Когда-то году эдак в 2000 был у меня комп, на котором среди прочего стояла игра Moorhuhn. Отец мой никогда ни во что кроме преферанса на компе не играл, а вот эта игра сильно его зацепила. Так как он работал как проклятый, то играть получалось по ночам. И, будучи человеком вполне азартным и увлекающимся, неплохо преуспел в этой игре, показывая крутые результаты (кто помнит - там не просто был отстрел куриц, там были ещё и хитрые комбо, которые надо было находить, учить и исполнять).

Соответственно в таблице лидеров (пример снизу) он был на первом месте (я в куриц толком не играл) и постоянно боролся сам со своими же рекордами.

Так вот я решил его потроллить (тогда не было этого слова, но суть его была), установил ArtMoney, и после школы, пока отца нет, взламывал программой эту таблицу и добавлял себе чуть больше очков, чем был отцовский рекорд, тем самым оказываясь на первой строчке. Отец сильно удивлялся, иногда злился, а уже ночью всячески старался побить мой фейковый рекорд. И побивал. А на следующий день всё повторялось снова. И снова.

Отца-то в охоте на кур прокачал я знатно, но мне до сих пор стыдно за этот обман. Я ему так и не признался до сих пор. Чувствую, это будет самое сложное признание в моей жизни. Такая вот история.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Тут будет цепочка вложенных историй, как в «Тысяче и одной ночи»: рассказчик встретил дервиша, который передал ему рассказ купца, который знал одного моряка, а уже с моряком что-то примечательное случилось. Но без этого никак.

Два года назад, весной 2018-го, я пошел к зубному. Я живу в Чикаго, зубы лечу у русской дантистки по имени Ксения. Она, пока ковыряется у меня во рту, всегда рассказывает что-то интересное, а я поддерживаю разговор угуканьем и эгеканьем, с открытым ртом ничего более ценного не скажешь.

В тот раз она поведала мне о другом своем пациенте, Энди (второе звено цепочки). Энди под 70, обычный американец среднего класса. У него был старый друг, кажется еще со школьных времен, родом из Аргентины, какой-то Педро или Пабло (третье звено).

Этот Пабло, как и положено аргентинцу, был одержим футболом и каждые четыре года брал отпуск и ехал на чемпионат мира поболеть. Финансы позволяли, семья не возражала по причине отсутствия таковой. Так продолжалось до 2006 года, когда у Пабло обнаружили онкологическое заболевание. Несмотря на потерю волос после химии и потерю изрядой части внутренностей после операции, он чувствовал себя достаточно неплохо и решил в Германию всё же поехать, но одному было стремновато. И он позвал с собой Энди.

Для Энди, как для всякого порядочного американца, существовал только один футбол – тот, который с овальным мячом. А соккер – это ерунда, в которую девчонки иногда играют. Но тут такое дело, друг Пабло помирает, помочь просит, к тому же платит за всё. Энди, конечно, согласился.

Они отлично провели время. Посмотрели все матчи, выпили бочку пива, сорвали голоса, болея за Аргентину. Когда Аргентина вылетела, поболели еще за Португалию. Четыре года с восторгом это вспоминали, потом поехали в ЮАР, снова вдвоем. Пабло уже был в инвалидной коляске, но это не помешало им знатно подудеть в вувузелы, болея за Аргентину и потом за Испанию. Энди даже начал разбираться в правилах и запомнил некоторых игроков.

После ЮАР рак все же доконал Пабло. Он оставил завещание, в котором некоторую сумму отписал Энди с обязательным условием: потратить ее на поездки на все будущие мундиали. В Бразилию Энди съездил один. Один стоял на трибуне и плакал, когда Аргентина вышла в финал, представляя, как радовался бы Пабло.

Когда выяснилось, где пройдет следующий чемпионат мира, жена Энди заявила, что Бразилия Бразилией, а в дикую Россию она его одного не отпустит. Поедет с ним. Тогда их дочка заявила, что они оба сошли с ума, она двух сумасшедших стариков в дикую страну не отпустит и едет тоже. Энди вздохнул и купил три комплекта билетов вместо одного. Но когда он посмотрел, сколько стоит жилье в Москве и Питере во время чемпионата, то понял, что надо что-то делать, иначе все деньги Пабло кончатся прямо сейчас и на следующие чемпионаты ничего не останется. В Бразилии подобного безобразия не было даже близко.

