Моя милиция меня бережёт.
Именно милиция.
Произошло это примерно в 1982 году. Летом меня из моего села отправили к Бабушке в Город. Сдали с рук на руки и стал я временно городским жителем. Всё интересно... Троллейбусы, трамваи (я ж их раньше только в букваре видел)). Вот и как-то познакомился с местными ребятами. Им было на пару лет больше, чем мне в тот момент. А, не сказал, мне в то время было лет 7. Точно не помню, но где-то так. И причём здесь милиция ,спросите вы, а вот далее что было. Позвали меня эти парни покататься на трамвае. Я ж его только в книжках видел. Ну я и согласился. Помню, как рельсы ногой трогали, а не едет ли, и ухом к ним прокладывались. Дождались. Поехали. Приехали. Куда - хз. Но я ж им доверял... Напрасно. Они начали убегать за какие-то столбы, я, думая что это игра такая , бегал за ними, веселился, смеялся. Но тут они как-то исчезли. Причём все вместе. Я это понял не сразу, а когда дошло, что я один, где-то в городе, как, куда, где, что? Тут началась паника. Нет: ПАНИКА! Я сел у ближайшего столба и заплакал (. А что ещё делать было 7-летнему ребёнку, который фиг его знает где находится и куда идти.
Начинало темнеть. Сумерки. Учитывая, что время июль-август, было уже заполночь. Сколько я там просидел, не знаю. Не помню. От мыслей о голодной смерти меня вывел женский голос. Он что-то спросил.
Передо мной стояла девушка. Но в милицейской форме. Я, вспомнив все рассказы родителей о том, что если будешь себя плохо вести, то заберет дяденька - милиционер, я опять заревел. Не хотелось попадать в руки злому дяде - милиционеру. Но тут была высокая (когда тебе 7 лет - все высокие),), стройная, симпатичная девушка. Хоть и в милицейской форме.
Как-то успокоив , отвела в машину и поехали в отделение. А в голове всё мысли - вот арестовали, сейчас отвезут в тюрьму и не увижу я бабушку и родителей. Но может передачи будут носить - присылать ... (Начинался книг-то. Я уж и майнрида и жюльверна с дюмой перечитал. Но в той ситуации они не помогли. Вот ведь гады какие.).
Приехали в отделение милиции, тут я обнаружил, что слёзы ещё не кончились и заплакал снова. Ну а как, сейчас увезут в тюрьму и см. выше. Но та тетенька-милиционер (ша) как-то опять меня успокоила , спросила где живу, но я ж не знаю... Сказал, что в гости к бабушке приехал. Точнее, привезли. И так всё спокойно, вежливо, угостила конфетой, спрашивала где, откуда. А я адреса то я и не знаю. Сказал, что вот, в селе, 50км. От города. И что бы вы думали? Погрузили меня в Уазик и привезли меня домой. В 4 часа ночи. Я проспал всю дорогу (может и нет, но я её не помню). Помню, что лежал на заднем сиденьи. И голова моя лежала на её ноге. Тётеньки-милиционерши. И мне было так спокойно. Тут я понял, что милиция не только сажает в тюрьму, а и помогает людям! С тех пор я перестал бояться милиции.
-Представьте офигение родителей, когда в 4 ночи им милиция сдает полуспящего ребёнка, который , увидев знакомые глазу пейзажи, тут же вырубился. Сказалось, всё-таки,напряжение суток. Как потом до бабушки дозванивались, сообщить что я жив-здоров, я не помню. (Но когда я в следующий раз приезжал к бабушке, (ЦН) я этих хмырей больше не встречал).
Кто та девушка-милиционер(ша) , я не знаю. Но она вселила в меня веру в людей. Ведь прошло 40 лет, а я её помню.
Счастья и радости Вам!
Всё.

