Была у матери собака породы ротвейлер и, так как собаке требовалась специальная подготовка, она водила собаку на защитно-послушную дрессировку. Как-то раз меня было не с кем оставить и она взяла меня с собой. Дорога проходила мимо школы, которая была закрыта на лето и где поселилось семейство дворняг. Когда мы пошли мимо забора, дворняги через забор стали на нас кидаться как бешеные, но не могли достать через забор. Конечно, было очень даже не комфортно, когда рядом челюстями клацают неадекватные собаки, а вот ротвейлеру хоть бы хны: он даже голову в их сторону не повернул. И вот, когда забор подходил к повороту и мы могли уже отойти от забора, ротвейлер с абсолютно невозмутимым видом поднимает лапу и делает наш день, так как один из голосов резко сменился звуком, с которым полощут горло... После чего дворняги шустро, поджав хвосты, отправились восвояси и больше ни разу даже близко не приближались. Этой истории уже 10 лет, но до сих пор она вызывает у нас улыбку.

Долгая ночная поездка в машине.

ёёё: Мне ноги вытянуть некуда.
ххх: А ты лезь в багажник - там места много.
ёёё: Точно. Я же там прекрасно помещусь.
zzz: Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.

Познакомился тут с девушкой, жаловалась всё, мол не держатся у неё мужики, уходят, что ни делай. Самый крепкий полтора месяца продержался. Хотя дивчина совсем не урод, готовит отлично, в постели не бревно. Пару недель нормально, но через время отмечаю холодность какую-то, безразличие ко мне. Всё в инете сидит, в мобилу что-то строчит. Несмотря на договор не лезть друг другу в телефоны решил заглянуть. С удивлением узнал, что у неё есть давно и всем сердцем любимый мужик, с которым она ежедневно общается и даже иногда встречается. Но он, к её сожалению, женат. И правда, а почему это от неё все мужики уходят, может подскажет кто?

О родителях, заботящихся/беспокоящихся:
На период моей активной юности в университете я жила с мамой и бабушкой. Нередко выпадало домой возвращаться в час-два ночи. О чем заранее старалась предупреждать.
Так вот, бабушка регулярно читала мне лекции о том, как она беспокоится обо мне, и спать по ночам не может из-за меня, бессовестной.
Мама же заботилась - давала сто рублей на такси и спокойно отчаливала спать.
Со мной так ничего достойного внимания и не случилось, несмотря на активные ожидания бабушки.

После теста по психологии:
xxx: Я холерик. А тебе что выпало?
HK: Судя по этим данным, я что-то между сангвиником и меланхоликом.
xxx: Это как?)
HK: Ну, представь себе идеал...

XXX: А мне сегодня удалось искупаться)))
XXX: На чистейшем водохранилище)))
YYY: Круто
XXX: И пахло морем)))) ну или я замечталась
YYY: Пахло морем? СОЛЁНЫМ МОРЕМ???
YYY: Или ты и правда замечталась, или народ совсем оборзел...

К ребенкосрачу:

Правильный родительский контроль - как соломка, подстеленная в нужных местах: упасть упадешь, но разбиться не сможешь. Неправильный родительский контроль - закатать ребенка в банку с формалином, чтобы не продуло, не напекло, не испугало и прочее не-не-не. Отсутствие родительского контроля - это дикий лес со сладкой земляникой и голодными волками.
Тем, кто не способен увидеть разницу между этими тремя состояниями, заводить детей пока не стоит. И высказываться о воспитании детей, пожалуй, тоже.

Верните каменты, задолбали "этому, к этому, на это" и подобное...
Да и просто хочется высказаться "по поводу", не засирая уважаемый сайт.

Из комментариев к трэйлеру новой "Кавказкой пленницы"

Кому: Гонzа, #68
> Только один вопрос:
> Нах..я???!!!!

Кому: Korsar, #69
> от их в первую очередь хочется спросить - Нах..я?!!!!

Кому: Лошать, #75
> ЗАЧЕМ, блеать???

"- Пидарасы, сэр."(с) известный анекдот

Есть родители которые беспокоятся до, а есть родители, которые переживают после. Но у первых обычно дети целее.
======================
... только годам к 20 их уже тяжеловато становится носить на ручках.

В магазине
- Покупатель: Дайте мне ту колбасу, которую я брал в прошлый раз.
- Продавец (в недоумении): А какую вы брали?
- Покупатель (возмущенно): А я что помнить должен что ли…!

Александр: Что же за произведение кулинарного искусства будет у тебя?)

Лиса: Яичница с колбасой, на большее уже не замахнусь

Александр: Холостяцкий ужин. Ты же девочка)))

Лиса: А я девочка-холостяк

Маршрутка Минск-Полоцк. В салон заглядывает другой маршрутчик, о чём-то рассказывает водителю, замолкает на секунду и потом смеясь выдаёт: "И время у тебя катастрофическое, прямо апокалипсис какой-то". Поднимаю глаза, а на экране время - 44:57. Что ж, и не поспоришь.

xxx: Димон,дам тебе совет=)
Когда переходишь на электронные сиги... выброси все... все БЛИН ЗАЖИГЛАКИ!
xxx: Ппц... На автомате только что прикурил, т.к. зажигалка в кармане была.. Теперь боюсь случайно в урну выкинуть.
yyy: Главное до фильтра не скури)

xxx:что б ты понимал
я ж собрался на уличку выйти, думаю, надо в душ сходить
пошел в душ, начал мыться и бабах и горячую воду отключили, а я уже весь в геле для душа стою)))
думаю, ладно, вызов принят
моюсь под холодной
помылся
воду включили
я победитель по жизни

xxx: Брат, я сегодня видел новую девушку Саши!
yyy: И какого размера грудь у этой? Больше чем у Юли?
xxx: Брат, я думаю эти сиськи даже на Google Maps можно найти!!!

По поводу эффективности механических будильников: в 80-е гг. подруга вставала так: на откинутую крышку секретера ставились большой бабушкин будильник и суповая тарелка, в тарелку клалась ложка. Дребезжание будильника заставляло крышку секретера вибрировать и ложка бренчала по тарелке. Но мало этого! Из-за вибрации тарелка медленно, но неуклонно ползла к краю откинутой крышки. Небходимо было проснуться, вскочить и подхватиь тарелку до того, как она упала бы и разбилась (за что можно было получить пи**ы от мамы).

К этому

Я тоже хочу петляющий поезд!!! :)

Если это про Донецкую и Луганскую область, то вполне реально. В этих местах очень высокая связность жд, т.е. между любыми двумя нетупиковымм городами по жд проехать можно несколькими разными маршрутами. Учитывая обстановку в регионе, динамические маршруты поездов неудивительны.

она: ты любишь домашних животных?
он: я одинаково хорошо отношусь к собакам, кошкам и домашним кроликам.
она: ты такой милый!
он: это хороший запас питательных веществ на случай голода или войны

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.