Энди обратился за помощью к единственной русской, которую знал – к Ксении, своей дантистке. В Москве она нашла ему комнату у своих дальних родственников, а в Питере никого не знала и спросила, не знаю ли кого-то я. Мне не жалко, я кинул запрос на Фейсбук, и тут же нашелся френд из Питера со свободной комнатой и почти свободным английским, который за вполне умеренные деньги согласился приютить Энди и его семью.

К чему я всё это вспомнил. Вчера опять лечил зубы, и Ксения рассказала, что недавно у нее был Энди. Очень счастливый. У него родился внук. Дочке почти 40, родители уже волновались, что она никогда не выйдет замуж и никогда не подарит им внуков. Но вот повезло, вышла и подарила. Муж хорват, немного моложе ее, красавец. Где познакомились? Да в Петербурге, в фан-зоне, и познакомились.

Вот я думаю про этого новорожденного парня. В каком маленьком мире он живет. В мире, где папа-хорват и мама-американка познакомились в России, куда мама приехала по воле аргентинца. И с ма-а-аленьким участием одного белорусского еврея, о котором этот парень, скорее всего, никогда не узнает.

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

В детстве батя всегда предупреждал меня:
«К незнакомцам на улице не подходи», «к незнакомым пакетам/сумкам не приближайся», «компашки подозрительные обходи стороной».

Спустя 30 лет я говорю бате:
«На незнакомые номера сообщения не шли»,
«незнакомые файлы из интернета не качай»,
«подозрительным людям с чудо рекламами дверь не открывай/ссылки подозрительные не нажимай»

Xxx: А мой друг пришел как-то на парковку машину забрать. А в ней сидит бомжиха. На вопрос какого ты делаешь тут,  ответила мужики посадили сказали жди, сейчас поедем.
Салон провонял насквозь. Ехали с открытими окнами в минус 30
Yyy: Ехали с бомжихой?)))

Рассказали друзья.
Однажды оставили они своего 7ми-летнего пацана в машине на парковке у рынка, а сами пошли закупаться. Возвращаются, а в машине сидит довольный сынок с ворохом обёрток от шоколадок и конфет. Оказалось, подошёл какой-то шнырь и обменял пакет сластей на новенький видеорегистратор у сына.
Вот так молодое поколение познакомилось с основами товарно-денежных отношений.

Я инвалид по слуху. На момент события я еще официально таковым не являлся, но уже мог что-то неправильно услышать.

Третий класс, урок русского языка.
- Hitman94, к доске!
Выхожу, беру мел, готовлюсь писать под диктовку.
- Пиши: "Летучая мышь"
- Прямо так и написать?
- Прямо так и напиши!
Ну я и написал... Ну как написал, написал как услышал. И вот на доске красуется надпись: "Ебучая мышь". Конечно, всем классом посмеялись, училка сразу смекнула, в чем дело - последствий не было. Разве что одноклассники мне потом долго напоминали про этот инцидент... Ну да похуй, есть, что вспомнить)

В году так 2007-2008, учась на последних курсах института (физмат, прикладная математика и информатика), решил подработать в рекламном агентстве на должности дизайнера. Провинциальный городок. Договорился с одним ИП-шником, что буду после института приходить и трудится 4 часа в его рекламном агентстве. Без оформления (первая работа, молодой и не опытный). По деньгам договорились на 1000 рублей в неделю с оплатой в пятницу. Ну и с каждого успешно сданного в аренду рекламного баннера 3х6 метров +500 рублей премия.
Первая неделя - отработал, получил 1000 рублей.
Вторая неделя - тоже нормально.
В конце третьей недели - вопрос "а чем конкретно ты занимался в понедельник? а во вторник? как не помнишь? ну и что, что ты тут был? ты же не помнишь, что делал, значит не работал, на тебе 500 рублей, приходи в понедельник"…
Ну ладно, я подготовился, купил блокнотик и ручку, стал записывать… Через неделю задает тот же вопрос, и я предоставляю отчет по каждому дню, что конкретно делал, получаю свою 1000…
На следующей неделе подготовился уже начальник, и вопросы пошли из разряда "И что ты все 4 часа вот этот небольшой заказ делал? тут максимум на час работы…" и т. д. по списку дел и, как итог: "… вот тебе 500 рублей, и то много, ты не работал почти".
Мой ход: начал записывать в блокноте продолжительность времени и пояснение, почему такая продолжительность). Получил свою 1000.
В конце очередной недели вместо 1000 получаю 500 и аргумент "ты цвета напутал и при печати на полотне - пятна"… На той работе у меня был старый ламповый монитор с желтым выцветшим экраном… то есть цвета я подбирал на нем не на глаз. Темно синий и черный вообще сливались). Показал на мониторе проект рекламного баннера, объяснил проблему, что не видно) И мне купили цветной струйный принтер (500 рублей не вернули)! На нем полагалось печатать и следить не изменились ли где цвета)
В общем к блокнотику с перечнем работ и временем начал прикладывать цветную распечатку на А4 проекта. 1000 рублей моя!
Вроде, вот только все наладилось и не к чему было придраться, как начальник заявил, что ему нужен дизайнер на 8 часов в день, а не на 4. И нанял еще одного студента. И это была последняя неделя, когда я получил 1000 рублей.
В следующую пятницу начальник заявил, что благодаря тому, что он нанял второго дизайнера, работы для каждого дизайнера стало в 2 раза меньше и с этих пор я буду получать по 500 рублей в неделю. Это был ход конем. У него стало два дизайнера по 8 часов в день в офисе и с теми же затратами (новенький был изначально согласен на 500 в неделю).
Ответного хода я не придумал (да и надоело) и сообщил, что больше на работу не выйду, и не вышел.
Начальник был очень зол, сказал, что больше я такой работы нигде не найду! Как в воду глядел. Такой работы я больше не нашел.

