Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Кольцо и штамп в паспорте нужны нам чтоб в случае расставания не остаться на улице, а поделить совместное имущество пополам. Вот у знакомой муж (уже бывший) выгнал ее из купленой на общие деньги квартиры. Потом пришли приставы и вставили ему люлей:-)
И не надо орать, что на все зарабатывает мужик, далеко не у всех так.

К этому...
Chok: "Хорошо упаковано вгофротару"
Аж страшно стало. Новые иностранные слова.
Овер: "Поёт София Вгофротару"
______________
напились сегодня с мужиками "Вгофротару"

Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к котэ, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - С апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...)

ххх: Представляешь, наши мужики биатлонисты взяли золото в эстафете!
ууу: Да ты что? Наверное, эти криворукие партизаны от немцев отстреливались. Не знаешь, кто там на втором месте?
ххх: Щас посмотрю...
ууу: Ну, кто?
ххх: Точно, немцы!!!

xxx: Прикинь, Обама проспорил два ящика пиво канадскому премьеру-министру. Они поспорили, чьи сборные по хоккею победят. Канадские сборные, мужская и женская, уделали америкосов в матчах. Отсюда и два ящика.
yyy: Ого. Мало того, что у Америки госдолг 15 триллионов долларов,так ещё и два ящика пива сверху.
yyy: Обаме точно придется объявить дефолт.

К теме про западные велосипеды. Жительница немецкого городка (20 тыщ населения) в прошлом году сказала мне по секрету - почему они пристёгивают велики. Оказывается, у немцев такое типа поверье: как только в городе появляются русские или поляки - пристёгивай велик, не оставляй в корзинке вещи и начинай пользоваться ненужной ранее автосигнализацией. Да, было стыдно такое слышать, но от правды никуда не деться - на второй месяц пребывания нашей группы там в активе уведённого был телевизор, куча автозапчастей и тележка из супермаркета. А поляки часто мотались домой, имея в багажнике штуки четыре "запаски" - разных фирм и калибров. Ну а в крупных городах роль такого "воровского пугала" выполняют арабы, турки и, как ни странно, цыгане :)

- 16 лет сыну, искал работу по расклейке объявлений, просят опыт работы...
- Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории? :)

lav: Раз сорок заказчик возвращает макет с указанием недочетов.
lav: Цитирую его комментарий, насчет конечного варианта: «Да делайте как хотите, только отъебитесь от меня!»

Выходим с другом на улицу(после недели около нуля -15), происходит диалог
Д: Всё таки самые тёплые вещи делают из меха
Я: Ну, Всё таки миллионы лет эволюции и всё такое, если бы искусственные вещи были теплее, то природа бы до этого додумалась
Д:синтепоновый заяц?

Был у меня один одногруппник в институте. Обычный парень, 19 лет, будущий оператор, не урод совсем, с чувством юмора, с амбициями. Как-то раз начал он мне на жизнь жаловаться, ключевые слова все те же: девушки, френдзона, хороший, не дают, альфа. Я попыталась ему максимально тактично заметить, что, мол, хорошо бы ногти грызть перестать, начать мыться каждый день, пользоваться дезодорантом, чаще чистить зубы, гардероб пересмотреть частично..на что получила смертельную обиду и вообще "нормальные мужики маникюр не делают и к косметологу не ходят". Аргументы к тому, что маникюр бывает лечебным и лаком красить никто не заставляет, черные точки можно убрать только у косметолога, а мазать руки кремом для рук это нормально, вызвали истерику. Финальной фразой было "И вообще главное, что я добрый и заботливый, внешность вообще неважна".
Это я все к чему...мальчики, если хотите чтоб в вас влюблялись девочки, то начинайе следить за собой. Во всем, начиная с запаха изо рта и от подмышек и заканчивая походкой и осанкой.

На доброе дело не жалко:
Белорусский чат, обсуждение новости о том лимит в 120 евро отменять не будут.
xxx: Привет, народ, кто знает есть ли такие наклейки которые на рентгене хорошо заметны?
yyy: А тебе зачем?
xxx: Я тут к другану в другой город приехал. Хочу отправить себе письмо, а внутрь запихнуть "открытку" с надписью, "Таможня г@вн0", чтобы на рентген-сканере видна была. И отправить.

