К этому:
Думаю, я не одна такая - почитала книги некоего автора в "пиратской" библиотеке, понравились, купила пару бумажных копий; посмотрела "экранку" фильма, заинтересовал, за продолжением уже пошла в дорогой кинотеатр. А диски с мультиками Миядзаки вообще заказывала на Озоне, ибо у нас в городе их банально не продают. А если поступать наоборот - ПРИНЦИПИАЛЬНО не покупать контент особо упёртых правообладателей? Ну которые вместо просьбы "убрать раздачу" требуют закрыть целый трекер, вы поняли, о чём я говорю. Может, до них уже дойдёт, что "пиратство" в интернете всё больше становится для них бесплатной рекламой?

Просто вся суть в том, что эти самые "упёртые правообладатели" ничем, кроме откровенного говна, не обладают. Поэтому для них борьба с пиратством единственный способ чтобы их продукт правообладания (читать - жизнедеятельности) купил хоть кто-нибудь.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Я, значит, решил приклеить пластиковый порожек у балкона на клей «Секунда». Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада.Клей капнул по дороге на паркет,а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

xxx: Цитата: "... Если девушка переспит в ночь до экзамена с тремя парнями - получит 3. Если с 4, то 4. А если с 5, то отличную оценку. Я сначала не поверила, а потом решилась на это. Оказалось, что работает. Уже 3 сессия на одни пятерки..."
yyy: Это, наверно, такой акт ритуального жертвоприношения богам блядства и разврата, потому и работает.

ххх: а я думал, што в Готике 3 неблагодарные и грубые люди... в Скайриме вообще одни психи!! Ну убил курицу в городе... так одна психопатка за мной гналась гдет 2 км из города в горы, с ножом!! и орала, что Скайрим для нордов!!... подумаешь, я за данмера бегаю...

Это все потому, что я черный?

Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.

Из обсуждения на тему эмиграции из РФ:

vovka_r: Первый раз в США, раньше лениво было за визой съездить. Видели много стран, сейчас смотрим оплот демократии. Фигеем от гигантских очередей в магазинах. Ну а про свободу - тут даже собачки с пробкой в жопе ходят...:) В буквальном смысле, похожа на винную.

ноль стремящийся к бесконечности - это очень упрямый ноль

Кризис - это когда все предлагают потратить деньги и никто не предлагает их заработать.
Бакуткин

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Анна: Старый новый год совсем скоро) Пожелайте мне в новом году быть более организованной ;)
Котов: То есть 1 января встретить Новый год из-за своей неорганизованности не успела?

Тут мужик в магазине пытался шоколадку по чеку вернуть, открытую.
Мотивировал тем, что он всегда такие берет, в них орехов много, а в этой мало, значит, она бракованная.
Не взяли, кстати. Чувака прям жалко...

Вот что пишет Википедия об ассассинах:
"Вообще, Ибн Саббах [их глава] был мастером фальсификации. Иногда он использовал не менее эффективный прием убеждения или, как сейчас называют, «промывания мозгов». В одном из залов Аламутской крепости, над скрытой ямой в каменном полу, было установлено большое медное блюдо с аккуратно вырезанной по центру окружностью. По приказу Ибн Саббаха, один из хашшашинов прятался в яме, просовывая голову через вырезанное в блюде отверстие, так что со стороны, благодаря искусному гриму, казалось, будто бы она отсечена. В зал приглашали молодых адептов и демонстрировали им «отсеченную голову». Неожиданно из темноты появлялся сам Ибн Саббах и начинал совершать над «отсеченной головой» магические жесты и произносить на «непонятном, потустороннем языке» таинственные заклинания. После этого, «мертвая голова» открывала глаза и начинала говорить. Ибн Саббах и остальные присутствующие задавали вопросы относительно рая, на которые «отсеченная голова» давала более чем оптимистические ответы. После того, как приглашенные покидали зал, помощнику Ибн Саббаха отрубали голову и на следующий день выставляли её напоказ перед воротами Аламута."

- слово "лошадь" толкуется как парнокопытное животное. А "конь" – это "то же, что лошадь, но преимущественно самец"

Парнокопытная лошадь? Чернобыльская что ли?

Заочники 6-ой курс. Лаба. Заходит преподаватель ответственный за практику
- Кто у вас староста?
- Староста в декретном.
- Ну а зам?
- Вон, играет в гоночки на мобиле,оторваться не может ...
- Ну вот если бы не игралась тоже была бы декретном! :)

Новость одного известного портала:
- Роспотребнадзор предупреждает туристов о птичьем гриппе.
Комментарии:
- Рыбий сифилис ни кого уже походу не пугает.

Комментарий к новости "21-летний секретарь митрополита Павла получил за 40 дней три награды":

Ы!, 10:58, 13.01

Намолил.

Отзыв о китайском смартфоне.
xxx: До чего же милый аппарат! Спинка
гладенькая, бочок кругленький!
Аккумулятор тёпленький, глазик
камеры блестит, и шустрик к тому
же! Так и хочется его погладить.
Погладишь его, а он тебе вместо
мур - 我不是貓 !!!!

Пацаны, сегодня 13.13.13.

котэ, одмин, шредер

В тему о надписях на заборе.
Когда учились в саратовском универе на 1 курсе, у всего потока высшую математику вел препод Иванов. Первую в жизни перваков пару он начал буквально фразой 'вы все, биологи, полные ничтожества'. Пара шла в потоковой аудитории с высоченной доской, где наш мучитель писал свои адские формулы. Единственное, что грело наши души, это надпись мелом на стене над доской, так, что ее видно только с верхних рядов: 'Иванов козел'. Эту надпись не стирали все 5 лет, пока я училась. Преемственность поколений...