В девках можно засидеться, а вот залежаться - нельзя.

Бабка потеряла на войне ногу. Она была живым опровержением приметы, что снаряд якобы в одну и ту же воронку дважды не попадает. Именно в воронке, где они с раненым солдатиком пережидали артобстрел, их и накрыло.
Впрочем, история не про это.
Однажды, спустя уже много лет после войны, почтальон принёс бабке странное письмо. Странным было то, что на конверте не было адреса. Только название райцентра, и бабкино имя. Зато обратная сторона конверта была вся исписана химическим карандашом, твёрдым мужским почерком.
Это было обращение к почтальону. И начиналось оно примерно так: «Дорогой почтальон! Не выбрасывай это письмо. Я не знаю адреса, но мне очень нужно найти одного человека». И дальше шли какие-то подробности, по которым письмо безошибочно нашло своего адресата. Такие были времена.
Бабка прочитала письмо и сказала, что пишет ей один из раненых, которых она вытаскивала с поля боя, и которых уже и не помнит, так много их было. Да и были они тогда все на одно лицо, в крови, грязи, боли, и страхе. И лучше этого совсем не вспоминать.
Короче, письмо куда-то делось со временем, а конверт с казённым штампом какого-то ИТУ ещё долго валялся в ящике комода.
Потом и бабки не стало.
А спустя год, или может чуть больше, в нашу калитку постучал крепкий весёлый мужик, и задорно выкрикнул.
- Хозяева, а не здесь ли проживает уважаемая ….
И назвал бабкино имя-отчество.
Отец вышел, поздоровался, и ответил, что мол да, проживала здесь, но уж с год как переехала. И махнул рукой в сторону деревенского погоста.
Из мужика будто выпустили воздух. Он как-то весь обмяк, присел на скамейку, опустил руки в синих татуировках меж колен, и растерянно спросил:
- И что мне теперь делать?
Это был тот самый мужик, чей конверт долго валялся в ящике комода. В отличие от бабки мужик прекрасно всё помнил. Как она тащила его, раненого, как они несколько часов лежали в воронке пережидая артналёт, и как она всё время тормошила его, чтобы он не потерял сознание. И говорила, говорила, говорила. Рассказывала про свою жизнь, про деревню, про оставшихся дома двух дочерей, и про то что в доме течёт крыша, которую как раз в лето, когда началась война собирались чинить, да так и не успели.
И солдатик этот, то ли в шутку то ли всерьёз, то ли в бреду то ли наяву поклялся ей, что если они выберутся живыми из этой проклятой воронки, то он после войны обязательно приедет к ней в деревню, и крышу починит. Потому что нету в мире лучше мастера по ремонту крыш, как он.
Однако жизнь закрутила по-своему. После войны мужик присел раз, потом другой, и пошло-поехало. Но как ни странно обещание своё, данное когда-то медсестре, помнил. И вот наконец выбрал время, и приехал чинить ей крышу.
Тут мужик с отцом одновременно посмотрели на крышу, которая была в полном порядке, и мужик снова спросил.
- И что мне теперь делать?
Отец отвёл его на кладбище, там они выпили, потом вернулись домой, и выпили ещё, сидя в саду под старой яблоней. Они пели песни, о чём-то спорили, разговаривали, и мужик всё время возвращался к своему вопросу – как же ему теперь быть? Он же дал обещание. Эта мысль сидела у него гвоздём в голове, и не отпускала.
Потом отец уложил его, уже изрядно пьяного, на сеновале, а утром разбудил, и сказал:
- Пойдём!
- Куда?!
- Крышу чинить. Ты же крышу чинить приехал? Вот и пошли.
Он отвёл его к нашей соседке, бабке Настасье, одинокой старухе, муж у которой с войны не вернулся, а деток они не нажили. Крыша у бабки Настасьи ремонту просила давно. Отец иногда помогал ей по-соседски, но на крышу у него ни времени, ни сил не было. Крыша не забор, парой гвоздей не обойдёшься.
Отец привёл мужика к бабке Настасье во двор, показал на крышу, и сказал.
- Вот крыша. Хочешь – чини, не хочешь, - поезжай с боженькой. Если что, инструмент там какой, что ещё надо, всё у меня возьмёшь.
И ушел. А мужик остался.
С месяц он, наверное, жил у бабки Настасьи. Починил крышу, почистил колодец, поправил забор, и уже кое-кто из соседей, глядя на справные результаты его труда, приходили о чём-то с ним договариваться.
Но их планам не суждено было сбыться. Потому что спустя месяц к дому бабки Настасьи подъехала канарейка с участковым и парой оперов из города, и участковый весело спросил:
- Ну что, починил бабке Насте крышу?
- Починил. – ответил мужик.
- Ну и молодец! Тогда поехали.
Они надели на мужика наручники, посадили в воронок, и увезли в известном неизвестном направлении. Вероятно, где-то у него ещё оставались неоплаченные долги, или невыполненные обещания.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

