноги. Мы красавицы! Лежу под капельницей, ем невкусный суп и мечтаю о свободе. Но без детей отсюда не выпускают. Придется задержаться.

ёёё: После похода шла домой по лесу (да, возле моего дома тоже лес). На спине рюкзак с пристёгнутыми к нему по бокам палаткой и карематом. Каремат и чехол для палатки серого цвета. Уже смеркалось. Плетусь по тропинке - мужской голос из кустов: "Ой, девушка, я думал, это у вас крылья!"

nyasha: Ваня, привет. У меня тут с компьютером бида
arxont: Проси у меня всё чего пожелаешь!
arxont: Я тебе откажу в чём угодно!

Кипящим разумом:

Б Е Л А Р У С Ь ! Страна называется БЕЛАРУСЬ! БЕ-ЛА-РУСЬ!
мы вас Россисией не назыаем. :-ррр
(и не надо про советскую привычку - тут мало кто при СССР был настолько сознательным)
________________________________

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вам - честно - не пох?
Вам важнее, как вас называют - или как к вам относятся?

Страшное дело - немцы Россию называют Руссландом, англоговорящие - Рашей, а китайцы - вообще Э Луо Сы (как они Беларусь именуют - умолчу, а то въезд запретят).

Прикажете войну объявлять?

Ей-богу - хернёй маяться перестаньте уже.

К этому:
xxx: Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает,
что это пришли к нему?

А мой кот почему-то всегда думает, что пришли ЗА ним и при любом шорохе за дверью начинает истерично прятать свою толстую мохнатую тушку под диван.

КАК? Скажите, КАК сорокалетняя история про советских командировочных в минустрехзвёздочной советской гостинице, вынесшей за три дня, всего лишь односпальную кровать, превратилась в кожаный диван в забугорном отеле в элитном номере???
Да будет известно, автору вышеупомянутой чуши, что, если проживающие в гостинице не пускают в номер уборщиц более трёх дней, то к ним приходит администратор и выясняет в чём проблема.
Спалились бы как неполноценные дети.
________________________
Кажется ты начинаешь понимать суть копирайтинга...

этому и всем прочим белАрусам:

====
Б Е Л А Р У С Ь ! Страна называется БЕЛАРУСЬ! БЕ-ЛА-РУСЬ!
мы вас Россисией не назыаем. :-ррр
(и не надо про советскую привычку - тут мало кто при СССР был настолько сознательным)
====

Как там Россия на белАрусском пишется? РАСIЯ или я ошибаюсь? Что-то у нас тут я не заметил массы протестующих по этому поводу :)

Обсуждение цитаты про детей и травмирующую правду о существовании геев:

ххх: А почему должно травмировать с позднем возрасте? :)
ууу: потому что уже закреплена стандартная схема в голове ж_
ууу: когда мы изучаем математику, в нашем мире есть только целые положительные числа. Потом отрицательные. дроби. рациональные. иррациональные. комплексные, наконец
ууу: последние, впрочем, таки наносят некоторым травму
ууу: а уж как ее наносит теория относительности!
ххх: Теория относительности и кванты вообще страшное дело.
ууу: да.
ууу: психика шатается и трезит по швам
ууу: а вы там "геи, геи"

сюда:
Из комментариев новостного сайта:
Вот мой кот, прямо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

да ладно, неужели уже никто не помнит этот шикарный монолог? или в свете украинских событий любые баяны выглядят приемлемо?

а кот - это, сука, Прибалтика.

Мои 5 копеек насчет воспитания детей.
Моему, пока совсем мелким был (до 2х лет), давалась возможность набивать свои шишки. Под моим контролем=)))) Т.е. подходим к краю поребрика, я - "Осторожно, смотри под ноги", не, ворон считает. Навернулся, ревет. Тут классическое женское "ну я же говорила!". В следующий раз при "Осторожно, ступенька!" смотрит под ноги. Давала потрогать стакан с горячим чаем, предупреждая, что горячо. Оказалось, что и правда горячо=) Зато потом утюг уже не хватал и верил на слово. Постепенно понял, что маме можно верить и ее слова в проверке не нуждаются. Ттт, теперь в розетки лезть не пытается и всё знает про чужих людей, которые хотят увести от мамы.
К слову, один раз был в травмпункте.Когда как раз остался под надзором бабушки, которая с него пылинки сдувает. В метре от нее с разбегу врезался в дверной косяк. Было подозрение на трещину в черепе и ЧМТ, обошлось.
В общем, во всем нужно знать меру=) Всем мир.
Не админ, но есть кот и..... сканер=)

ххх: Зачем надо что то менять в интерфейсе?
ууу: Дизайнеры тоже хотят кушать!

Пять лет назад удачно развелся, счастливо живу один, нового брака не ищу. Коллеги по работе, кто в курсе, первоначально предлагали жениться повторно, но я удачно отбрехивался от этой перспективы, и окружающие отступились, кроме одной дамы 40+ лет, которая не устает придумывать новые аргументы для моего визита в ЗАГС.
Месяц назад исполнил детскую мечту - купил себе мотоцикл. Счастливый, как заяц в капусте, поскакал на работу обмывать покупку. Разлил коллегам кому спиртного, кому безалкогольного, стоим и беседуем на разные околомотоциклетные темы. И тут, как голос из преисподней:
- А ты все-таки женись, сделай доброе дело. Вот ты разобьешься, а твою квартиру унаследует какая-нибудь молодая красивая женщина, ей потом будет легче нового мужа искать...
И взгляд, полный искреннего непонимания, типа "а что я такого сказала"?

111: и вообще, от матери надо жить отдельно отдельно от дель но
222: доооо
222: я как-то маме предлагала, она живет далеко в области: давай продадим всё твоё и купим тебе домик в 30 км от города
222: а она - не, это слишком близко, доча, ты меня бесишь
111: о мудрейшая мама

У начальника IT отдела спросили:
- Ты когда людей на работу принимаешь, у них мед книжки проверяешь?
-на хрена, Я с людьми работаю, а не ебать их собираюсь.

xxx: У тебя прям неземная радость на лице написана
yyy: Мне фармкомпания за то, что я на вопросы викторины ответила, справочник прислала
xxx: О, поздравляю, но столько радости из-за простого справочника?
yyy: Они завернули его в полиэтилен с пупырышками!!!