Закон трех отрицаний: "Не делай, не говори, не думай того, о чем тебя не просят"...
...если, конечно, ты не телепат...
_____________
И особенно если ты телепат.

ЧЧЧ: О, классный кадр от режиссера трансляции. Болельщик сборной Англии читает газету на трибуне. Этим все сказано.
ЯЯЯ: Ты просто не заметил термос с чаем. Бразилия Бразилией, но файв О"Клок никто не отменял)

С хабра:
Когда речь идет о финансовых данных огромной организации, их потеря равносильна катастрофе. Я сразу вспомнил похожую историю, когда на заре своей инженерной карьеры оказался с ремонтом у одного заказчика — серьезной структуры, легализовавшейся в 90-е. Они обсуждали, что их админ что-то по неосторожности удалил. «И что с ним случилось?» — между прочим спросил тогда я. «Ну, он пока сидит здесь в подвале, третий день уже. Ждем генерального, он решит, что с ним делать», — на полном серьезе отвечал мне бритоголовый сотрудник с тяжелой цепью на бычьей шее.

> В прошлый раз когда катались по городу, мне тип из машины заорал Я тебя люблю! Мой инструктор,мужик ваще без чувства юмора,суровый тип лет под 60, как заорет типу- И я тебя)))))

Уважаемая Юля К.! Ваша сущность нам ясна. Зачем о ней писать на юмористическом сайте? )
Вспомнился анекдот: "А что же ты вечером не приставал? - Лучше один вечер помолчать, чем месяц потом уламывать"
Молоток, Семен!))

- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"

- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!".

[17:30:19] ххх: Скоро в цензуре Интернета перейдут от запретительной практики к разрешительной.
То есть если сейчас составляется каталог запрещённых сайтов, то скоро будет каталог разрешённых.
А чтобы попасть в разрешённые сайты, надо будет заплатить налог, зарегистрироваться как СМИ, получить разрешение из ФСБ, Роскомнадзора и т.п. и т.д.

xxx: открыла для себя прекрасную вещь - wunderlist называется
yyy: что за
xxx: типа туду листы
xxx: с напоминалками, подсписками, можно шарить, синкается на девайсы
yyy: я давно открыла прекрасную вещь
yyy: кусок бумаги рядом с ноутом :DDD
yyy: ваще не подводит! базы не слетают, не надо активировать, никаких реклам, даже без электричества работает!
yyy: а шрифт какой, заебись!

Краткий сюжет одного из фильмов Тарантино:

- Перед смерть он признался, что он - полицейский.
- А почему перед смертью?
- Потому-что - признался.

Было?
И еще:
Продолжим:

Сорок шесть - это число.
А шесть сорок - это уже стая.

Сорок семь - это число,
А семь сорок - стая глубоко пьяных русских евреев, танцующих 7-40

Сорок один - это число.
А один сорок - это муж сороки.

Сорок пять - это число
А пять сорок - это почти конец рабочего дня, можно потихоньку сворачиваться.

"Совокупленье падших женщин,"-
Бледнея, тихо прошептал
Интеллегентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком.

Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.

ххх:Меня тут девушка в гости позвола
ххх:попросила чего-нибудь сладкого к чаю взять
ууу:Возьми полкило сахара ...

111: А 95-литрового бака внедорожника хватит на 563 километра пробега.
эт получается хаммер жрёт 6л на сотку? Враньё.
222: Очередная жертва ЕГЭ? ) 95/563*100 = 16.8

С приятелем шли с треньки (волейбол), через чужой двор проходим, тут 4 гопа дорогу преградили, ну и как обычно, есть что по мелочи, а если найду... Я с таких ситуевин предпочитаю выходить с синяками, но при своих, к стене прижался, чтобы сзади не подошли, кулаки сжал, жду. А приятель злой был, день неудачный у него был, с девушкой поругался, с родителями поссорился, да еще после тренировки 2 пива закинул. Встал он такой, руки опустил, глаза в пол и сквозь зубы: ДА ВЫ ЧО НА??? ВЫ НА КОГО ПАСТИ РАЗЗЯВИЛИ, ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО ТУТ РАЙОН ДЕРЖИТ? ВЫ АРЛЕКИНА ЗНАЕТЕ? А ЕСЛИ ОН ПРО ВАС УЗНАЕТ, ААА? Гопы потухли, чото пробурчали и тихо растворились в пространстве...
Уже через час- полтора, когда приятель успокоился, я спросил, кто такой Арлекин.
- Да это брательника (12 лет) однокласника перс в игре с заточкой +12 по кругу (максимальная точка в игре), он там всех на сервере мочит...

(речь про Каспарова)
aaa:вроде гарри и не бедствует, а пиджак как у колхозника. фууу...

bbb: с чего вы взяли, что он не бедствует? Престижное жилье в Америке дорогое, приходится экономить на пиджаках.

ccc: Главное не пиджак, а галстук. М.Саакашвили.

ddd: Главное не галстук, а шарфик. Б.Березовский.

eee: Главное не шарфик, а каска. Л.Троцкий.

fff: Главное не каска, а дозиметр. Литвиненко.

ggg: Главное не пи... лишнего. Сашко Билый

Maniana: Вчера видела милиционера, которому поплохело - детёныш при нем штаны снял, чтобы показать, что обкакался - участковый чуть сознание не потерял )))))))
Recon105: Мент - это фигня! Нас после 9-го класса послали на медкомиссию - ну это такое место, где врачи вполне законно смотрят на яйца несовершеннолетних мальчиков. Врач, смотря на мои спросил, были ли вен. заболевания, но что я честно ответил, что не знаю - после секса с девушкой появилась на яйке незаживающая язвочка, но я ее вылечил, поэтому уже не в курсе вен это было или кож. Доктор поинтересовался - чем, на что пооучил ответ - чистотелом... Вот тогда я увидел врача, которому поплохело! ))))
Maniana: Уахахазахаха! Сука, какой чистотел, ты что, ебанулся?! ))))))))))
Recon105: Ну ты помнишь наше детство - всё лечили либо зелёнкой, либо чистотелом.... Зелёнка в тот раз не помогла

Сейчас знакомая написала замечательно:
> Ну я после массажа в ашан съездила, купила огнетушитель, аптечку и мясо. Ржала на кассе.
> Завтра буду пытаться техосмотр пройти, а не я такой херовый кулинар

xxx: А в резюме, у начинающего домен админа, можно указывать "Лёгкое Доменирование"

xxx: а что, никак вообще нельзя пол ребенка регулировать?

yyy: Можно. Чтобы родился сын, женщина сразу после секса должна забить в стену молотком гвоздь, а чтобы родилась дочь — опять же сразу после секса вымыть полы. Это мне на полном серьёзе сказала тётка с высшим техническим образованием, ведущий инженер КБ крупного завода! Вот где просветление-то!

zzz: А если сначала забить гвоздь, а потом вымыть полы? Транс или двойня?

yyy: А вот так и получаются представители ЛГБТ :-D

zzz: Черт, я так и знала, что мамина любовь к мытью полов до добра не доведет!