Xxx: лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик.
Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона.
Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать.
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».

С братом у нас разница 2 года. В детстве постоянно дрались и все делили.
Уехали родители, мне 8 лет, ему 10. Решили мы из сахара сделать карамель. Засыпали в кастрюлю кило сахара, растопили его до жидкого состояния и тут брат опускает в него палец с целью попробовать. Начинает дико орать из-за ожога. Но я ж не лох какой-то оталкиваю его со словами-почему ты первый? И засовываю палец туда же...

Xxx: Лет так надцать назад, когда микроволновки только появлялись и набирали популярность. Моим родителям на новый год, дед мороз, притащил микроволновку... Новенькую, беленькую, красивенькую и не абы какую, а забугорную LG ) Пользовались ей с огромным удовольствие, как говорил дед "ВЕЩЬ".

Шли года, мы дети уже выросли, стали разъезжаться из родительского дома и когда пришла моя очередь(я последний был) покидать гнездо, мама выдала мне в нагрузку эту микроволновку, мол "бери сынок, тебе нужнее, хоть горячего поешь, а мы с папой поживём без неё, а там ремонт и купим новую". А я конечно и рад, холостяк, молодой, в отдельной квартире - микроволновка это прям, шайтан машина, которая заменяет тебе кухарку)

Шли годы, я подрос обзавёлся девушкой, кошкой, переехал к ней в квартиру (конечно микроволновку забрал с собой). Потом открыл свой офис и подумал, какой же офис без микроволновки? надо же людям как-то еду греть и перетащил своего уже старичка в офис, а нам с девушкой купил новую)

Шли годы - мы с девушкой расстались. Офис мой уже 3 раза переезжал... и как бы настал момент моего переезда из дома девушки обратно в к себе) И было принято решение в офис купить новую - всё же клиенты ходят, а там такой потрёпанный старичок стоит греет еду....

А так как я переехал к себе, что бы не покупать 2 микроволновки, я забрал старичка себе домой, пусть у меня доживает)

Шли годы - у меня появилась новая пассия, я в квартире сделал капитальный ремонт, уже умерла моя любимая старенькая кошка....

И тут в какой-то момент, когда девушка мыла микроволновку причитая - что пора бы уже и новую купить, сколько то можно? Она случайно ногтем задела по экрану и что-то стало отходить.
Стало интересно, мы её покрутили посмотрели, начали пытаться отодрать заусенцы, а их всё больше и больше становился и вот в какой-то момент оно поддалось и оказалось что мы стали снимать ЗАЩИТНУЮ плёнку мать его.....
Микроволновке на тот момент было уже более 20-ти лет и мы только заметили эту плёнку и то случайно))
После снятия - она как помолодела, стала как новенькая, свеженька, беленькая будто только купленная) Желание покупать новую отпало моментально и мы продолжили ей пользоваться.

Шли годы.... Девушки меняются, кошки умирают, у моих братьев дети уже 6-7 классы идут, квартиры меняют, деревья которые мы сажали пацанами уже дают полноценные плоды - а мой старичок всё так же по прежнему каждый вечер радостно жужжа и подмигивая мне своей уже немного тусклой лампочкой, разогревает для меня ужин)

Yyy: Я пока дочитал комент, твоя микроволновка стала мне как родная

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день!

Игорь Губерман

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

xxx: У меня есть соседка немного того: я отучил ее такой фигней заниматься очень просто. Рассказываю: она вызвала ментов на меня по какому-то придуманному поводу, полиция приехала, мы пообщались - они уехали. Потом я подошел к ней и рассказал, что с нее штраф за ложный вызов но они согласились все спустить на тормозах если просто немного им подкину за беспокойство , взял 500 руб, забрал себе. Теперь желание использовать полицию в качестве оружия уже у нее не возникает, пенсия и так маленькая.

