Иногда для того, чтобы трезво оценить свои возможности, достаточно основательно напиться.

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
Садится.
На морде крупно было написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

Роман
прива слух такая штука если можешь выручи не знаю поймешь ли ты меня или нет я щас далеко а мне нужно что бы у меня был скрин яндекс картовской програмки что я щас в твоем городе еле те не в лом и ты щас в городе щелкни на своем мобильном устройстве и пришли мне ватсапку на номер ********** скрин срочный что букоквка Я находится в нашем падла сити!!!

Анастасия
Вам фраза "Казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? -__-

Роман
говорит
нет возможности помочь да что ли?

ххх: добрые дети растут... пацан лет пяти во дворе ёжика красит мелом "чтоб СВЕТ ОТРАЖАЛСЯ и было ёжику не жарко" , остальные смотрят и дают советы
ууу: фигня))) ёжег выносливый)) мой племяш вчера вобще порадовал: я говорю, коту жарко давай его купать! он говорит - не надо! я объясняю, что на коте шерсть и ему жарко, а он не растерялся, давай говорит его побреем!

Специально устроился на работу в фаст фуд дабы развеять миф об их антисанитарийном приготовлении. Уволился через неделю и уже год не посещаю такие заведения.

и что?
xxx: Да она ваще повёрнутая! С самого детства во всём с мальчишками соревновалась
yyy: И чего сразу повернутая? Я полно девчонок знаю, которые с парнями соревнуются.
xxx: Я сказал ВО ВСЁМ. Начиная от "Кто выше на стенку писает" и заканчивая "Кто больше девок перетрахает".
yyy: о.О
xxx: Кстати, спор про девок она выиграла.
у нас в школе (13 лет назад) девчонка тоже поспорила кто выше на стенку пописает. была она без комплексов, так что заголилась снизу, встала у стенки на мостик и... в общем выше мужского следа на минимум на полметра!
ничто не ново под луной!
Павлын

xxx: как поживаешь?
yyy: нормик
xxx: а я с девушкой живу. нашел свою любовь)
yyy: а я с двумя! хахаха
xxx: а мне дают хаха
yyy: черт!
xxx: ))))))

ХХХ: Женщина - это стиральная машина.
УУУ: ????
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И
УУУ: и???
ххх: и на этом ее программа заканчивается. :((

11:03 Миледи: Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?

buz [12.06.13 | 13:34]
Есть у нас на работе мужик, одной из его обязанностей является передвигание красного квадратика на календаре. Вот третий день он в отпуске, и мы сидим и думаем, то ли Лёшки нет, то ли понедельник такой длинный.

Известно, что Кэрри Фишер в интервью американскому журналу Palm Beach подтвердила слухи о том, что она сыграет Лею Соло. В фильме также будут играть актеры Марк Хэмилл (Люк Скайуокер) и Харрисон Форд (Хан Соло)
Всё бы ничего, но это статья в википедии о 7ом эпизоде Звездных войн! Ребятам за 60 лет)

xxx: Живу в Питере. На день независимости 12.06 ездили "на шашлыки" за город на озеро. Оделись по погоде. Послала подруге в Воронеж фото. Получаю ответ: "Хорошее место! летом там, наверное, купаться можно". Питерское лето - такое лето!

ххх: недавно прочитал, что шакира от 24-х летнего футболиста родила сына
ххх: и вот задумался - а чего добился я в свои 24?
ххх: стало грустно и печально

С форума, обсуждение новости:

Заголовок: "На пачках сигарет в России появились первые страшные картинки"

XXX: Если вас не отпугивает изображение "черного легкого или сердца", то означает это только одно - у вас проблемы со психикой или вы наркоман со стажем. Смотреть на то, как гниешь изнутри и покуривать при этом сигаретку - это не нормально.

yyy: Буду gокупать и соберу все картинки!

X: заходил щаз в билайн к менеджеру которая нас ведет
X: все стены в билайновской тематике, всякие черно-желтые сочетания, плакаты и т.п.
X: и сама сидит в черных туфлях, черных брюках, желтой полупрозрачной блузке и черным кружевным лифчиком под ней
X: вот думаю - это у них дресс-код такой или ее личная инициатива
M: Охрана с утра: "Показывай стринги! А то тут вчера один в красных трусах с белыми яйцами пришёл."

ххх: блин, а я срубаюсь опять после обеда
ууу: Симонова: НЕ СПАААААТЬ!!!!!
ххх: агаааааааууууееуеееееэжюэжюэчс чфпщ пой
ххх: бля, таки заснул
ххх: начальник начал че-то рассказывать, а я кивнул и не смог выкивнуть

ууу: тут с мужем сидим болтаем. он читает мне анонс нового фильма про иноплов
ууу: типа "не известно с какой целью они прилетели, но они нас уничтожают"
ххх: че за кино?
ууу: да херня какая то
ххх: )
ууу: и мне в голову пришла аналогия
ууу: вот живут бактерии под ободком моего унитаза
ххх: )))
ууу: у них сменилось несколько цивилизаций, своя культура
ууу: и тут я вспоминаю что у меня унитаз не чищен
ууу: и беру доместос и начинаю заливать все нахер
ууу: а у них паника- они не могут понять какие мои цели и что я хочу=)
ууу: а я просто унитаз чищу...
ххх: )))
ууу: и вот я думаю может иноплы которые прилетят уничтожать нас- тоже просто чистят задворки галактики. по моему этого в голову еще никому не приходило
ууу: такой инопланетный доместос
ууу: или туалетный утенок с альфы центавра
ххх: инопланестос
ууу: ога
ууу: " у вас еще живут люди? тогда мы летим к вам"

Saintdebosh:
В чем-то ты права.
Amnesia:
В чем-то))) интересная формулировка. Вот когда ты в халате - ты не права, что бы ты не говорила. А когда в нижнем белье-то права. В чем-то права, в чем то-не права. Буду ходить только в нижнем белье теперь - попробуй поспорь.

Из обсуждения очков Google Glass
xxx: Сплю и вижу огромный командный пункт куда стекаются тысячи терабайт записей с очков. Неугодным пользователям на очки посылают сигнал который заставляет батарейку за ухом сдетонировать.