Да во всех заведениях залы для курящих и не курящих разные!!! Вы что? специально садитесь в курящий зал? Вас Заставляют сесть рядом с курильщиком? Когда для некурящих есть такой же зал с такими же местами, только без пепельниц..кто Вам мешает?
=
секция для курящих в кафе, это как секция для ссущих в бассейне, ага

"...Нынешнее предложение о замене "Белоруссии" на "Беларусь" - политическое, и вряд ли стоит делать это нормативом. Политика не должна превалировать над языком. Что тут обсуждать? Хорошо еще, что Болгария не потребовала "правописать" ее так, как положено по их правилам: България..."

Спасибо, кстати, китайцам, что не заставляют называть их страну Zhōngguó, или 中國. Спасибо также японцам, что не заставляют называть их страну Ниппон коку, а писать 日本.

Так что идите в хуй, беларусы-филологи.

солидно раскатав губищу
отважно выпятив живот
мой организм опять представил
как завтра снова бросит пить

Дикс:
Но пока болею, кодить пиздец не хочецо
Тока в код начинаю смотреть, и сразу СЛЁЗЫ ТЕКУТ
Я не уверен, правда, пройдёт ли это, когда я выздоровею...

Спросонок ночью бью мужа локтем в грудь, на его возмущения отвечаю:
- Приснилось, что ты сволочь мне беспардонно изменяешь.
Спустя некоторое время утром выхожу в кухню, муж кинулся меня обнимать, расцеловывать:
Я в недоумении:
- Чего это ты?
- Тоже приснилось что ты мне изменяешь.
- Вот я гадина, а тебя стукнула за это, а ты...
- Да я радуюсь,что ты на самом деле жива

она: Привет! Как в корале нарисовать кривую?
он: привет. берешь кисть и стараешься нарисовать прямую!!!

С RSDN:

[Артем] Почему OS X Yosemite выглядит, как говно?
[8086] Это потому, что у тебя экран отражает.

Статья "Жителям региона предложили перечислить дневную зарплату в фонд поддержки крымчан", комментарии:

xxx: А там в Крыму что конкретно случилось - наводнение или землетрясение?
yyy: Там случилась Россия

внимательному
К истории про диван в гостиницы
---------------------------------------------------------
Я пытаюсь угадать страну, где в ЭЛИТНОМ
номере гостиницы 10 дней не появлялась
уборщица.
---------------------------------------------------------
автор описывает ремейк истории с советской рок-группой в советской гостинице. В роли дивана был шкаф

Жестокой санкции такой
Мы все не ждали.
Верните Псаки! Вы на кой
Ее убрали?
Кто нам на радость изречет
Тупые враки?
Маруся Харп совсем не в счет:
Она не Псаки.
Пишу петицию в Сенат:
Враги, собаки,
Верните клоуна назад,
Верните Псаки!
Она у нас была звездой,
Лучом во мраке.
Она нам сделалась родной -
Верните Псаки!!!

Обсуждение перспектив появления станций подзарядки аккумуляторов для автомобилей Tesla.
xxx: «Наши» скорее всего будут разбавлять постоянный ток переменным.

Не знаю, бросают ли курить у вас, а в нашем Ангарске кальяны уже переименовали во фруктовые ингаляторы...

xxx:почему сон забирает только лучших из нас?

Цитата с одного правового форума:

ххх: Отчёт эксперта был краток и лаконичен — по представленной видеозаписи невозможно определить факт нарушения, ввиду отсутствия на представленном диске самой видеозаписи...

- Почему дочь нативного индийца Рави Шанкара зовут Анушка?
- Мы же не знаем, что это за имя. Вдруг это традиционное индийское имя, которое в переводе с санскрита значит... Ну, например, «проливающая масло».

Сюда:

Есть такая страна, Белоруссия называется...
====

Б Е Л А Р У С Ь ! Страна называется БЕЛАРУСЬ! БЕ-ЛА-РУСЬ!
мы вас Россисией не назыаем. :-ррр
(и не надо про советскую привычку - тут мало кто при СССР был настолько сознательным)

____

Ну и сколько можно об одном и том же? По-русски страна ваша Белоруссия называется. А есть еще Киргизия, Англия, Германия, Финляндия и т.д. и т.п., а не Кыргызстан, Ингланд, Дойчланд и Суоми. Мы у себя дома, на своем ресурсе будем называть различные страны так, как это принято в нашем языке, а не как хочется вам!

Наташа :
Как то люди ведь варять в мультиварке, хвалят ее, это у меня видимо руки из жопы

Иван :
это у них руки из жопы. сами готовить не умеют, мультиварка у них готовит
потому что у них в мультиварке получается вкуснее, чем сами готовят. а ты сама готовишь вкуснее, чем мультиварка, значит готовишь лучше чем они!
получается такой пьедестал:
1 место: Наташа
2 место: Мультиварка
3 место: Те, кто хвалит мультварку

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Про Бонни.

Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.

Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги.
Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.

Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..

Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.

Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.

Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.

В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.

У Бонни нет ног.

Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.

Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.

Да хранит тебя Бог, Бонни. Для нас всех.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.