Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды :)))

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

ххх: сегодня 4 июля грязные сепаратисты за океаном отмечают как послали нах родную страну

На имхонете, из обсуждения комедии про геев.

xxx: Слишком пошлый и слишком "голубой" фильм. С бойфрендом точно не стоит смотреть. Разочарованный осадок от Альмодовара.

Комментарий: чего!? я б со своим пошел))))

Подслушал разговор молодых людей за соседним столиком в ресторане. Задумчиво наблюдая за матчем ЧМ-2014, парень лет 25-ти вдруг выдает:
- А я в детстве серьезно занимался футболом, в турнирах участвовал! Только я об этом обычно никому не рассказываю...
- А почему скрываешь-то ?
- Наша команда называлась "Золотые петушки"...

Следуя логике, невоспитанные маленькие дети в кафе, кинотеатрах и прочих скоплениях публики тоже забота ИХ родителей, ведь именно родители принимают решение родить ребёнка. Они сами выбрали этот путь. Но то, что маленькие чудовища орут, устраивают истерики, бегают и делают массу других вещей, не всегда приятных окружающим, родителей не волнует: ОНИЖЕДЕТИ, как можно! Давайте запретим детей. И в поездах тоже!
------
О дааа! ДА! Тысячу раз да! И в самолетах еще

Довыпендривался:
Обанкоматился, мелочи поганый ящик не выдал как ни уговаривал (врал что закончились).
Кондуктору вручил пятисотку. Так она и бровью не повела. Врулила мне монетами рублей двести. Аж одна десятирублевая, остальные мельче. Одними пятидесятикопеечными двадцатка.
Ну чо. Ссыпал все в карман - шел как реальный мудозвон :)

Позвольте полюбопытствовать, а сколько стоят плохие брендовые вещи?

Вы будете неприятно удивлены, но практически столько же, сколько и хорошие. Иногда и больше...

Мама просит помочь с кроссвордом:
- Вот что это - "головной мозг вычислительной системы", 7 букв, вторая Е, четвёртая Ш, седьмая Б?
Крепко задумываюсь... потом прошу показать мне сам вопрос в кроссворде, а там: "Головной мозг ВС".
- Вооруженных Сил, мам. ГЕНШТАБ это )

У соседей проще было. Они поставили звонок, который испускал чирикающие трели; и вот он стал звонить целыми днями. Они подозревали соседских пацанов, и всё бегали к двери, чтоб поймать их. Пока не поймали своего попугайчика Кешу. Он залетал в прихожку и чирикал: просто хотел со звонком пообщаться.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

С Невафорума:
Чем отличается шаурма от шавермы? Первую готовят из курицы, а вторую - из куры!

Обсуждаем что-то, не можем решить.
Жена - ну что тебе подсказывает интуиция, ну эти два ЧЕРТИКА на плечах.

- Наверное, в жизни каждого человека наступает момент когда хочется взять заложников и потребовать вертолет, 2 миллиона долларов и бутылочку светлого пива.
- Две.
- Да, лучше две

Loki: Визуализатора на работе(по образованию - архитектор) активно пытаются засадить за проект на который у других нет времени:

- Давай, поделай немного, там народ подключится позже!
- Не ребят, я же не архитектор...
- Ну а в дипломе то у тебя что написано?!
- Ложь!!

Может, закончим, а?
===========
Итого мы имеем, из той же килограммовой курицы и кило картошки - суп и второе на 2-3 дня для 80-килограммового мужика. Да, я готовлю сам и знаю, что откуда берется.
Всем приятного аппетита!

Немеряно рад за тех, у кого ничего или почти ничего не уходит в отвал. =о)
В принципе, можно и кости перетереть на супермельнице (японческое, ПМСМ, изобретение), и сделать из этого нечто съедобное.
А теперь ещё маненько посчитаем, уважаемые кроты. (с)
Из вышеупомянутых килограммов картошки и курицы получаем - пусть и побольше, чем в моих прикидках - картошку в мундире и варёную курицу.
1) Вас от них не начнёт тошнить через пару недель (цифра условная)?
2) Без завтрака и ужина Вы тоже обойдётесь? Или таки придётся порцию "на 2-3 дня" слопать за один?
3) Хлеб, соль, сахар, молоко, масло, зелень, чай-кофе, яйца, сыр и многие другие торжественным маршем проходят МИМО трибун. Ура, товарищи!

Короче, срач получился ни о чём. У кого-то приличные зарплаты, у кого-то не очень.
Кому-то едва хватает на картошку, у кого-то в Маасдаме дырок маловато...
Кому-то нехорошие москвичи мешают нормально жить на Дальнем Востоке, кому-то "понаехавшие" надымили в нос на трамвайной остановке...
Сравнивать - это одно, а сталкивать лбами - совсем другое, "несь па?" ((с) профессор Выбегалло).
Чем больше мы гавкаем друг на друга, тем легче нами управлять.

Отвечу:
Этим:
Людям с детьми до 10 лет должны запретить вход в кафе, рестораны, общественные места, и вообще на улицу. Твой ребенок - твои проблемы.

Я все никак не пойму, среди нас есть инопланетяне, отпочковавшиеся от родителей сразу 20-летними, умными, образованными и воспитанными?
--------------------
Нет, я не отпочковалась от родителей умной. Но да, я была воспитанной. Я разговаривала с незнакомыми людьми ТОЛЬКО с разрешения родителей и по желанию людей, я не скандалила в магазинах (один-единственный раз был, мама хотела мне купить хорошую игрушку, в нашей семье такие покупки были крайней редкостью, а я уперлась в убогого кота за 9 копеек и маме было стыдно покупать такой треш), я не приставала к окружающим, я не клянчила и не орала. Да, возможно грудной младенец может заорать и тут ничего не поделаешь - он маленький. Но детей 3-4-5 лет надо воспитывать. Почему я должна смотреть, как такой малолетний гопник таскается своими ручонками в моей тарелке, когда его мамаша пьет пиво? И какого черта ребенок вообще делает в БАРЕ? И нет, я совершенно не жажду понимать, что дети - это "щщастье" и все такое. Счастье - это будущие воспитанные и образованные люди, с которыми мне в старости будет приятно иметь дело. А всем безответственным родителям, плюющим на своих спиногрызов, - проклятия до гробовой доски.

Магазин. У прилавка стоит мужик с листочком и диктует продавщице список товаров. Продавщица сноровисто все выкладывает на прилавок.
Мужик: И соль пожалуйста.
Продавщица: Йодированную или обычную?
А вот это она зря спросила. Мужик завис намертво.

к табакосрачу:
я курильщик со стажем,я курю не только дома под одеялом. но стараюсь делать это так,чтоб не мешать другим (отхожу подальше от людей,чтоб мой дым не доходил до окружающих). мне ни разу не делали замечания по поводу курения. пишу не просто похвастаться,я вот к чему: УВАЖАЙТЕ ДРУГ-ДРУГА,И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хабр:
fff: Даешь блог Почты России. Многие его здесь очень ждут…
ddd: Поглаживая зазубренные лезвия своих боевых топоров.