xxx: Димон,дам тебе совет=)
Когда переходишь на электронные сиги... выброси все... все БЛИН ЗАЖИГЛАКИ!
xxx: Ппц... На автомате только что прикурил, т.к. зажигалка в кармане была.. Теперь боюсь случайно в урну выкинуть.
yyy: Главное до фильтра не скури)

xxx:что б ты понимал
я ж собрался на уличку выйти, думаю, надо в душ сходить
пошел в душ, начал мыться и бабах и горячую воду отключили, а я уже весь в геле для душа стою)))
думаю, ладно, вызов принят
моюсь под холодной
помылся
воду включили
я победитель по жизни

xxx: Брат, я сегодня видел новую девушку Саши!
yyy: И какого размера грудь у этой? Больше чем у Юли?
xxx: Брат, я думаю эти сиськи даже на Google Maps можно найти!!!

По поводу эффективности механических будильников: в 80-е гг. подруга вставала так: на откинутую крышку секретера ставились большой бабушкин будильник и суповая тарелка, в тарелку клалась ложка. Дребезжание будильника заставляло крышку секретера вибрировать и ложка бренчала по тарелке. Но мало этого! Из-за вибрации тарелка медленно, но неуклонно ползла к краю откинутой крышки. Небходимо было проснуться, вскочить и подхватиь тарелку до того, как она упала бы и разбилась (за что можно было получить пи**ы от мамы).

К этому

Я тоже хочу петляющий поезд!!! :)

Если это про Донецкую и Луганскую область, то вполне реально. В этих местах очень высокая связность жд, т.е. между любыми двумя нетупиковымм городами по жд проехать можно несколькими разными маршрутами. Учитывая обстановку в регионе, динамические маршруты поездов неудивительны.

она: ты любишь домашних животных?
он: я одинаково хорошо отношусь к собакам, кошкам и домашним кроликам.
она: ты такой милый!
он: это хороший запас питательных веществ на случай голода или войны

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Жена с грудным ребенком на руках перед прогулкой смотрит какую-то мЫлодраму.
Трагичный момент в фильме и её голос с мольбой и каплями слез: Ну я же накрашенааа.

"Прыщики в поролоне" - это ещё что. У меня четвёртый размер. И я на свой четвёртый размер не могу найти нормальный лифчик БЕЗ поролона! Нет, они бывают. Но это кошмарные модели "прощай молодость" пр-ва Белоруссии с непременным дурацким бантиком спереди, да ещё всего трёх расцветок: не очень белый, грязно-бежевый и чёрный. А иногда они вообще треугольные... Эти, по-моему, сделаны ещё по выкройкам 50х, и это НЕ стилизация.
Так что из двух зол выбираю меньшее - поролон.
А тем мужчинам, кто злобно шпыняет девушек в "поролоновых" лифчиках, желаю всю жизнь при покупке трусов выбирать исключительно между эротическими стрингами-"слониками" и плавками с поролоновой вкладкой. Ибо ваистену да будит так!

Разве это суровые? Вот довелось увидеть суровых российских малышей, которые играли на пляже Северной Двины, таская водичку ведерочками из нее самой, только что вскрывшейся ото льда, и с наслаждением погружая в ледяную воду ручки. Метровой толщины кусочки льда лежали рядом.

Это не суровые. Вот у нас далеко на Северо-Востоке (еще не на Чукотке, но не сильно далеко от нее)... Начиная с того, что загорательный сезон начинался задолго до схода снега, где-нибудь в апреле. Еще морозец легкий, но на солнце припекает, если ветра нет. Весь лыжный костюм -- это сами лыжи с ботинками и -- максимум, плавки. А то и падали так в снег...И в речках летом купались, вода ледянаааая, часто рядом и наледь с зимы не оттаяла. Вот такое у нас суровое детство было.

ххх:Сколько ребенку лет?
yyy:2.2
ttt:...это версия

XXX: Прикольно. Я тут даже историю вспомнил. Было это в лихие 90-е. Отец ехал на дачу с новеньким рюкзаком и, отлучившись за билетом, оставил рюкзак без присмотра. Вернувшись через минуты 2 он обнаружил, что рюкзака на месте нет, а похитителя и след простыл. Ему было обидно за его содержимое, как и смешно, ведь в рюкзаке был был важный для него предмет и больше ничего, и это... ВНИМАНИЕ!!! *барабанная дробь* 70-ти килограммовый булыжник для декорирования сада на даче!!!!!!XDDD
YYY: ахаха))) Ценное, наверное, приобретение для вора)))))) Хотел бы я видеть его лицо, когда он открыл этот рюкзак))))

xxx: наличие рядом 5-летнего сына дает мне, взрослому мужику, железное право смотреть МУЛЬТИКИ!!!

В: Напиши письмо своей правой руке.‎
Я: Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы.

- По примете, если упадет на пол ложка - придет женщина, если нож - то мужчина. А вот если винтовка упадет, кто придет?
- Ополченцы!

Этому:

> (про курильщиков) Никому не мешает, говорите? А кто-то из-за вас не может спокойно ходить по улице.

Давно так не ржал, спасибо чел. Значит пробка рядом тебя не смущает, и живешь ты рядом с заводом, а вот курильщик - истинное зло :D

============

Да пжалста.
В качестве контраргумента надо бы насрать под дверью твоей квартиры, а на твоё возмущение тебе ответить:
"Давно так не ржал, спасибо чел. Значит мусор и грязь на улице тебя не смущают, и живёшь не в самой экологически чистой стране, а вот насравший под твоей дверью - истинное зло :D"

Не возмущайся после этого. Я ведь обосновал тебе своё право срать под твоей дверью.

Да пжалста.
В качестве контраргумента надо бы насрать под дверью твоей квартиры, а на твоё возмущение тебе ответить:
"Давно так не ржал, спасибо чел. Значит мусор и грязь на улице тебя не смущают, и живёшь не в самой экологически чистой стране, а вот насравший под твоей дверью - истинное зло :D"

Не возмущайся после этого. Я ведь обосновал тебе своё право срать под твоей дверью.
********************
Не совсем правильно, если проводить аналогии с курильщиками - это если ты не под конкретную дверь насрешь, а обдрищешь весь подъезд, с верхнего по первый этаж...

2004: Кучму геть!
2014: Януковича геть!
201X: Порошок, уходи!