ttt: У жены на работе курьер должна была встретиться в метро с кем-то и передать деньги. Подошла к девушке, подходившей по описанию, и спросила "это я вам должна отдать 30 000?" девушка сказала, что ей. Взяла деньги и ушла. А минут через 5 позвонила та, с кем нужно было встречаться...

Общение хоббита и дракона, который хвастается своей проницательностью и дедукцией, кажется особенно забавным, когда понимаешь, что эти актеры играли Ватсона и Холмса.
"Но Смог, как вы догадались о гномах?"
"Элементарно, Бильбо! У вас на ногах остались следы пепла от гномьего табака."

Пишет девочка 15 лет, недавно в реконструкторский клуб пришла:

-Я хотела кольчугу, но мне купили планшет... Я плакал

После выступления мы смотрим на группу, стоящую уже рядом со сценой к нам спиной
Я: "да, красивый солист"
Катарина: "Да, но у него девушка"
Я, задумчиво: "это не девушка, это их гитарист"

Разговор в курилке на работе:
К-У меня дети крысу отдают, тебе не надо?
Я- Нет, Я черепаху хочу завести.
К- Сухопутную, или водную?
Я - да, водную наверное. А лучше 4х и крысу у тебя забрать:)))
К- Нафига тебе?
Я- Ну будет у меня 4 черепашки и один Сенсей)))

Это, похоже, карма:
заказал в одном "освежающем" интернет-магазине комплект карточек для сына, так мне половину заказа собрали как надо, а вместо второй части подсунули рулон туалетной бумаги с флагом Пиндосии.
Думал это финиш, ан нет!
заказал коллеге-девушке на ДР, USB-кружку с гравировкой фразы из ее любимого фильма. Чего-то понадеялся, не стал проверять, оформил по красивее... В общем, когда в офисе распечатали, на кружке красовалось: "Дорогому Игорю Степановичу от сотрудников фермы!".
Коллега просила не менять, и претензий магазину не выставлять!)))

xxx: А давай ей картину подарим!
ууу: Солнце мое, картины делятся на те, что мы не можем позволить себе купить, и те, которые мы не можем позволить себе подарить...

Belko: "Канадцы первыми в мире отправили SMS с помощью водки"
w3bl0rd: Наташ, я с помощью водки тебе уже столько SMS отправлял...

чесна спёрто:

ххх: - Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздобол
ууу: - Садись, Олег
ххх: - Я не Олег

xxx: а знаешь почему никто не будет против
xxx: потому что я Б
xxx: бля
xxx: потому что я Б
xxx: бля
xxx: почему я путаю э и enter
xxx: потому что я Бэтмен
xxx: твою мать

А в нашей конторе отныне и во веки веков работа IT-департамента переведена в режим "Nightmare": главой айтишников с понедельника назначена... пабабаммм... бухгалтерша! Реальная бухгалтерша без проблесков IT-образования.
С Днём окончательной Победы над здравым смыслом нас, товарищи!

[20.12.13, 11:52:04] Кобз: сегодня померял свой хуй в длину, 36 почти 37!
[20.12.13, 11:52:12] Кобз: теперь всегда буду хуй мерить грдаусником

xxx: может тебе и правда переехать в теплые края?
xxx: где всегда тепло и хорошо
yyy: В АД!

Оцените тонкий стёб: пригласить француза шеф-поваром в ресторан под названием "1812"

L: Да я старый как Pentium II.
SV: А я как Windows Vista - глючная, меня мало кто любит. Но красивая.

Меняю ЧСВ на ЧЮ и в/о на IQ с целью найти МЧ.

ТП без в/п.

xxx: когда-то раза 4 в КС поиграла

yyy: и шо, и как?

xxx: да там дело было где-то во Флоренции штоле, и там были такие комнатки с цветочными гобеленами на стенах, я в основном там сидела, пряталась и любовалась.

Из темы по поиску партнёра на университетский бал: "Хэй, всем привет. Как и все, ищу партнера. :3 Рост 170 с хвостиком. Особые приметы: бревно. Но буду стараться. Правда-правда ^^"

Тетки в офисе развешали везде силуэты лошадей из бумаги к НГ. Коллега пошел, распечатал картинку с гимнастическим снарядом "конь", повесил возле стола, сидит довольный)
С наступающим!

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоебы!"

Сильнее мой шаблон порваться уже не сможет!