Давно это было, тогда солнышко светило ярче, доллар был дешевле, а плешивый дедушка был моложе, и таскал чемоданчик за папой лошади.
Так вот, сеструха моя решила курей развести, курятник там и все дела.. выполнила задуманное, а тут мужу еёшному командировка в Финляндию организовалась.. долгосрочка, ну и свалили.
Курей ессно оставили на наше попечение.
Мамуся моя честно по утрам забирала дары куриные, и чтобы не путаться на каждом писала дату, фломастером.
И вот решили мы навестить сеструху, заодно посмотреть как там буржуины загнивают. Сказано - сделано, закидали пожитки в машину, и отчалили в сторону границы.
Маманя конечно не приминула нам подсунуть коробку с яЙцыми, ибо там у них наверно такого нету. И ведь не ошиблась!
Когда мы прошли нашу таможню, и стояли в очереди на Финке, я прочитал что к ввозу запрещены практически все продукты, включая ту коробочку, которую мы везли как презент.
Ну думаю найдут - отнимут. И ошибся.
Ну как ошибся.. частично. Коробку с яйцами финик конечно нашел, ибо мы не прятали особо, т.к. некуда, да и опыта нет :) Открыл и тупо смотрел на ряды яиц, на каждом из которых была нанесена дата.
Немного помедитировав он спросил - этто чтоо??
Я ответил - яйца.
- А что этто са цифры?
- Это день рождения
- Чей, фаш?
- Нет, яйца
Фин впал в полную прострацию, вы бы видели его глаза. Он закрыл коробку и сказал "проезжайтее".
Я представляю что он подумал о гребаных русских, которые пишут на каждом яйце его день рождения.

А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...

xxx: В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Памятка тем, кто смотрит безымянное видео со смертями:

1. Человека убивает станком/погрузчиком/струёй заводского металла - это Китай;
2. Человеку отрезают живьём конечности, а потом лишают головы - это Мексика;
3. Человека застрелили средь бела дня на улице без причины - это Бразилия;
4. Человек стрелял из автомата на свадьбе в воздух и случайно убил друга - это Ирак;
5. Человек понтовался на дороге и уебался насмерть в другую машину - это Казахстан;
6. Человек висит на балконе под солями, а потом радостно падает вниз - это Россия;
7. Человек горит заживо на покрышках - это Ангола;
8. Человек с громким смехом самоубивается током на электрическом столбе - это Индия;
9. Человек орёт на полицейских, а потом гибнет под их пулями - это США;
10. Человек громко слушает музыку в три часа ночи - это долбоёб.

Какие культурные люди раньше лес валили.

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.

Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!

Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: "Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!"

Её следующее объявление было сделано через 6 часов:

"Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!"

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Xxx: Ехала как-то в метро, людей не так чтоб много было, но все сидячие места заняты. На остановке зашла миниатюрная старушка, я ей уступила место, за что она меня поблагодарила и я отошла немного в сторону. Через остановку выходит парень, который сидел возле нее. Она сразу кладет руку на его место, чтобы не сел кто-то из тех, кто зашёл и рукой мне машет - иди садись. Приятно было, что она не голосила как некоторые - вставай, я старше!, была вежлива и усадила меня в ответ :)

Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.

«В небе сейчас много самолетов летает, и все эти самолеты ведут диспетчеры с земли. Если самолет — и не один — будет лететь, превышая скорость звука, то как они будут коннектиться с землей? Пока звук долетел от пилота до диспетчера, пока тот что-то ответил, самолет уже улетел», — зачитал с суфлера с видом легкой импровизации импозантный ведущий программы «Утро России» в эфире 12 августа 2021 года вопрос своему собеседнику - ученому и, судя по всему, сам прифигел. По возрасту ведущий то из поколения «до ЕГЭ», чего явно не скажешь о редакторах программы.

МИД поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане.

Даже в эпоху хаоса и пандемии, большинство проблем и страхов исчезает с обретением внутренней свободы.

© Дмитрий Свиридов

В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.

В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.

По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.

И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.

И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.

В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.

Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).

А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.

Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.

20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»...

Чем уже лбы, тем теснее ряды.

Про вялотекущую и постороннему взгляду незаметную трату на ветер денег налогоплательщиков в Канаде (https://www.anekdot.ru/id/1237831/) я немало слышал. Особенно впечатлила в свое время история из области дорожного строительства. Есть неподалеку от Торонто два средних по ихним меркам городка: Китченер и Гвельф. Между ними - двухполосная региональная дорога длиной 18 километров. Дорога давно нуждалась в расширении и в 1989 году (32 года назад) правительством было принято решение построить новую четырехполосную трассу параллельно имеющейся. За прошедшие 32 года на 18 километров трассы было потрачено около 120 миллионов долларов. Для сравнения - четырехполосная трасса в Крыму длиной 251 км была построена за 4 года и стоила 166 миллиардов рублей (порядка 10 миллионов долларов за километр). В Канаде получается дешевле - меньше 7 миллионов канадских долларов за километр. Но (барабанный бой) цимес в том, что в Канадe собственно к строительству так еще и не приступили. Деньги налогоплательщиков сначала были потрачены на разработку проекта, затем спустя сколько-то лет на разработку нового проекта (нормы изменились), затем на новую разработку, на скупку земли, на расчистку трассы от деревьев и кустарников каждые несколько лет (они, зараза, заново вырастают)... Деньги регулярно продолжают выделяться, дорога вот-вот будет построена... Но воз и ныне там, дорога существует лишь на бумаге.

