xxx: я тут впервые за несколько лет записала ФАЙЛЫ НА ДИСК.
yyy: На сидюшку в смысле?
xxx: та)
xxx: это было так волнующе
xxx: все разговаривали негромкими голосами, диск передавали из рук в руки, осторожно, чтобы не повредить и не оставить следов, с мягким звуком открылся сидиром, как в первый раз мы записали файл, в воздухе витала ностальгия...

Вот такие времена были. Суровые советские школьники в те годы уже овладевали автоматом Калашникова (сборка-разборка, ведение огня стоя-лежа-с колена), а суровые советские ПТУшники умели стрелять из ПЗРК...

P.S. ...А потом их призывали в армию и там они овладевали лопатой

С собакой гуляю, а она далеко отбежала от меня и, сцуко, на команду "ко мне" не реагирует. Ни на голосовую, ни на визуальную. Ну я думаю, делать нечего, придется звать по-плохому. Вдохнул поглубже и на всю улицу: А НУ-КА БЫСТРО ИДИ СЮДА, ПИДОРАС ШЕРСТЯНОЙ!!! Подошел таджик. Стоит, смотрит на меня, улыбается и, судя по всему, ждет указаний. Собаке хоть-бы хрен.

записи о долгах:
Андрею 1000
Диме 2000
Антон сука

Гуляли на свадьбе. Празднование проходило в санатории, в зале, который заканчивался приличного размера террасой, часть гостей на открытом воздухе. Днём было ясно, ни облачка, гости были пока ещё трезвые. У вечеру (почти темно) погода начла портиться, градус гостей начал переваливать за критическую отметку. Вполне ожидаемо началась гроза. Да такая что больше похожа на бурю столетия, чем на дождик: ветер, град, сверкают молнии. Все с террасы сыпнули в зал, и тут отключается электричество. Один из гостей (солидный мужчина, лет сорока, в костюме, уже изрядно "уставший") вдруг не стого не ссего выскакивает на террасу, и со словами, "Ты чё, сцука, свет выключил, я тебя порву как тузик грелку, бей в палец" вытягивает в небо указательный палец, "Бей сюда, тварь", кричит он. Все гости замерли, тишина, вдруг раздаётся оглушительный взрыв молнии, яркая вспышка и в парке перед санаторием на тёмном фоне заваливается дерево. Все в шоке, женщины взвизгнули, а мужик даже и не шелохнулся, кричит: "Мимо, сука, ты чё касой, тварь, я сказал куда тебе бить"...

сюда:

Захожу на почту перевод получить
Пусто. Тихо. Вежливый расторопный оператор. Шок.

уже не первая подобная цитата. что это? у маркетологов Почты России прошел семинар по вирусной рекламе?

А вот еще что увидела:

"рыдать на взрыв"

Прекрасно, я считаю :D

Ыш: Ну таки живи я одна - я бы тоже при наличии своей квартиры устраивала дома пьяные оргии. Не из-за недостатка общения, а из любви к пьяным оргиям.

xxx: Рассказал коллегам, что начал учить испанский. А одна девочка недавно в блондинку перекрасилась (мы еще её подкалывали, мол, ну всё, теперь это скажется на интеллектуальном уровне)..
Так вот, она меня и спрашивает: "а зачем тебе испанский? ты же в Барселону едешь!"
yyy: LOL
xxx: Ну посмеялись все, в т.ч. и она сама, когда поняла, что глупость сморозила. Объяснила, что это она, оказывается, просто Барселону с Мадридом перепутала!!! )))

Почти месяц мы ищем трафик-менеджера (это тот, который составляет плей-листы для телеканалов). И вот, наконец, пришла первая кандидатка. Выслушала обязанности. На фразе: "В общем вам придется работать с программой Exel" — задумалась. А потом сказала:
— Вы знаете, муж мне не разрешает работать с Exel.

И ушла.

Вот такие бывают мужья.

Я фигею.
-------------
Всю жизнь моей погремухой было "Росомаха". Типа обидно, типа присмыкающее...
----------
Чувак, сколько бы тебе ни было лет, пусть даже 10!!! Это каким придурком надо быть, чтобы с такой фамилией ни разу не поинтересоваться, что ж это за зверь такой - Росомаха!
Ну какое НАХ пресмыкающее?!? Это крутой ХЫЩНИК, с агромными КОГТЯМИ и ЗУБАМИ АГРРР!!! Бывает даже волком рвет на тряпки!
Для своего вида (куньи) самый (или один из) крупный представитель.
И поговорка есть "злой, как росомаха"
Ни фига не обидно быть Росомахой, даже без марвела
=)

Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа- мама, посередине кран". Чтобы не гремели врассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом...
Бля, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...

Я: милый... ты такой юный, невинный какой-то.. мне порой кажется, что если я тебе скажу, что деда мороза не существует, то это повергнет тебя в шок.
Он: Шта? Я невинный? Скажи что ты пошутила
Я: я серьезно.. ты малой
Он: ты жестокая сегодня....
Он: про деда мороза было лишнее...:P

На юго-востоке Лондона разбилась насмерть студентка из России, упав с балкона во время секса

Ебанулась...

В мусульманских странах считают, что Дарт Вейдер – женщина! о_О

- Коля, надо базу восстановить.
- Из чего ее восстанавливать-то?
- Из пепла...

Сотрудница: у меня теперь все из аутлука качется в майл((
Я: аутлук - это программа для работы с почтой, майл - это почта (как вариант - майл.ру)
ещё раз: что происходит?
Сотрудница: ну в той почте, где ты мне размер увеличил, письма так и не приходят и не уходят. а в упрощенном майле открыла, туда все качаться стало из нормальной почты)
Я: упрощённый майл - это имеешь в виду веб-интерфейс почты?
Сотрудница: ну да, майл
Я: из какой нормальной почты?!
Сотрудница: outlook, нормальная
Я: смотри
твой почтовый ящик на сервере - это слон в зоопарке
Сотрудница: и))
Я: ты на слона можешь смотреть находясь рядом с ним, можешь в бинокль, можешь по телевизору
Сотрудница: да
Я: рядом с ним - это если ты на сервере с ящиком ковыряешься (у тебя нет такой возможности, это админы почтового сервера), бинокль - это веб-интерфейс почты, по телевизору - это аутлук
Сотрудница: а слон один, да)
Я: да. это разные инструменты для работы с одной и той же сущностью. поэтому слова, которые ты выше писала, вызывают у меня когнитивный диссонанс:)
Сотрудница: понятно, телевизор вообщем не работает, пока в бинокль смотрю))
Я: вооот

Прочитав в списке покупок: Калгон, Баралгин, Вольтарен, Фарингол
поймал себя на том, что кручу обручальное кольцо на пальце...

Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!

Еду по двору. Впереди идет девушка. И так виляет попой... Прям вся увилялась, благо есть чем. И представьте, она поворачивается (видимо посмотреть на реакцию водителя), а за рулем - тётка (т.е. я). Какое разочарование было в ее глазах! :))))