xxx: блин, с утра из соседнего офиса дикие женские крики, как будто кого-то убивают
ххх: оказалось, всего лишь навсего трансляция керлинга

xxx: сразу вспоминается бывшая, когда при знакомстве я пытался её напоить, а она меня. в итоге 2 неадеквата в конце вечера))))))

Про улучшение работы скорой путем ввода платных вызовов.
Есть у меня знакомая - врач скорой помощи, так вот она рассказывала про свои вызовы, и один из "смешных":
Приезжают к семье муж и жена (лет по 30) беременная с нормальным животом уже. Муж жалуется, что яйца болят, ему естественно первый вопрос: "Последний раз когда был?" - "как узнали что беременная", ну соответственно ему и указали пути лечения: жена или рука. Он: "Мне мама говорила что это плохо, я так не буду, а жена не так воспитана." - "ну а от скорой то чего хотите?" - "ну сделайте что-нибудь, мне же больна!"
Так вот, пока такие долбоебы, пусть и 100% законопослушные будут тратить время скорой, считая их фактически проститутками, не будет у вас скорая успевать приехать.

С Хабра, из коментов под статьёй о том, как маркетолухи дурят покупателей:

Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами :) :) :)

Весна. Во дворе на кустике воробей: «Череп-череп. Череп-череп!» А под кустиком – курица, задумчиво так, про себя: «Ко-ко-ко-ко-ко-кости… Ко-ко-ко-кости…» И рядышком голубь ходит по двору, распустив хвост, и припевает: «У-умм-ри, у-ум-ри!»

ххх: столько серебра выиграли
ууу: это для победы в хоккее
ххх: как это?
УУУ: судьи некоторые в хоккее просто упыри
ууу: кол им надо вставить серебряный
ххх: может всё-таки осиновый?
ууу: может, но прямо в сердце и прямо через жопу

комментарии к новостям с ОИ'14, Россия-США:
В перемещающиеся ворота забросить трудней - нужно за одну шайбу два гола записывать.

Кинотеатр. Фильм "Робокоп". Момент, когда главный герой приходит в себя, понимает, что от него прежнего почти ничего не осталось и теперь он - машина. Он сбегает из лаборатории и врывается в соседний зал, где работают десятки и десятки одинаковых людей маленького роста в масках и униформе. А все надписи -иероглифами....

Голос с задних рядов: "Блин! И этого китайцы собрали...."

Разговор мужа и жены, сидящей на диете, в 3 часа ночи:
-Я совершила грех, я съела йогурт.
-Молодец! Надо кушать, когда хочется. Хотелось йогурт - скушала йогурт!
-Да..Но хотелось-то шоколадку...

На ночь среди прочего закинул в стирку дорогие спортивные носки - 4 пары. Утром развешиваю белье - носков только 3 пары. Что за...? Ясное дело, зажевало в машине, между стенками барабана. С матюками принялся разбирать. Раскидал машину наполовину. Тут звонит жена: "Хотела тебе сказать, что твои носки на батарею повесила, чтоб быстрее высохли".

ххх: Вагонный чай подобен аэрофлотовской курице, только в стакане.

Фотка из Ивано-Франковска - баррикада с шинами. и первый коммент: "Беркута нет, а покосплеить Киев хочется."

Случай в офисе:
Где-то зазвонил мобильный мелодией самсунговского будильника.
- Это ж будильник! Кто его на звонок-то ставит?! Я аж проснулся!!

Как же за###ли, те которых за###ли.
Напоминаю, выход здесь такой же бесплатный как и вход.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

этому:

XXX: бывшая поздравила с днём св. валентина. пожелала "ночи полной волшебства, магии и таинств". ОТКУДА ОНА ЗНАЛА ЧТО Я БУДУ ВСЮ НОЧЬ ИГРАТЬ В СКАЙРИМ??!

Наверно потому она и бывшая, что ты ночи напролет в скайрим играешь)))

Из обсуждения о термальной электростанции, с множеством зеркал.

WWW: Если фокус поменять — можно спутники сбивать.
XXX: Океан подогревать и людей испепелять.
YYY: Дельтапланы удивлять, дирижабли поджигать.
ZZZ: Учат в школе учат в школе учат в школе о_О

xxx: порядочная девушка должна заниматься рукоделием *троллфейс*
yyy: да пожалуйста, на гитхабе можешь мое рукоделие посмотреть )

"нас не догонят", потому что невозможно догнать последнего...

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.