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

Пришла мадам на прием, с сынишкой Максимкой. После осмотра, я слегка приху…ел. У Максимки срочная патология, нужно серьезное стационарное лечение с обязательной госпитализацией. Говорю, что надо ложится. Говорю! Не спрашиваю!
Сынок почти весь прием молчал, говорила только мама.
А мадам такая: "Он не будет в больницу ложиться, выписывайте таблетки! "
Честно. Я думал так бывает в анекдотах. К счастью, знаю отличный способ, который освоил ещё когда работал на скорой. Ставлю в истории болезни галочку, возле поля "отказ от госпитализации", протягиваю им, говорю:
- Распишитесь пожалуйста вот здесь.
- Зачем.
- Затем, чтобы если завтра ваш ребенок останется инвалидом на всю жизнь, или и того хуже, меня не посадили.
Сразу лег в палату! Золотое умение, заставить пациента почувствовать ответственность за свои жизнь и здоровье, а не инфантильно перекладывать на врачей. А Максимке, сука, 29 лет!

Работал я одно время в Теле2 - занимался обслуживанием клиентов. Приходили личности всякие: злые бабушки, у которых списалась 1 копейка, наркоманы и алкаши, которым нужно было срочно закинуть деньги на карту, но один случай мне запомнился больше всего. Приходят муж и жена. Далее М - муж, Ж - Жена, О - оператор (я).
М - Здравствуйте, у меня за что-то деньги списывают каждый день, можете посмотреть?
О - Да, сейчас посмотрю.
Начинаю смотреть в первую очередь подписки и вижу порно-подписку.
Обычно я не говорю, какие подписки подключены у клиента, а молча их удаляю, но тут мужик сам попросил их назвать.
О - У вас тут подписка сексуального характера.
М - Как? Да? Аааа, наверное дети подключили.
Ж - Миша, у нас нет детей.
Тишина...

Просыпаюсь по будильнику, встаю с кровати, делаю свои утренние процедуры, одеваюсь и еду на работу. Отпахав целый день - опять просыпаюсь в своей кровати. Оказывается мне всё это приснилось и нужно опять собираться на работу.

xxx: Скуратов в свое время помылся с девочками в бане и пиздец....
yyy: Не Скуратов, а человек похожий на Скуратова.
zzz: И не с девочками, а с гуманоидами, похожими на молодых самок человека.

Я в 10 лет был очень замкнутым и стеснительным. В этом же возраст, зимой в Якутске (-40 на улице и густой туман), я пропустил свою остановку (так как лёд образовался на окнах автобуса, а остановки никто не оповещал). Я учился в 3 классе, был вторник, а по вторникам мы ехали в Дворец детства (но это другая история). В то время проезд был бесплатным для начальных классов, а для взрослых стоил 5 рублей. Водитель объявляет о конечной остановке и просит всех выйти (у меня паника), но делать нечего, молча вышел, думал через дорогу на следующую остановку пойду. И как только вышел, оказывается конечная остановка - это пустырь с разбитыми машинами (рамы), дальше 10 метров не видно ничего из-за тумана. Автобус куда-то уехал, а я решил идти обратно, как приехал, минут 20 шёл и добрался до асфальтированной дороги, но остановок не видно, нет обозначений. В первые 20 минут ноги очень сильно замерзли, но то ли от паники, то ли от хз чего, следующие 30 минут я их не чувствовал в буквальном смысле, они сами шли, а я их не чувствовал. В итоге дошёл до какой-то стоянки возле единственного более менее живого объекта (строительного магазина). И тут инстинкт самосохранения сработал и я стучу в окно обычного автомобиля и спрашиваю, как дойти до Дворца детства и описываю всю ситуацию дрожащим голосом в нескольких словах. Водитель пригласил сесть в машину погреться, ещё 10 минут мы ждали его товарища из магазина. В конечном итоге они высадили меня до Дворца детства и дали 10 рублей. Уже во Дворце детства через час я начал чувствовать ноги, а после этого ещё час они отогревались=) Огромное спасибо и низкий поклон добрым людям!

Работаю врачом в одной из столичных больниц. Пришел к пациенту, оперированному накануне (к слову, мужчина лет 60), в связи с развитием после операции анемии, рутинно сообщил о необходимости выполнения гемотрансфузии (проще говоря, перелить кровь), на что тот категорически отказался. С его слов:
П: ни за что, не дай бог, а вдруг мне перельют кровь гея?!
Возразить было нечего.

