Олег:-Я в юности такой трусливый был. Всего боялся.
Нина:-Я тоже! Даже с незнакомыми людьми боялась заговорить-коленки тряслись! И как ты боролся со страхом?
Олег:-Просто взял и прыгнул с парашютом!!! А ты? )))
Нина:-Гоп-стоп, Олег. Гоп-стоп (((( Вот где ты раньше был со своим парашютом? ((((

Дочь: у нас коридор - хорошее развратное место!
Я: 0_0
Дочь: ну, он широкий, я когда бегаю - мне разворачиваться удобно.

"И вот приходит новая заявка, а наш командир команды сомневается. Говорит, ну не могу я принять в команду человека с ником "Пиздюк Шерстяной" !!!

Кот Баюн, чтоле?

]]]: Я-то все думал, когда "Цитатник рунета" переквалифицируется в "Вестник пабликов контакта"
]]]: А вот оно! Будущее наступило!

Это не все:

Рынок стран:
- здравствуйте, у меня вот 20 млрд евро есть, что можете предложить?
- вам повезло! Именно сегодня вы можете взять Украину как раз за эту сумму! Со всеми политиками и майдановцами, а также бонус - Юлия Тимошенко!

И разборчивый шопот сзади от старательно смотрящего в сторону господина в ушанке:"Я бы не советовал".

Kim
почему в мире до сих пор нигде не поставили памятник изоленте?

Хлоп сто грамм - в инстаграм. Жахнул литр - сразу в твиттер.

Этому:
На это:
"Ложу 803тг, забираю продукты и ухожу. Продавщица подбирает челюсть, очередь сотрясается со смеху."

Подскажите,пожалуйста, ВСЕ украинцы говорят "ложить" вместо "класть"?
Это какая-то новомодная фишка, неграмотность или это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВИЛО украинского языка?!
Хочется же разобраться...

Собственно в цитате речь про Казахстан, где ты там Украину узрел?

[14:55:10] Ксения: Как считаешь, какого размера должна быть жопа
[14:55:21] Сергей: Абсолютно пофигу
[14:55:35] Сергей: Чтобы было красиво для глаз и приятно на ощупь
[14:57:43] Ксения: Вот про жопу ты сразу отвечаешь

Сейчас в суде по Болотной: Материальный ущерб-73 тыс. биотуалеты, 28 МЛН. руб.-повреждния асфальта.
Москвичи, чуете, по какому золоту ходите?!

Заголовок новости:
Сосать не пересосать: выбираем пылесос. Часть первая: классика

Разговор с одним товарищем про препода:
xxx: короче
xxx: у нас он вспомнил случай у него на паре
xxx: какой-то парень разгадывал кроссворд
xxx: там было такое:
xxx: средство связи партизан. Пять букв, третья ц.
xxx: Вот что каждый нормальный человек скажет?
yyy: рация
xxx: Бинго
xxx: а там кто-то написал другое
xxx: и препод предложил ОТГАДАТЬ
xxx: что тот написал
yyy: ну охринеть теперь
xxx: тот, кто отгадает - автомат
yyy: но у нас такого точно не было
yyy: вах вах вах
yyy: эпик
xxx: отгадай, у кого автомат
yyy: ну логично, что у тебя. А что за слово то было?
xxx: а слово было ПАЦАН

К этому:
_________
Сейчас я решу Вашу проблему со френдзоной, и этот бесконечный флуд закончится! Давайте сюда хороших парней, всех пристрою: 247 261 583
_________
Простите, а вы - мать-настоятельница взбунтовавшегося женского монастыря или военком?

строительный форум на Е1:
ХХХ: Уважаемые форумчане и нефорумчане предлагаю складывать в эту тему интересные и не очень истории о том как Вы сэкономили в процессе строительства, или проектирования, или эксплуатации, ну тп.
YYY: У меня был случай, как я сэкономил, сосед привез себе арматуру, вечером ушел домой, я у него утащил 8 штук по 11 метров он ничего не заметил
ZZZ: Главное чтоб дети на соседа не походили, остальное переживем)

Масленница. Едим блины, обсуждаем, что скоро пост.
Коллега:
- Ну, я себя утешаю тем, что странникам можно не постится.
- Ага, можно не постится. Но нужно же себя и в половой жизни ограничивать.
Вступает другая коллега:
- У меня только половая жизнь началась, а уже нужно себя ограничивать.
Из другого угла кухни:
- Будем считать, что мы - половые странники и ограничивать себя не нужно.

Сегодня в автобусе весьма колоритная бабушка в каракулевой шапке и с властным выражением лица распекала внука:
- Всегда надо брать с собой перчатки! Я же не из вредности тебе каждый раз это говорю!
На что внук выдаёт (на весь автобус):
- Ага, конечно! Ты же Фрекен Бок - это все во дворе знают!

Волею судьбы живу в Германии и отправил как-то раз жене (в то время жила в России) посылку. А внутрь положил конверт с открыткой внутри. Ну и вспомнились мне Уральские пельмени и подписал на конверте "Ни в коем случае не открывать!!!". А внутри "ах ты мерзкая свинья, ведь написано ж, нельзя!". И что вы думаете? Пришла посылка жене, открывает, а там письмо распотрошённое.

Многое бы отдал чтоб видеть глаза таможенника в тот неловкий момент.

1: Имхо, сложно одной рукой дотянутся до значка виндовса и до цифр 1-9. Так что, нет, не прокатит.
2: Не играл ты в линягу, малыш, не играл.

Сижу сегодня на работе. Идет жаркое обсуждение острой нехватки бумаги для принтера, выясняется, что деньги на закупку вроде как были выделены. И тут так грустно наш начальник отдела изрекает: "Что-то я не чувствую этих ваших выделений..."

- интернет делает нас ближе с теми, с кем хотелось бы все-таки подальше, вот что я думаю
- эк ты витиевато сформулировала тезис "развелось тут блядь пидарасов"