ххх
это наверное самая трудоемкая твоя шутка

yyy
не, с зонтом было труднее

xxx
с зонтом?

yyy
когда я другу сказал что мол подарок на др тебе достанется только если не разворачивая угадаешь что там
а ему нужен был зонт и он мне заранее сказал

yyy
и я завернул раскрытый зонт в подарочную бумагу

Литтл Реворк.: Сон для слабаков.
сегодня в 3:01
Alexey Hronus: От создателей "Да чё ему в холодильнике будет"

Цитата из сериала кунг-фу панда:

"Кругом одно зло! Козлы контролируют средства массовой информации."

Контекст: ментам можно ездить за границу только в определенные страны. В Европе – только Андорра.

- Про Андорру читал, там даже аэропорта нету, площадь 430 км, граница Франции и Испании
- Как попасть в нее?? Минуя другие страны))
- Андорра зачот.
- И зачем уже ехать туда? Если ты уже в Евросоюзе))
- Хы хы
- А может это калиточка такая оставлена?
Находят мента в Монако, а он типа ниибет, я тут проездом, в Андорру. Там нет еропорта, вот, приходится!..
- Причём сидит за столом хайролловым в казинишке! Во фраке. Лыжи рядом стоят.
- При этом невозможно избежать тех неловких моментов, когда в очень умеренном звуковом фоне, нарушаемом только приятным перестуком жетонов и мягкими баритонами крупье, эти ебаные лыжи, прислонённые к столу, вдруг медленно начинают заваливаться и с грохотом падают на пол.
Хозяин лыж ещё кстати видит, как лыжи начинают ехать, и вскакивает блеать, роняя стул, рассыпая жетоны, делая неуклюжие движения... Лыжи естественно не ловит, но пуговица застёгнутая на фраке от напряжения отстреливает за соседний стол.
- )))))
- И убивают жену известного магната))
- Та сидит в олимпийке и как у других на спине написано "Олимпиакос Переос" например, у неё - "Жена известного магната".
- А он такой: -А я чо я?! Это… Где Андорра не подскажете?..

Умный учится, дурак же "и так все знает".

В середине двухтысячных я жил в одном из "престижных" московских районов, публика и вправду там пристойная, на улице редко встретишь бухарика и ни одна гнида не паркуется на тротуарах. Не знаю, как сейчас, давно не заезжал.
Соседом нашим по этажу был дивный персонаж, дядя Леша. Человек, намертво застрявший в девяностых. Нет, конечно шестисоса у него не было, малиновый пиджак он явно не без усилий сменил на темно-серый, но общее впечатление таки производил страшноватое. Гора мяса, без шеи переходящая в бритый затылок и лежащие на воротнике щеки, малинового (sic!) цвета лицо с глазами навыкате - на дяде Леше было явно очень мало сальца, но впечатление он производил апоплексическое, как будто его прямо сейчас разорвет и всех забрызгает. Мы не то чтоб сильно общались, но с женой его были дружны: весьма и весьма интеллигентная дама, а дочка вообще ангелочек.
Как-то раз встретились мы с дядей Лешей в лифте. Дядя Леша источал приятный аромат черносмородинового листа, я даже подумал, что Юля приучила его к травяным чаям, и сделал ему комплимент. Дядя Леша покраснел еще больше (хотя куда бы уж!) и достал из дипломата початую литруху. - Не хотите ли угоститься? - Надо сказать, дядя Леша, очевидно, натаскиваемый Юлей на правила приличия, жестоко стеснялся своего вида и постоянно извинялся, называл всех на Вы, даже мою юную супругу, которая с запасом годилась ему в дочери.
Я растерялся и принял. Из горла. Жидкость вообще не отдавала спиртом, а только легонечко пахла той самой черной смородиной. Так я познал водяру Абсолют Black Currant.
Лифт наконец доехал, и тут Дядя Леша проявил внезапное для меня дружелюбие. Пригласил взглянуть на его новую дачку, которую он строит тут, поблизости, сразу за МКАДом. Я, ушибленный хорошим глотком, не нашел что возразить, перезвонил любимой, что задерживаюсь, и мы тут же поехали обратно вниз. Усадив меня в Дискавери дивного мандаринового цвета, сосед поставил батл в подстаканник и мы поехали. Помню, как обошли по встречке глухую пробку на выезде из района, приветливо помахав гаишнику бутылью. Гаишник улыбнулся и отвернулся. Помню шашечки на МКАДе и поворот с визгом из третьего ряда на развязку. Дачку помню плохо.
Возвращались мы уже затемно, дядя Леша почти дососал бутылку и выглядел даже диче обычного. Я старался на него не смотреть, глядел в окошко.
На въезде в район нам как-то надо было протиснуться через ту же дачную пробку, которую мы так лихо обошли в начале трипа. Дядя Леша, не напрягаясь, просунул нос внедорожника поперек трех плотно стоящих рядов, но в четвертом его ждал коллега... Черный крузер, не желающий никого пропускать в принципе.
Дядя Леша миролюбиво поиграл дальним. Кукурузер издал фа-фа. Дядя Леша дал чуть вперед. Черный тоже дал вперед, почти коснувшись бампера оранжевого Диско. Глаза дяди Леши, как у шарпея, совершенно вылезли из орбит, лицо налилось каким-то уже коричневым цветом. Не говоря ни слова, он тыцнул какую-то пипку, и Дискавери полез вверх, сделавшись за несколько секунд сантиметров на двадцать выше.
К моему изумлению, дядя в крузере помахал ладошкой в окно и осторожно отъехал назад на полметра. Мы пролезли.
- То-то же, - ласково пробурчал дядя Леша. - А все спрашивают, зачем в городе пневмоподвеска.