История давно минувших дней. Вспомнил её сегодня, пока искал кандидата на вакансию. Конец нулевых, в моем магазине увольняется коллега-продавец. Нужна замена. Отдел большой, работаю в одну будку. То есть без смен и выходных. Неделя прошла, вторая. У директора ответ один - вот-вот найдем, ты потерпи, а не найдем, так к понедельнику переведем с другого отдела. Наступает понедельник, а воз и ныне там. Нервы не выдерживают, звоню напрямую эйчару(один на город) и происходит забавный диалог:
- эйчар эйчаровна, а когда? Я уже сам свалить думаю.
- ну пока нечем порадовать. Никто друзей не приводит.
- в смысле? Каких друзей? А по объявлению найти не вариант?
- объявление денег стоит. А у нас запущена мотивация - сотрудники приводят друзей устраиваться на работу и получают бонус. Поэтому мы платить не будем. Нас просто не поймут.
- кто не поймет?
- наверху не поймут. Решат, что мы акцию с друзьями не качаем.
-но я же видел объявления по другим городам…
- они просто плохо работают и у них выбора нет.
- а мы получается хорошо? Никто же не идёт.
- мы сами найдём. И к платным способам прибегать не будем.
-…
Стоит ли говорить, что уже через неделю им всё-таки пришлось размещать объявления, причем уже о двух вакансиях?

Людям,всю жизнь проработавшим,и не дожившим до пенсии,нужно давать звание «Герой труда» посмертно с выплатой компенсации родственникам.

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок — трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки «Надо было мне дайвингом заняться, дуре!» Спустя полгода звонок: «Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!»

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

Пошли с ребёнком делать Мантушку.
Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт.
Медсестра:
- Если прекратишь плакать, получишь шарик.
Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается.
Медсестра шёпотом:
-А вот и шаааарик появляется.

В доковидные времена, раз в год летал в "колыбель демократии" на самую главную отраслевую выставку CEDIA. После очередной выставки, решил устроить себе мини-опуск. Тем более, что совпадал с моим днём рождения. Предварительно получив у супруги одобрямс, поменял билеты на неделю позже и завалился к другу детства. Мы с ним ходили в детсаду в один горшок, а потом аж до 7 класса отбивались от гопоты. Однажды даже за близняшками ухаживали. Вот такие мы друзья.
Друг детства променял Невский на Бруклин и работает по той же специальности, что и в Питере - бухгалтер.
Но, не об этом мой рассказ.
решили мы в прощальный вечер накидаться в дрова. Но не обыденно дома (как и накидывались до этого, под недовольные взгляды его супруги), а в ресторации. Выбрали японский суши-бар. Набрали роллов, суши и давай закидываться сакэ. Потом плавно переместились в соседний музыкальный ирландский паб, где и окончательно нажрались под музыку какого-то местного фолк-коллектива.
Время уже далеко за полночь (хорошо, у меня самолет завтра в вечером), оба совершенно на бровях. Идём, тихонечко Цоя поём (вот реально тихонечко). Друг почти никакой. Подкатывают копы. К=Копы, Д=друг, Я=я.
К: "Здравствуйте, ребята! Как у вас дела?"
Я: "Все отлично, сэр! Домой идём!"
К: "А вы точно дойдёте? Может вам помочь?"
Я напрягаюсь, так как у меня на родине общение с копами ни к чему хорошему никогда не приводит.
Д: "Парни, а можете нас подвезти? А то я сейчас под кустом свалюсь."
Я: (полушепотом) "Ты охренел, дебил?!
К: " Да без проблем! Какой ваш адрес?"
В этот момент друг совсем обмяк. Я называю адрес, они помогают усадить тело, я сам тоже усаживаюсь. Думаю, - вот сейчас прямо в обезьянник и привезут.
Один из копов протягивает мне два пакетика со словами: "Если вдруг понадобится. И последи за своим другом".
В общем довезли они нас в целости и сохранности точно до адреса.
Я: "Простите, я из России, для меня непривычно, что полицейские довозят до дома. Это принято так? "
К: "Я лучше довезу тебя до дома, чем потом буду оформлять твой труп или ограбление. А вообще, спасибо русским, как вы тут стали селиться, черные (да, бляха, он именно так и сказал - ЧЕРНЫЕ!) стали уезжать и район становится спокойным. Мне, белому, проще успокоить двух пьяных русских чистящих друг другу лица без перехода грани, чем успокаивать одного обдолбанного ниггера с пушкой за пазухой."

