...И даже рубашку не переодеть?...
______________________________________________________________________________________
А рубашка, по нормам православия, носится до тех пор, пока не срастется с телом - тогда можно сверху надеть новую.
*рукалицо*
Сам верующий, но вот такие товарищи прям таки вынуждают сей факт скрывать.

Как тут удержаться:
И еще:
Добавим:

xxx: Хотелось бы услышать полезные советы)))
yyy: Летайте самолетами Аэрофлота.
Храните деньги в сберегательной кассе.
Уходя, гасите свет.
Не прислоняться.
ПОРОШОК УХОДИ
Курение вредит вашему здоровью.
Куй железо *зачеркнуто* считайте деньги, не отходя от кассы.
PS: После прочтения сжечь, выдернуть шнур, выдавить стекло.

Много не пей, за буйки не заплывай, осторожно открывается внутрь, береги свой огурец.

Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот.

Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.

В России снимут аналог «Игры престолов».

aaa: Порно, инцест и прочие радости будут?
bbb: Уверен получится православно и катехизисно !

xxx: Совет ЕС принял решение запретить импорт товаров из Крыма в Евросоюз.
yyy: Зарегать юрлицо "Газпром" в Севастополе и поржать со стороны! ))

Играем с парнем в дартс:
- на что будем играть?
- на желание
- играли уже
- на поцелуй? кто выиграет, тот целует второго.
- давай что-то посерьезнее
- на ЗАГС?
- давай. кто выиграет..
- ..тот и идет?

Синяя изолента в космосе испортится не от холода, а от вакуума. Из клея, да и из самой изоленты моментально уйдут все сколько-нибудь летучие компоненты и она перестанет клеиться и станет твердой и ломкой. Даже если космонавты успеют ее намотать, пока это не произошло, вакуум и ультрафиолетовое излучение Солнца разрушат ее в считанные часы. Вообще, большинство пластиков в вакууме существовать неспособны, кроме тефлона, полиимида и некоторых других. Изолента из полиимида существует (термостойкая), но ее клеевой слой все равно не выдерживает вакуума. Так что проволоке альтернативы нет.

О плохом коде:
xxx: было бы здорово, если бы при кодинге были трофеи, как в играх
ххх: работаешь себе в вижуалстудии, и тут выскакивает окошечко: "Achievement unlocked: ёбаный инвалид".

XXX: Телефон лежит на спинке кровати. А у меня на почту установлен виброзвонок.
XXX: Лежу поздним вечером в кровати. Пришла почта. Телефон попрыгал по спинке кровати и упал вниз.
xxx: Я сплю, а тут мне на лицо неожиданно сваливается непонятная жужжащая фигня. Я, мягко говоря, проснулась.
xxx: Потом решила посмотреть, пока сердце и дыхание придут в норму, что пришло на почту, что именно меня разбудило.
xxx: Пришло письмо: "Не можете заснуть? 5 легких способов быстро заснуть."
Да, очень вовремя. Как раз сейчас это мне понадобится..

За моего 6-летнего сына собрались замуж две девчушки из группы. Одна периодически дарит мне (видимо, как будущей свекрови) рисунки, мол, для вас рисовала. Вторая сегодня, когда я сына забирала, восхищенно выдала:
- Вы что, похудели?!
Вот кто, кто их этому учит?)))

Коллега заходит в кабинет:
- Ну что, красопеты, дремете?
мы, упаханные аки лошади:
- Впахиваем, Иван Иванович, понедельник - день тяжёлый!
- А для меня это самый прекрасный день! Я целых пять дней могу отдыхать!
- О_О
- От деревни!...

Увольняюсь из компании по собственному желанию, решил устроить прощальную пьянку с колегами, т.к. с многими сдружился и всё такое. Пишу директору:
- Не против, если я завтра приду ПЬЯНКУ устроить?
- да, можешь только в конце дня и без спиртного

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово,то перл - камеди клаб рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками,которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить,что один из них толстомордый,а другой без одного пальца на руке. И вот,решили они отлучиться на часок,а чтоб начальство не заподозрило,что они отсутствуют на рабочем месте,попросили деда "прикрыть их" уход. Мол,если начальство спросит,то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда,как все прошло в их отсутствие.
- Да все нормально,мужики,"отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда,то щёки надую,то палец подогну. Не парьтесь.

вернёмся к юмору:
озабоченным:
Знатоку:
Члену ЛБИ:
Педо-эксгибиционисту:

Переодеваюсь. Дочка (11 лет) смотрит и говорит этак задумчиво: "Хороший у тебя пресс, папа... Ну, точнее... не пресс... а место для кубиков!"
Долго думал.

Дочка молодец. Надеюсь, ее острый язык отучит демонстрировать срам перед ней.
------
"Срам" находится пониже преса. По крайней мере у человеков.
__________
От пупка до колен, согласно нормам Православия. В любом случае, показываться полуголым перед 11-летней дочкой -- низко.
____________________
Первый раз комментарий добавляю. Вы с ума посходили, что ли? Если Вы и дети Ваши настолько испорчены, что если ребенок видит ЖИВОТ отца, то это проблема, это ж не зачит, что все такие кругом.
___________________________
Тем более, что судя по редакции папы, там не живот, а пузо :)

В комментарий про "срам" и 11-летнюю девочку. Интересно, а на пляж\в бассейн ей с закрытыми глазами ходить или 18 лет ждать?

nnn: Я как-то ехала в поезде с группой гимнасток. Они всем плацкартом сидели в шпагате: одна нога на одном сидении, другая — на другом. Зрелище было сюрреалистическое: болтают, в карты играют, жуют. Целый вагон девочек на шпагате...

Прошу прощения. Но мне в европе ничего не близко. Поэтому я вспоминаю то, что у меня по взгляду на поведение европейцев ассоциируется... Хуцпа и п... геи...

И как было хорошо когда я не знал этих слов. Причин не было. Клянусь своим здоровьем!

-----------------------------------------------
Т.е., геев в России нет и никогда не было, естественно же, а вся территория великой державы прямо ограждена от аморальности и распутства. Самое забавное, что после того, как я пожил в Европе, я понял, что там геев меньше, чем у нас пидарасов. А вот адекватных людей, которые и живут, и трудятся в своё удовольствие - навалом.

- Ты вообще уважаешь какие-нибудь правила?
- Разумеется - жи/ши, тся/ться.

xxx: есть люди, которые едят червей, и есть черви, которые едят людей, так?
yyy: кхм.. подозреваю, ты сейчас ляпнешь какую-то чушь, но ладно, продолжай.
xxx: почему бы не взять таких людей и таких червей, и устроить конкурс, кто кого быстрее съест?

когда же депутатов за свою работу в е-правительстве будут оценивать по е-балу???

Дегенерату:
Педо-эксгибиционисту:

Переодеваюсь. Дочка (11 лет) смотрит и говорит этак задумчиво: "Хороший у тебя пресс, папа... Ну, точнее... не пресс... а место для кубиков!"
Долго думал.

Дочка молодец. Надеюсь, ее острый язык отучит демонстрировать срам перед ней.

Ты вообще в курсе, что такое "пресс" применительно к телу, и где он расположен?