P.S. Пару лет назад рассказал я про канадскую трассу нашему финансисту под пиво как пример неэффективности и непрофессионализма. И вот что услышал в ответ (в моем авторизованном переводе):
- Вот ты мужик умный, ученый-перченый, а в бюджетных делах нужен не ум, а хитрость и многолетний опыт, полученный за счет сидения в одном и том же кресле одной и той же жопы - иначе говоря, хитрожопость. Любой финансист, составляющий бюджеты, должен быть хитрожоп и у него таких проектных заначек имеется минимум пара дюжин. Этот проект изначально обречен на длительное невыполнение, ибо обладает идеальным сочетанием для бюджетной заначки: он обществу необходим настолько, чтобы быть одобренным для финансирования с выделением средств в бюджет, но не то чтобы жить без него было бы невозможно - значит, его финансирование легко можно срезать в случае сокращения бюджета или перераспределения в нем средств в случае острой необходимости. Средств на него должно выделяться не слишком много, чтобы не привлекать внимание общества и политиков, но и не слишком мало, чтобы его сокращением можно было заткнуть неожиданно возникшую небольшую бюджетную дырку из числа тех, что регулярно неожиданно возникают, типа лесного пожара, наводнения, засухи, эпидемии..., а длительность должна быть порядка 5 лет - чуть больше одного срока пребывания правительства у власти - чтобы у политиков не возник соблазн его начать и закончить в один срок, заработав себе политические очки. Иначе говоря, проект в бюджете сидел, сидит и будет сидеть, его хотят выполнить, но, как говорят в Мексике, маньяна. Главное - не доводить финансирование до начала реального строительства, чтобы в случае приостановки журналисты не имели возможности фотографировать гниющие сваи или потрескавшийся бетон с прорастающими сквозь него кустами. А начать его и успешно завершить в тот момент, когда нужно заткнуть растущий нарыв народного недовольства типа растущей безработицы в среднесрочной перспективе и когда правительство будет оставаться у власти минимум два срока: все себе премию заработают, а стране тоже хорошо будет.

Сейчас везде ковид, безработица вроде растет - у дороги появляется шанс!

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

"Нужно быть богачом", сказал мне шестилетний сын.
- Ну, наверное, для этого нужно много работать?
- Нет! богачам не нужно работать, просто нужно выколачивать деньги из рабочих!
P. S. : Как показало семейное расследование, летом у бабушки ребёнок добрался до "Незнайки на луне".

Xxx: Я лет 10 назад работал в поддержке dnevnik.ru. Это такой электронный журнал для школ + социальная сеть по типу ВК. Пользователи в основном сотрудники школ, учащиеся и их родители.

Как-то мне попало обращение девочки, которая держала на ресурсе группу про крылатых пони таких разноцветных. Она жаловалась на одноклассника, который всякие гадости в этой группе писал. Нормальных админиских прав тогда не было у основателей групп, так что забанить его в группе она сама не могла.

Вообще мы в такие разборки не лезли, но я из интереса посмотрел сообщения этого парня. Оказалось, он спамил во всех обсуждениях и на стене какими-то картинками дурацкими, крыл всех участников матом, всячески поливал грязью разноцветных пони и их поклонниц. Короче, мне не понравилось его поведение, поэтому я написал типа от лица администрации официальным таким языком, попросил там себя не вести и... был послан нахуй.

Поняв, что войну в переписке мне не выиграть, я сделал скриншот сообщения, после нашел профиль классного руководителя (это проще простого на таком ресурсе) и сдал хулигана. На следующий день получил от малолетнего негодяя сообщение, что я ебаный стукач и пидарас. Поэтому я снова сделал скриншот и повторно написал классному руководителю + родителям мальчика.

Через несколько часов он прислал сообщения с извинениями и в группу с пони больше не лез, насколько мне известно (я изредка в нее заглядывал). Помню, что почувствовал большее удовлетворение от победы над девятилетним ребенком :)

Yyy: Ты победил не девятилетнего ребёнка, а личинку мрази, которая думала что оскорблять людей и портить им настроение это весело, и чувствовала свою безнаказанность. Это достойно уважения.

Xxx: Волею судьбы занесло меня в 6 лет к маме на работу просидеть в ее кабинете и не отсвечивать аж до обеда. Кабинет не то чтобы прям ее. Их там человек 5 сидело. Бухгалтерия)

И вот сижу я в дальнем от мамы углу, там только было свободно, рисую, поглядываю в окно, тыкаю в калькулятор, перебираю деревянные счёты. И заходит он. Директор. Взгляд сразу падает на меня.

Директор: ого, а кто тут у нас? (на самом деле он знал).
Я: это я… (нет, ну а кто?).

Директор: а кто здесь Мама твоя?
Я: ну вон же сидит, не похожа что ли? Хотя бабушка говорит, что я в папину породу больше пошла. Так что от мамы только подбородок достался. Но она у нас не понимает ничего. Как же я на папу похожа, если я девочка?

Мама в этот момент сидела краснее помидора, а остальные женщины то ли плакали, то ли смеялись. Директор посмеялся, отдал кому-то принесённые бумаги и ушёл со словами «и не поспоришь»). Дома меня конечно мама отругала, что я так ответила аж целому директору. А я в такой ситуации оказалась впервые. Импровизировала как могла)