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говённая китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, у нас для вашей двери есть говенные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

Объяснительная сотрудника управляющей компании.

(Имена и названия изуродованы до неузнаваемости)

Я, Шаев А.Р., 03.11.2020г. на личном а/м Лада-Ларгус утром заехал на рембазу Компании, где с помощью своей бригады (сантехники Т. и К., сварщик О.) погрузил в машину необходимые материалы и инструмент. Затем мы с бригадой направились в ЖК "Синий Шар" по адресу Ямицкая ул. д. 54Б с целью произвести ремонт трубопровода холодного водоснабжения согласно наряда № 405/20.
Поскольку на Ямицкой ул. мест для парковки никогда нет, а во дворе ЖК "Синий Шар" очень тяжело развернуться из-за умственных способностей проектировщиков и жильцов, я принял решение поставить машину на Босяковском переулке и доставить газовые баллоны, материалы и инструмент к месту работ на тележках.
Сварщик О. и сантехник К. покатили к месту работ самое тяжелое - тележку с газосварочными баллонами, шлангами и горелкой. Сантехник Т. взял отрезок трубы и сумку с частью инструмента. Я задержался - запирал машину. В моем рюкзаке лежала болгарка "Макита" (большая, инв. № 5897) и кувалда (личная) весом в 4 кГ. Кроме того, я нес связку сварочной проволки (4мм, по 1м, 8 штук).
Проверив закрытие дверей а/м., я отправился к месту работ. Со мной на работе присутствовал мой пес Радар. Причины, по которым собака постоянно со мной, руководству участка известны.

(NB Радар - найденыш, к тому же был кем-то жестоко избит. Автор сего опуса подобрал щенка летом и долго выхаживал. К моменту событий пес вполне оклемался, но жуть как боялся остаться один. В штаны Артему вцеплялся, лишь бы тот не уходил. Внешний вид - нечто вроде недоросшего доберманчика с некупированым хвостом-палкой и огромными овчарочьими ушами. Полностью белый. Короткошерстный. В общем метис. Любимчик всех теток участка, любитель ласки и вкусняшек.)

