> А ты слышал анекдот про "Мы им уже полгода не платим, а они все равно работают"?
Я слышал анекдот "ракета взлетела -- упала в болото, какая зарплата -- такая работа!".

Добавлю и свои пять копеек в истории школьных несправедливостей:

В первом классе у нас начался английский язык и занятия вела очень противная женщина. А меня родители отдали в 4 года в частную группу, поэтому в свои 7 лет я уже мог общаться на языке, не то что читать по буквам. И вот на своём втором уроке я получил единственную в жизни двойку по английскому языку за то... что назвал вторую букву алфавита раньше преподавателя. Видимо, не ценила женщина инициативу и тягу к знаниям у детей.

12.04.2014 xxx: а разве аватар уже вышел?
12.04.2014 yyy: не, он только в 2009 выйдет.

xxx: Поставь себя на место спецслужбы с ее задачами и ее возможностями и ответ будет очевиден.
yyy: Почему очевиден?
xxx: Ну есть такие вещи — очевидные. Типа приходишь домой, а там жена и собака и в углу кто-то написал. Конечно можно по-мужски поговорить с женой! )) Но вообще ответ очевиден.

Зашел по спам-ссылке. Вот такой Чуи приглашает меня познакомиться.

Обо мне
Имя: Дарина
Дата рождения: 22.5.1993
Рост: 170 см
Вес: 57 кг
Телосложение: Стройное
Растительность на лице и теле: Грудь, Спина, Руки, Ноги

Marvin: Спускаясь в метро все чаще убеждаюсь во мнении, что если по какой-то причине зомби-апокалипсис все таки внезапно произойдет, то помимо мутировавших в первой волне, около 70% выживших изначально будут покусаны в первый день тупо потому что не заметили никакой разницы в происходящем на улице.

Сделать глупость нетрудно. Трудно потом доказать, что сделанное - это часть далеко идущего хитроумного плана.

Родился и вырос в Селе! С рождения и до 23 лет (потом женился и переехал в город или сначала в город,) За жизнь в деревне живности было много в том числе и котов! До сих пор помню Рыжего ,нет не так РЫЖЕЕЕГО КОТИЩУ, По имени Бармалей! Так этот Котяра с наглой РЫЖЕЕЕЕЙ мордой ОООЧЕНЬ любил ходить с моим отцом и мной в Баню! Запрыгнет на полог и ждёт когда его попарят (слегка веничком) Потом в таз с водой ! И так мог несколько раз ... !!! Да кстати Бармалей не пил молоко, совсем!

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

страдальцы с одним носком! купите уже сетку для белья и перед стиркой засовывайте носки в неё! сетка стоит копейки, дешевле бутылки пива!

(после сюжета в новостях про активистов обводящих краской ямы на дорогах)
Батя(дорожник):Их к нам надо, у нас дорога на Ольховку, там можно подбитый танк на дороге поставить и кино про войну снимать.

На тему пиратства в россии, с форума.
ххх: я даже не знаю как узнать,пиратка или лицуха,давно качал,не помню уже

ххх:ну что шашлыки опять тебе жарить
ууу:ненене я осознал что я слишком часто их жарю
ххх:что на этот раз случилось? :)
ууу:я, когда в новой серии игры престолов, человеческую руку положили на метровое пламя, на всю комнату заорал. КУДАБЛЯ ОНО СНАРУЖИ ОБГОРИТ А ВНУТРИ СЫРОЕ БУДЕТ
ххх:согласен, это диагноз))))

Ковыряю соль в пачке, случайно прорезал пакет и немного соли высыпалось на стол. За этим наблюдает жена и задумчиво выдает:
- я смотрю ты соль рассыпал... а у меня скоро месячные... как я тебе не завидую...

Коллега рассказал. Дочь первокласница домой и говорит:
-Пап, у нас в пятницу день космонавтиков!
-Кого?
-КОСМОНАВТИКОВ!!!

Нервному:
Книжной девочке с высоким самомнением:

Открою тайну "врожденной" грамотности.
В школе у меня были большие проблемы с заучиваением правил русского языка...
Секрет прост - книжный шкаф дома, забитый приключенческой литературой, собранной мамой и дедушкой. И доступ к книгохранилищу детской библиотеки, что в доме была, через дедушку давали книги на дом... Я выросла идеалисткой с розовыми очками на глазах, но никогда в жизни я не испытывала сомнений, как правильно написать то или иное слово и где поставить запятую.

Вы просто льстите себе. Общеизвестно, что дети, читающие много, пишут более грамотно, чем читающие мало, но врожденной грамотностью они не обладают. Врожденная грамотность - это талант, встречающийся крайне редко. Разве слово "врожденная" имеет какое-то другое значение? И лишиться ее практически невозможно, тем более под влиянием какого-то там непонятного чтива. Так же на большие сомнения наводят ваши "заучиваением" и "диктаны".

Высокое самомнение тут не при чем, девушка права. Это же очевидно, что когда ты сто раз увидел слово "собака", уже рука не поднимется написать "сабака". Просто это явление условно называют "врожденной грамостностью". А грамотность, кстати, врожденной в прямом смысле слова быть и вовсе не может по понятным причинам, если, разумеется, не впадать в мистику. Если тут что-то и врожденное, то, например, зрительная память.

Суть инквизиции:
1)
- Ты веришь в Дьявола?
- Нет.
- Дьявол существует. Это сказано в писании. Если ты отказываешься признавать истинность писания, значит ты еретик. Сжечь его!

2)
- Ты веришь в Дьявола?
- Да.
- Слова твои обличают тебя, служитель Дьявола! Ибо, как сказано в писании, вера проявляется в служении. Сжечь его.

Сейчас в метро звучит реклама, что участились случаи пожаров из-за того, что кто-то кидает окурки с верхних этажей и звучит просьба: "Не храните на балконе легковоспламеняющиеся предметы быта".
Так вот мне очень интересно какого это хрена. Может стоить сказать ЭЙ, УБЛЮДКИ, ПРЕКРАТИТЕ КИДАТЬ СВОИ ХАБАРИКИ С БАЛКОНА

Вставлю и свои пять копеек о "врождённой" грамотности.
Лет до 12 тянулась к любому печатному слову, читала абсолютно всё, что попадётся под руку, даже явно взрослые книги, которые порой совсем не понимала (не порнуху, а просто на зрелый ум рассчитанные). Результат - проблем с орфографией вообще никаких, с пунктуацией - только в очень сложных предложениях. В школе постоянно получала пилюлей за незнание правил, училке было плевать, что я без заминки пишу всё правильно, пока зубрилы зависают на сложных словах, подыскивая нужное правило. А в универе преподаватель назвала это "лингвистическим чутьём" )

К "кесаревичам-цесаревичам" и "керберам-церберам", поскольку сайт таки юмористический, анекдот:
"Офис издательства "Северо-Запад", рабочий день, все сидят впахивают. Вдруг грохот, дверь с петель, врываются какие-то длинноухие в плащах, суматоха, летят стулья, стрелы... Потом так же внезапно всё пропадает, тишина... Сотрудники вылазят из-под столов и видят, к стене кинжалом приколота записка. Разворачивают, а там: "...а переводчику своему передайте, что он ЦОЗЁЛ! Цирдан Цоробел".