Xxx: Дело было в лихие 90-е.
Я в 15 лет ушел из дома, устроился грузчиком на овощной рынок, ну как устроился, прибился к стае, иначе и не назовёшь, ну очень "интересные" личности там обитали, кто-то был в розыске, кто-то уже отсидел, а идти было некуда, кто-то просто алкоголик, и никому не нужен, а кто-то ушел из дома :)
Было нас человек 30-40.
Зарабатывал я перегрузкой овощей и фруктов, тем же и питался.
Летом красота, - арбузы, черешня, дыни, персики, в общем полный набор для растущего организма.
Жил я прямо на рынке, ночевал в заброшенных дачах неподалёку, ходил купаться на речку, в общем, молодая жизнь кипела :)
И вот, пролетело беззаботное, жаркое южное лето, с арбузами и купанием в речке, пришла осень, а за ней и зима.
Зима... кто не был бездомным, тому не объяснишь, что она для бродяги, -
холод, работы практически нет, соответственно и голод, перебиваешься с хлеба на воду.
У администрации рынка мы выпросили вагончик, поставили в нём буржуйку, благо, с топливом проблем не было, топили её поломанными поддонами, ночевали в этом же вагончике, на тех же поддонах.
И вот, в один такой зимний, серый, сырой вечер, сидим мы в вагочике, человек 12-15, (зимой две трети бедолаг куда-то исчезали, как-будто растворялись в мокром снегу...), греемся у буржуйки.
Были в нашей интеллигентной компании  два брата-акробата, конченые наркоманы, кололись всякой дрянью. Намутили эти черти в ложке какую-то заразу, укололись по очереди, в шприце ещё осталось, и давай меня убалтывать:
- Ну чо ты, Пионер(моё прозвище), давай, вмажься, это же кайф!!
И вот пишу я этот пост, 40-ка летиний дядька, есть дочь, имею два высших образования, с опытом работы за границей(Иран), с любим делом, в своём доме, и вспоминаю, как сейчас:
Зимняя промозглая ночь, ветер, мокрый снег.
Сижу у буржуйки, с рукава куртки вьётся тёплый пар, по вагончику и людям, лежащим на деревянных поддонах пляшут оранжевые зайчики от пламени, отражаются в их тоскливых глазах, правую щеку греет тёплый свет, трещат в топке дрова, искорки летят через щель задвижки на пол, а меня уговаривают уколоться...

Сижу и думаю: а как бы всё сложилось, если бы согласился...?

Yyy: А что, если ты согласилсся и до сих пор лежишь там и пускаешь слюни, а мы - галлюцинации умирающего мозга?

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!"

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
- Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
- Не захотел.
- Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
- Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
- Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
- Никогда-никогда?
- Никогда!
- Охуеть! А кто это сказал?
- Это говорю вам я, Георгий!
- Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

В прошлые выходные поехал на такси из Южного Подмосковья в Москву.
Водила выехал на магистраль и стал гнать 140-150 км/ч, периодически не соблюдая дистанцию и не включая поворотники.
Через некоторое время прошу его ехать помедленнее, потому что в своё время перевернулся с другом на его машине на скорости 120км/ч и у меня фобия.
Ответ водилы:
"Ничего страшного, я уже раз двадцать переворачивался!"

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.

Одна благотворительная организация левой ориентации решила искупить все зло, причиненное белым человеком человеку не совсем белому. Собрали деньги и создали проект "Чистая вода". Это когда в африканские деревни приезжают инженеры, бурят скважину, ставят насос, берут анализы воды, если нужно - ставят фильтры вплоть до осмоса, короче, как для себя делают. Цель - обеспечить питьевой водой бедные деревни Африки. Основной благодетель - крупная американская компания совместно с благотворительным фондом: одним - заказ и репутационная плюшка, другим - возможность избавиться от чувства белолиберальной вины. Все оборудование пришлось везти из США, включая рабочих, потому что местное население еще не совсем освоило технологии гаечного ключа. Поставили в одной деревне пилот, оно даже заработало. Через день, правда, перестало. Причина: местные растащили всю систему на металл. Частично продали в качестве лома в городах, частично использовали в хозяйстве. Виноватые американцы не сдавались. Они снова привезли еще один пилот, попутно объясняя, что это - благо для всех. Диалоги строились примерно так:
- Это же чистая вода для вас, на годы вперед! Не надо ходить на реку, не надо болеть кишечными болячками. И не надо рыть колодцы! - белые люди давили на самое больное, на чувство лени.
- Мы и так не роем колодцы, - отвечали старейшины. - Зачем рыть, вон река течет. Вы, белые, глупые совсем. Вода течет сама. Иногда по земле, иногда с неба.
- Но ведь она грязная! Вы же болеете от нее!
- Болеем мы потому, что так хотят духи. Или шаман соседнего племени.