Xxx: Когда устроился тестером, мне посоветовали старшие коллеги, не говорить "не умею", а соглашаться на задание и пиздовать разбираться. До сих пор так делаю, способ работает как часы.
Yyy: Ага, заебись, уже 5 лет переделываю за такими умеющими.
Zzz: Супер же, оба при деле.
Yyy: "Один плохой программист создаёт два рабочих места" (c)

На волне постов про сельские дискотеки.
Во времена учёбы в институте, после сдачи летней сессии, поехал к бабке в деревню помогать по хозяйству. И в очередной вечер решил сходить в клуб. На подходе встречают местные и начинается допрос:
- Кто? Откуда?
- Свой я, местный, у бабки Маши живу, там-то там-то.
А меня всё плотнее в кольцо берут, дело начинает пахнуть жареным. И тут один говорит:
- А давайте накатим ему самогонки нашей. - и наливает мне стакан до краёв вонючего самогона.
Я его залпом хлоп, рукавом занюхал. Он мне яблоко протягивает, я говорю:
- Наши после первого стакана не закусывают.
- Смотрите-ка, точно наш, местный.
В общем отличные оказались ребята, а в клуб я так и не дошел.

Решил поехать в горы покататься, когда вызывал такси оставил в приложении комментарий: "Со мной сноуборд в чехле 170 см". Покатался, вернулся и понадобилось мне где-то через неделю такси для бабушки вызвать. Вызвал, бабушка приехала, смеется и рассказывает: Сажусь в такси, водитель на меня странно посмотрел и говорит: - А сноуборд где?, я у него спрашиваю: - Какой сноуборд?, он показывает: - Вот в приложении комментарий, что вы со сноубордом будете. А так как я когда уезжал вызывал такси при ней, вместе еще обсуждали что надо комментарий оставить, то она поняла что это с моего заказа осталось, и так как она любит пошутить, то сказала водителю: - А, в сумочку влез! Они с водителем посмеялись, потом она ему объяснила что ошибочка вышла, а я так и не понял как комментарий с одного заказа перешел на другой.

В игры стараюсь не играть, так как сильно затягивает. Однажды чуть сессию в универе не слил из-за CSS. В начале года обновил железо, брат подарил видеокарту и джойстик. Выгнали нас на самоизоляцию весной. И тут понеслось: купил полный пак легендарного Ведьмака 3, вставали рано утром и играли до поздней ночи. Жена не играла, но сидела рядом, переживала, гуглила прохождение, если чего-то не мог найти, отвлекалась только на готовку, контролируя прохождение из кухни (у нас студия). В некоторых локациях фоном играла скрипка, жена достала свою и подыгрывала.
Мы были одной командой. Это было очень крутое время. От игры, сюжета и нашего общего времяпрепровождения остались только положительные эмоции. Скоро обещают обновление (улучшение графики). Придется снова проходить и это будет, уверен, очень классно!
Всем бобра, живите мирно и радуйтесь мелочам!

Всё-таки, ледоруб был эффективнее "Новичка".

Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство?".

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

Xxx: Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от нее избавляется