xxx: привет, могу я к тебе обратиться?
yyy: День добрый. Ну, попробуйте.
xxx: я сейчас команду в москве собираю, активных людей, победителей по жизни, брейн сторминг, так сказать, таким методом рандома. развиваю свое дело, вложения никакие не нужны, нужны наличие амбиций и желание их реализовать, организаторские навыки, но если этого нет - это не проблема, я прикинул, вдруг это ты
yyy: Молодой человек. Во-первых, мы с вами на брудершафт не пили. Посему советую избавиться от излишней фамильярности по отношению к тем, с кем вы будете разговаривать в дальнейшем. Во-вторых, вы крайне невнимательны, поскольку я живу в Петербурге, а отнюдь не в Москве. В-третьих, по двум вышеперечисленным пунктам и вашей пламенной речи в целом, я опознаю лохотрон и/или неумелый пикап, посему настоятельно рекомендую проследовать в сторону ближайшего скопления зелёных насаждений.
xxx: господи, не пиши сюда
yyy: Сын Мой, ты же сам вознёс Мне молитву свою, написав первым. Но как скажешь, ибо призывы "Господи" всегда смягчают сердце Моё.

ххх: Обменяю фантастику на игровой комп.
ууу: Фильмы?
ххх: Книги, штук 150.
zzz: Я согласен.

>> Добавлено: 2008-10-03 03:58
Драйвераписатели у АТИ - это звездец. Я почти вижу, как в чумном бараке толпа прокаженных индусов под бичем белого центуриона из ATi вдруг начинает хаотично бегать, и внезапно с криком "Формируем Мегакодера" собирается вместе и трансформируется в одного огромного индуса, у которого везде жопа. И который этой жопой пишет дрова для карточек ATi.

цитате пять лет. ничего не изменилось

Пля... Я щас помру со смеху........ :))))))))))))))))))))
"Пожалуй, самым популярным во всем мире видом ролл являются роллы "Филаделфия". Это еще одно блюдо традиционной японской кухни изобретенное в Америке."

ххх: в нашей гламурно-православной корпорации на следующей неделе объявлено крещение офиса
ууу: в смысле? будут ходить и водой на всех прыскать?
ууу: или всех нахер в проруби утопят и новых наберут?

Из чата на 15+ человек:
xxx: блин, как времена изменились – раньше начинали обсуждать что-то компьютерное, заканчивали сексом.
xxx: сейчас начали с секса, закончили ипотекой.

Мне кажется, что даже во время зомби-апокалипсиса, зараженные продавцы-консультанты будут ползти за тобой с утробным рыком : "ПОКАЗАААААТЬ!!!"

ХХХ: Няша моя

YYY: Я?! Я брутальное лысое и бородатое существо,ростом в 190 см, весом в 115 килограмм, с татуировкой змеи, с необъятным пузом и электронной сигаретой,размер которой позволяет насиловать и убивать, и настроением, которое позволяет делать то же самое.
А так я няша,да...

xxx: я лучше до 64 скину ))
yyy: Это ты совсем дрыщом будешь
xxx: угу, мне до 90-100 норм будет, я таки здоровый
yyy: О, я кажется поняла, почему админы - либо дрыщи, либо крупные парни. Они ж весят ровно 64 либо 128

xxx: А меня опять тян отшила...
yyy: Учить салага как подкатывать надо!
yyy: Что-нибудь вроде "Наша встреча не случайна. Вы шли в женский туалет, а я в мужской. Сама судьба расположила их рядом. Будьте моей женой!"

Прочитала мужу:

"Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю»."

Говорит - поставь там плюсик за меня!

я тут подумал про сказки где к примеру "...и говорит ему волк человеческим голосом", ведь на самом деле есть же какие-то свидетельства присутствия в прошлом разумной цивилизации, не знаю машина времени там или ещё что-то, но так или иначе все чудеса можно как-то объяснить с современной точки зрения. но вот прикинь, попал ты в 12 век, прикрепил на лошадь динамик, а сам где-нить за сараем с микрофоном. люди диву даются, лошадь с ними человеческим голосом разговаривает! потом сказки про это складывают, а ты от смеха кипятком ссышь

Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».

И к этому:
к этому:
....любимый пример, подкинутый кем-то из озверевших по той же причине френдов: "Он ебется как Бог". Молчит чего-то. Жива ли там.

YYY: Что касается последнего примера, то (хотя это и против правил русского языка) многие женщины хотели бы там большую букву оставить. Или я не прав?
-----
товарищи, вы походу там совсем отупели. боги не ебутся, непорочное зачатие и все дела.

Зевсу скажи, что боги не ебутся, рассмеши старика.

Куда же могла деться моя кошка? Целый день искал. Вместе с постелью свернул ее и убрал в шкаф. Прости, кисуля

deminika :
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
darka03 :
*РЖУ
у меня на носу до сих пор розовый фломастер)))
deminika :
не отмывается?
darka03 :
не оттирается, хорошо хоть не черный

...около получаса назад у меня на магазине произошел инцидент. У мерчендайзера Пепси-Кола случился психический приступ – в туалете на втором этаже начал кричать, что на него наложено заклятие и ему нужно пить много воды, чтобы его снять, требовал убрать от себя подальше мерчендайзера Кока-Колы, так как он наложил заклятие. Мы увели мерча Кока-колы, мерч Пепси немного успокоился, вызвали скорую.
Предположительно причина заключается в том, что мерчи Пепси-кола и Кока-кола в курилке выкурили какое-то накротическое средство, от которого у мерча Пепси-Кола начались галлюцинации.

Д. О.К.
икея вообще опасное место )

Alex Mur
абырвалг за 199 рублей какойнить купишь 5 штук вот и штуки нет

Заработался, называется.
Ищу экскурсию в пивоварню, нашел отличный вариант, но в упор не вижу цен. Не беда, есть телефон для выяснения информации по экскурсиям. Звоню туда. И уже в процессе дозвона вижу фразу "Запись на бесплатную экскурсию"... Так и представил себе дальнейший диалог:
Я:Здравствуйте, а подскажите, сколько стоит бесплатная экскурсия?
Оператор: Вы не поверите...

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.