Возле дома № 27-29 по Босяковскому переулку, на противоположный тротуар из дворовой арки вышел молодой человек с лабрадором. Лабрадор был без намордника и поводка, так же, как и Радар. Мне неизвестны причины, побудившие данную личность оскорбить меня. Я просто направлялся к месту работ, а Радар бежал впереди, между мной и Т., не обратив ни на лабрадора, ни на его хозяина никакого внимания.
-Ну ладно эти гомозяги! - провозгласил молодой человек, тыкая в мою сторону пальцем, что само по себе некультурно. - Но ты должен одеваться приличнее!
Мне неизвестна этимология слова "гомозяги", но по общему звучанию я понял, что это вроде отбросов общества, каковыми высококвалифицированные рабочие фирмы не являются. Однако вступать в конфликт на пустом месте я не желал, а потому решил свести все дело к грубой (не я это начал) но все же шутке.
-Простите, сударь, а что в этом сезоне и городе модно? Может быть вырез в виде сердечка на заранее вазелиненой заднице? Развлекайтесь так сами, а в наших краях приличия иные. Всего доброго!
-Что ты сказал? Да ты знаешь кто я?
В принципе, я его узнал. Мне известно, что его зовут Роман, он снимает кв. № 38 в доме 21, который также находится в управлении Компании, работает в каком-то банке и год назад был виновен в залитии нижерасположенной квартиры №32 по причине небрежного пользования бытовой техникой, что отрицал, аппелируя своей должностью и репутацией в доме, а также оставшимся неясным для меня "статусом в обществе".
-Сударь, в этой стране взрослым людям говорят "вы".
-А вот в Европе...
К этому моменту мое эмоциональное состояние перешло из благодушного в раздраженное, к тому же мне надо было произвести ремонт. А потому я посоветовал ему убираться в любезную его сердцу Европу и там указывать как одеваться каждому встречному-поперечному. Также я выразил пожелание, чтобы понаехавшие и обнаглевшие евроарабы, не связаные приличиями и Правилами Компании, как следует поучили его хорошим манерам.
Я повернулся, чтобы идти дальше, сантехник Т. придерживал мне калитку запасного входа во двор, возле ворот стояли охранники М. (братья).
-Лорд, взять!
Лабрадор (раньше я думал, что лабры умные, добрые и спокойные собаки) оскалив клыки понесся на меня явно с недобрыми намерениями. Но посередине проезжей части на него сбоку налетел Радар и без рычания вцепился Лорду в район бока или брюха. Лабрадор завизжал и развернулся на Радара, я сбросил рюкзак, схватил связку проволоки и бросился спасать моего пса - он ведь вдвое меньше этого Лорда. Но Радар успел укусить лабрадора еще два раза и погнал его вниз по Босяковскому переулку, непрерывно атакуя. Лабрадор поджал хвост и чуть не протаранил стоящий у д. 19 мусоровоз.
-Убрал свою дурацкую псину! Живо! - завопил знаток моды.
Находясь в состоянии аффекта, я погнался за собаками и случайно задел корпусом Романа, от чего сотрудник банка упал в положении сидя на тротуар.
-Блядский выродок! - закричал он.
Такого оскорбления своей покойной мамы я выдержать не смог, а потому остановился, за отвороты куртки поднял Романа и нанес ему удар открытой ладонью по уху. Затем я толкнул его на ограждение газона животом вперед, придавил коленом спину и спустил с ростовщика джинсы и трусы. Трусы оказались с неприличным принтом, что меня не удивило - я давно догадывался, что Роман - лицо нестандартной половой ориентации.
Подготовив таким образом лицо банковской направленности к исправлению его манер, я снял поясной ремень и проделал процедуру, которая исправно помогает в исправлении дурно воспитанных молодых людей с момента появления человечества в целом. Данная процедура была объявлена неправильной всего лишь около 50 лет назад, что по историческим меркам ничто. К тому же данная процедура рекомендована Священным Писанием как в православном, так и в католическом варианте.
Слова, произносимые Романом в период его поучения, я здесь приводить не буду, поскольку этого не выдержит не то что бумага, но и пергамент телячьей кожи. Отмечу лишь, что фантазия и жизненный опыт этого человека необычны и безграничны.
От совершения более тяжкого преступления меня уберегли братья М., порекомендовавшие Роману не совершать более необдуманых поступков и следить за языком, дабы не превратиться в жмура (труп) в менее пластилиновой местности, чем город, в котором он проживает на данный момент.
Охранники М. отвели меня во двор ЖК и дали стакан воды, чтобы успокоить нервы. Радар прибежал сам и пролез в калитку меж прутьев. Повреждений на нем не было.
Прошу учесть, пострадавший Роман сам спровоцировал меня по неизвестной мне причине. Поводов к оскорблениям я ему не давал. Свидетели: братья М., сантехник Т. и жилец комплекса "Синий Шар" З-ов, в момент проишествия куривший на балконе.
Прошу вынести благодарность охранникам ЖК. братьям М. за то, что не дали мне совершить тяжкое преступление.
Вину не признаю, считаю свою реакцию адекватной самообороной.

Мастер участка Шаев А.Р. 05.11.2020г.


Резолюция на объяснительной:
Шаеву А.Р. объявить выговор без занесения за несдержанность в отношении жильца и оштрафовать на 1 (одну) тысячу рублей.
Отделу материально-технического снабжения: выдать Шаеву А.Р. новую рабочую утепленную куртку, старую утилизировать под акт.
Бухгалтерии: выделить 2000 (две тысячи) рублей из премиального фонда собаке по кличке Радар на говяжью вырезку за отважные и отличные действия по защите ремонтной бригады от телесных повреждений.

Главный инженер УК ....

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.

Разговаривала с мужем, буквально на пару минут отлучилась в ванную, заодно в зеркало на себя полюбовалась. Возвращаюсь, спрашиваю:
- Малыш, тебе не кажется, что у меня задница малость округлилась?
- Не знаю, милая, у меня аудиосовещание … прошу прощения, коллеги…
Две минуты меня не было! Две! Вашу ж маму : /

Если хочешь всегда выигрывать, то мало всего лишь устанавливать правила. Ещё надо эти правила постоянно менять.