Белые не сдавались. Они ставили систему еще два раза, она работала прекрасно, а потом ее все равно разбирали на металл. Хижина вождя обрастала ништяками, уши его украшали блестящие гайки, а в носу болтался манометр. Ладно, - подумали белые. Тут просто вождь такой. Надо попробовать в другой деревне. Но чем хороша Африка, так это постоянством отрицательного результата... Во всех деревнях станции разбирали. Иногда даже за часы. Более того, иногда оборудование растаскивали ночью из ящиков до установки.

- Вы все неправильно делаете, - сказали люди, прожившие в Африке пару-тройку лет. Систему надо огородить хорошим забором с колючей проволокой, поставить охрану, если будут собаки - еще лучше. Впускать людей надо по одному и постоянно смотреть за ними. Вождю нужно принести большой подарок, иначе он будет продавать эту воду своим же людям. А еще лучше просто привозить им бутилированную воду прямо к домам каждый день. Желательно в больших емкостях по 25-30 литров, чтобы их было сложно тащить в город на продажу.
- А не жирно им будет? - сказала благотворительная организация и свернула проект.

В Африке не нужно поднимать производство искусственно. Особенно производство еды.
До определенного уровня культурного развития люди при появлении лишней еды начинают больше размножаться, пока еды опять не станет в обрез.
Этот уровень культурного развития напрямую не связан с материальным достатком.
Поэтому если дать африканцам еду и продвинутые инструменты ее производства - через 30 лет мы получим 4млрд. малокультурных негров, которым нечего жрать. Цифры взял с потолка для наглядности.

Нужно строить школы и менять культуру. А материальные блага нужно раздавать постепенно, очень осторожно и только тем, кто уже не верит в Аллаха, местных божков, умеет пользоваться презервативами и понимает, что ребенок это не бесплатная рабочая сила, а ответственность и гемморой.

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Аскольд Запашный пойдет на выборы в Госдуму и станет единственным специалистом в этом цирке.

Опытная старая проститутка

Алеся Казанцева пишет:

«Как-то раз я работала на проекте с молодой группой. Очень молодые все там были, подростки 20-25 лет. И я. Мне 41 год.

Обычно я обхожу такие компании стороной, откровенно их боюсь. И вообще, если иду по темной улице и вижу толпу взрослых мужиков, то опасаюсь не так сильно, как если бы навстречу шла группа молодежи. Молодежь всегда более жестокая, хотя бы потому, что они не знают, что такое боль.

Но продюсер меня очень попросил поработать на том проекте, потому что ему было 47 лет. Вместе бояться не так страшно.

Весь проект меня не покидало ощущение, что ребята разбили копилку. И скинулись на очень дорогую, но старую и опытную проститутку. (Я работаю ассистентом режиссёра). Режиссер и оператор смотрели на меня издалека и шептались: «Ты иди ее спроси!» - «Нет, сам иди и спрашивай!»

Они подходили оба и типа: «А вот вы можете сделать нам вот так?»
Я говорила: «Ну, могу».
Они: «А вот так?»
Я говорила: «Ну, могу».
И они такие: «Уиии!»

Мы приезжали выбирать объект для съемки рекламного ролика. Режиссер с оператором заходили, терли пальцами подбородок и говорили: «Ну это поздний ренессанс, нам нужен ранний». Я думала: «Не выебывайтесь, это всего лишь кафе». Они говорили: «Нам нужно искать еще». Мы с продюсером отвечали: «Понимаете, клиенту очень нравится этот объект». Они говорили: «Нет, нам надо смотреть дальше».

Я делала сто усилий в день, чтобы не закатывать глаза, иначе бы они сломались, как у советской куклы, и упали внутрь черепа. Продюсер мне иногда писал сообщения: «Измени выражение лица, сейчас очень заметно».
Я представляла, как в это же кафе заходит любой знакомый мне опытный 50-летний режиссер и говорит: «Блять, что за хуйня, зачем вы меня сюда привезли, кто локейшн-менеджер, кто этот хуесос?» Мы бы сказали: «Понимаешь, клиенту очень нравится этот объект». Режиссер бы ответил: «Ну да, я и говорю, что объект отличный, больше не надо никуда ехать и смотреть». А оператор бы вообще ничего не ответил, потому что его бы не было на этой встрече. Взрослые операторы почти не ездят уже. Они присылают своих бригадиров по свету. Те стоят с такими красными напитыми лицами и говорят: «Все понятно, сделаем».