(с).sb.

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Подслушано в регистратуре.
Содержательная беседа между Пациентом ( мужчиной, что добавило сюрреализма) и Регистратором.
П : - Я вот приехал из NN ( название райцентра), как у вас к гинекологу можно попасть?
Р : ( невозмутимо) - У вас же в NN есть гинеколог, почему к нам?
П : - А наш гинеколог в запое уже месяц!
Р : - Ну и что?
П : - Что... Производство встало!

Брат: должность твоя я в военкомате
Я: ничо не поняла. тебя забирают, что ли?
Брат: я анкету заполняю должность у тебя на работе какая?!???!
Я: администратор. знаки препинания надо на своих местах ставить, а не все в конце

ххх: Не всё и не всем можно впарить!
ууу: У нас в банке чувак работал, по фамилии Мясник. Немного странный - ко всему свой подход искал. Так вот я в его исполнении самую эпичную продажу видела - он ни как не мог до одного клиента дозвониться, секретарь не пропускала - что только не пробовал, ни как! Все советуют - да, забей, бомби других, а он - ни в какую, принцип типа )))) ну и в итоге звонит ей спустя время и говорит "Соедини меня с Иван Иванычем..." именно так, на "ты"! Все в кабинете насторожились и вслушались... Секретарь естественно "А как вас, мол, представить?" - он ей так с нажимом "скажи, что Мясник звонит...". Судя по паузе тетка на хвост села, но с директором соединила. Тот всё выслушал, да так вежливо и внимательно, как только в книжках по продажам бывает и в конце так аккуратненько спрашивает - "Скажите, а почему "Мясник"?". На что чувак отвечает - "дак фамилия у меня такая...". Клиент ржёт в восторге (в итоге перешел к нам). Я потом этот разговор переслушивала - 12-минутный оргазм, а не разговор! ))) Так что всё от продажника зависит! ))))

XXX: Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем
XXX: Губерман
XXX: понимал в жизни человек, вот чо
YYY: да, губерман голова
YYY: или руки
YYY: или хуй

Очередная местная "интеллектуальная" викторина.
Ведущий: За какой город выступает футбольная команда "Днепр"?
Игрок: За Ростов-на-Дону!

Я тут недавно познала дзен. Дело в том, что я учусь на филфаке, являясь при этом несколько двинутой на языковедении и литературе (в хорошем смысле двинутой, синие занавески не предлагать), и встречаюсь с таким же шизанутым физиком-теоретиком (классика: ТБВ, атеизм, все дела). Проблем никогда не было: я хоть и с тройкой по физике, но мало-мальски в ней разбираюсь, и понять, о чем говорит мой парень, могу, да и поддержать обсуждение тоже. Он, в свою очередь, много читает и ненавидит тех, кто пишет с ошибками. Идеальная пара, в общем. Ну и думала я, что враки все это, дескать, технари гуманитариев ненавидят. И вот, на паре по символизму слышу я от преподавателя, милейшей дамы пенсионного возраста, кандидата наук, между прочим, душещипательную историю про (дословно) "чешского физика, который устроил Тунгусский метеорит, а в день, когда умерла его мама, увидел, как ангелы уносят ее душу на небо!"... Рассказала дома своему, у него аж глаз задергался :)

xxx: аааа, это такая ванилька
ххх: когда я попросила слегка подушить меня подушкой
ххх: он сделал такой вид
ххх: как будто я просила слегка порубить меня топором

в коллекцию:
--------------------
К этому:
>> Не знаю, бросают ли курить у вас, а в нашем Ангарске кальяны уже переименовали во фруктовые ингаляторы...

В Сочи теперь ароматный пар продают.
--------------------
Один из московских сетевых ресторанов - "паровые коктейли"

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит - а про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая - да! его еще львовский пивовар создал в 19-веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту.
Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!

ххх: - Меня неоправданно назвали жестоким человеком!!
ууу: - Тот, кто это сказал - прав...
ххх: - Я тебя сейчас стукну!!

Обращаюсь к коллеге по поводу решение проблемы отсутствия на работе интернета:
- Включи точку доступа! У тебя-же на смартфоне есть 3G!
Сидящяя радом ТП-шечка услышала знакомые слова и оживилась:
- У кого это там 3 точки G?

xxx: а вы знали такое слово - "птится"?
ххх: не догадываетесь, о чём я?)
ххх: подсказка: птится киви, птится попугай...
ххх: о май гад... нахрена я читал этот форум
ххх: как терь уснуть

всегда в студенчестве поражали туалеты в универе
3 кабинки
одна занята уборщицей (на унитазе стоит бааааааальшой жестяной бачок - типа туда только она имеет право сливать воду)
во второй нет защелки и косой унитаз, поэтому справить нужду проблема, обязательно все ломятся туда
нормально функционирует одна кабинка , но при такой тройной нагрузке в ней почему-то всегда насрано

теперь похожая картина наблюдается в магазинишках типа "все по 38"
три кассы
одна не работает, но там сидит кассир (для мебели что ли?) и всех посылает в другую кассу (сразу возникла аналогия с бачком), вторая пустует (косой унитаз, ага?), работает одна, но из-за тройной нагрузки....

без комментариев