-----------------------------------------
Чувак, передай им, чтобы из фольги надпись вырезали. Видно будет 146%.

С одного из новостных сайтов:

Стул младенца, по мнению испанских ученых, является уникальным источником пробиотиков, повышающих здоровье кишечника. В связи с этим специалисты считают, что колбаса, содержащая вытяжку из детских экскрементов, вполне может стать здоровой пищей и еще одним способом получать «полезные бактерии». Выбор за нами: есть колбасу, содержащую бактерии из кишечника ребенка, или не есть?

Они-таки хотят научить нас жрать говно?

xxx: Ща поем и пылесос куплю
А то жена в командировку уехала

yyy: ээмммм
надеюсь ты с его помощью убираться будешь?

Далеким потомкам из средневековья с крепостями из диванных подушек и одеял!

Вы пробовали неделями жить в шифоньере, спать на пакетах с зимней одеждой, укрываться маминой шубой и расписывать стенки шкафа наскальной живописью? Незабываемое впечатление! Это я вам, средневековым рыцарям, как ваш далекий предок из каменного века говорю.

Захожу на днях со своей девушкой в книжный магазин, купить книжку для ее 2,5 годовалого ребенка. Стоим, выбираем в детском отделе, и тут... Среди всех этих "Репок", "Гуси гуси гагага" и "Трех поросят" стоит... "Гиперболоид инженера Гарина".
Взял, проверил - обложка соответсвует содержанию.
Суровые русские дети.

Отработал звукачем на одном фэсте. Куча новых знакомых. Один, узнав, что я еще и админ, ломится в личку в соцсети. Если укоротить, то примерно такой диалог:
З: Привет. У тебя винда есть? Дай диск.
Я: Есть, давай болванку, запишу. Диск не дам.
Далее нудное выяснение, какая винда ему нужна, в итоге выяснилось что ноута 2 и нужны ХР и 7.
Я: Давай 2 диска. Запишу. Звони по телефону 8ХХХХ насчет места встречи.
З: Я сломал телефон. Давай завтра там то и во столько то.
Я: Не смогу, да и идти лень. Звони с любого.
З: Нет телефона. Как нам встретиться?
Я: Занеси 2 чистые новые DVD болванки туда то(одна из точек, которые я обслуживаю) и отдай девченкам.
ПРихожу, девочки дают 2 диска в конверте. Достаю диски и... Они уебаные в хлам. Поцарапаные, подратые, со сколами, с частично отслоившимся слоем-носителем, в жиру, у одного трещина на весь радиус, и на всех видны следы записи. Далее новая переписка:
Я: Ты что мне принес? Я же просил новые чистые.
З: У меня небыло денег на новые. Я нашел ненужные, они даже на ноуте не читаются, выкидывать жалко было, вот их и принес.
Я: Я не смогу на них записать, неси 2 новых диска.
Спустя время прихожу, девченки передают мне 1 болванку с запиской "Запиши 2 штуки на один диск, на второй не хватило денег. И те 2 диска мне обязательно верни".

Женя: А на ужин у нас будет эта... ну как ее? Большая волосатая хрень. (про ананас)
Аня: Жень, ты, конечно, меня прости, но я в квартире кроме тебя "большой волосатой хрени" не наблюдаю.

Эх вы, френдзонисты... тетрадки с задачками им подсовывают, подведёнными глазками стреляют, а встречаться не хотят? Так вон же сидит однокурсница, которая сама вам может задачки порешать, ещё и программу поможет отладить. Одна, без парня. Фууу, синий чулок, глаза не подведены, колготки не ажурные (зимой-то). Нет, с такой встречаться - друзья засмеют. Вон ещё одна, с глазками и колготками... да она же жырная! Не 50 кг, а все 60. Нееет, над такой только вместе с дружками ржать (исподтишка заглядываясь на пышные сиськи). Подойдёшь - друзья засмеют. Вот и таскаетесь по 10 человек во френд-зоне у "штатной красавицы потока". А она тоже ни с кем из вас, болезных, встречаться никогда не будет, потому что её подруги, такие же "штатные красавицы", засмеют. В результате все одни и все страдают. Будьте уже мужиками, сильными чтобы не бояться насмешек дружков и великодушными чтобы простить девушкам мнимое несовершенство.