С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

xxx: Весь день на работе пахло едой, это мешало сосредоточиться на чем либо. Но вокруг никто ничего не ел. Оказывается коллега затарился в Китае жидкостями для электронной сиги, и курил.. пиццу :( Китайцы такие китайцы все же

Вдобавок к:

xxx: Я сегодня убил двух мух во время секса.
yyy: Во время чьего секса?
xxx: Во время ИХ секса!

Я в таком случае говорил: "Как это романтично - умереть, любя!"

только что наткнулся на ответах маил.ру:
"Почитайте об этом подробнее на этом сайте [ссылка появится после проверки модератором] тут подробно описываются..."
Что тут такого спросите вы? Ничего.. кроме даты написания сообщения - 7 лет назад!!!
7 лет модератор не может проверить ссылку!!! А вы говорите почта России )))

Муж поставил мою фотографию на рабочий стол,ну как мою..Моей челюсти..Рентген снимок от стоматолога.

В соц. сети увидела фото, на котором один подсолнух вырос за огражденным полем, на котором он собственно должен расти с другими подсолнухами. Ну и первая моя мысль, как поклонницы литературы постапокалиптического жанра, ну все, триффиды вырвались на волю, нам капут. Как же я была приятно удивлена, когда под фото увидела несколько комментариев с похожим содержанием. Спасибо друзья. Читайте хорошие книги.

скачи родная на скакалке
качай живот носок тяни
смотри слоны в твоей уснули
тени

В свое время в меде приходилось сидеть до 22 вечера с двоечниками, пока не ответят вразумительно тему.
=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>
Mожет, не надо было сидеть?
сейчас те двоечники кое-как отучились и кое-как лечат.
а если бы их отчислили - нашли бы другое занятие в жизни.

xxx: Какие некрасивые исусственные груди.
yyy: Фи, какие мы нежные. А я б все-равно вдул. Главное — душа.

Zulu: ты зачем бороду сбрил?!
LarDo: понимаешь, в стране война, бардак, безработица. Пора уже что-то менять в этой холостятской жизни.
Zulu: и ты начал с бороды?
LarDo: я еще кактусы полил! 8)

Любимый анекдот препода по информатике из универа:
Мазохист садисту: Мучай меня! Мучай!
Садист мазохисту: Не буду!!!
Сначала я смеялся...

Дебильный препод дал задание для диплома написать на php магазин. Ну естесно он сказал что будет код проверять на плагиат. В итоге плагиат найден аж в 4 файлах существенный и диплом не засчитан.
Вот список файлов:
styles.css
bootstrap.js
jquery.js
class.phpmailer.php
Ну разве не пиздец?

xxx: уберите тему "мир! труд! май!"
xxx: июнь не май!
xxx: понедельник не труд!
yyy: Украина не мир

С Хабра.

darthslider: Я зашел как-то в батлфилд 3 на аккаунте друга (высокий уровень какой-то) посмотреть что это вообще такое. На реальной войне наверное так же, на самом деле: ничего не понятно, кто-то где-то стреляет, потом ты умираешь =D

Смотрю футбол, только что пробили штрафной.
Жена: - а что, голландцы так грубо нарушили?
я: - в смысле???
Жена: - ну они аж 3 раза штрафной били
я: - это был повтор

(Разговор в офисе за обедом, парень П и девушка Д)
Д: У тебя новая рубашка?
П: Нет, старая
Д: А почему я ее раньше не видела?
П: Даже не знаю…Может, потому что тебя 6 лет дома не было?

Едем с мужем в машине по трассе. Я за рулем, муж на пассажирском дремлет. Проезжаем мимо деревни.
Я: Слушай, может в деревню переедем? Разведем хозяйство...свиней завидем, курей... Вот ты бы кого завел?
Муж: Пару любовниц бы завел, да.
><

Об эмблеме ЧМ2014:

- Что то мне вот этот символ фейспалм напоминает. Особенно забавно смотрится когда его после повторов неудачных ударов или пасов, а так же ошибочных решений судей показывают.

Сюда:

xxx: дожил. В Сабвее подарили карту постоянного клиента
xxx: У кого-то платиновые мастеркарды к 30 годам, а у меня - карточка сабвея.

Не переживай, чувак! Х_Х У меня золотая VIP-карта оптики........

- Алло, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.