Недавно продюсер Дима, который работает уже много-много лет, начал обзванивать список группы, который дал ему молодой режиссер. Ни одного имени продюсер Дима из этого списка не знал. Он набрал номер одной девушки (художницы по костюмам) и предложил ей проект. На что девушка ответила, что она уже давно ушла из профессии. Продюсер Дима, который работает много-много лет, схватился за голову. Когда ты успела в нее войти, чтобы уже выйти?

Один раз я работала с художницей по гриму, которую звали Лесли. На самом деле, она была Лизой, но просила называть ее Лесли. Мне казалось, что я все время зову овчарку. "Лесли, Лесли, надо поправить грим". Еще у нас в группе было много таких имен, сейчас модно среди молодежи. Я себя чувствовала какой-то крестьянкой среди этого. Они друг другу: "Ирэн! Гала! Мика!" И тут я, какая-то старорежимная Алеся, стою в простом платье посреди поля, ем сырую картошку.

Короче, мы ездили в сто разных кафе и искали ранний ренессанс.

Я терпела каждый свой шаг, физически сложно было переставлять ноги. Я не хотела просто даже идти. Не могла говорить, выдавливала слова, как из пустого тюбика зубной пасты. Я была крайне вежлива, как никогда вообще! Постоянно получала сообщения от продюсера про свое лицо. И вздыхала, как больная корова. Потом режиссер и оператор захотели кофе. Они не так сказали, они сказали: «Нам нужен кофи поинт». У продюсера со звоном упали глаза в череп, как велосипедные звонки от детского «Лёвушки». Потому что любой опытный взрослый режиссер сказал бы: «Ебануть бы кофейку!» Или: "Где мой кофе, пидарасы?!" Режиссёры умеют найти слова, которые тебя одновременно парализуют, но и заставляют бежать.

Мы припарковались около кофейни. Режиссер и оператор сказали: «Нам био разлагаемое безлгютеновое эко-кофе на ромашковом протеине с лавандовой пенкой и безлактозной карамелью».

Я на это все смотрела, смотрела, говорю им: «Секундочку!»

Зашла за угол, а там супермаркет. Я им почти кричала в лицо: «У вас есть большие стаканы бумажные?! СРОЧНО!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!» Они говорят: «Есть!» Я прямо на кассе вырывала пробку из просекко и налила себе четверную порцию в огромный кофейный стакан. С гигантской лактозой и глютеном. Весь магазин так проникся, что они мне даже насыпали льда. Потом я вышла, но тут же вернулась и купила еще такого же кофейку продюсеру.

Оператор с режиссером сразу превратились в очень интересных и смешных людей, мы с продюсером включились в поиск ренессанса, пошел дождь с градом, начался шквальный ветер – то есть даже погода улучшилась.
И вот эти огромные стаканы весь день нас примиряли с тем, что мы уже не молоды. И ещё с тем, что мы никогда больше молодыми не станем.»

***

Именно старой опытной проституткой я и чувствую себя в большинстве случаев.

Клиент только говорит, что хочет открыть кафе, а ты уже знаешь не только где, сколько на это нужно будет потратить и какую прибыль оно может принести (в идеале), но и то, что он будет упорно настаивать на самой оптимистичной посадке и максимальном среднем чеке, что вычеркнет все риски и заплатит за ремонт в полтора раза больше, потому что нужно, "чтобы смотрелось".

И что всех своих денег нет, но половину дает партнер, который ему полностью доверяет и не будет ни во что вмешиваться - и что конечно же он будет.

И что первым администратором будет племянница, и чем все это закончится.

К концу первой фразы ты уже можешь с точностью до трех месяцев предсказать дату первого банкротства - а с момента вашей встречи не прошло и минуты.

И ничего, ничего нельзя с этим сделать, это знание невозможно передать, хоть вывернись наизнанку. Примерно к 18 годам человек уже уверен, что он сам знает все на свете, и ему нужны лишь технические исполнители.

- У нас уникальный проект, вы такого никогда не видели!

- Предоплата 50%, будет готово через неделю.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

xxx: У меня в школе, в 2002-2004 году учитель истории был открытый атеист, при этом он же в рамках уроков истории вел историю религий и открыто ставил христианство в один ряд с мифами древней Греции))))
И я до сих пор считаю, что лучший потенциальный учитель по религиоведению - это атеист, так как все религии для него представляют исключительно исследовательский интерес. Причины появления, влияние на общество, концепции и т.п.