a: Что ты скажешь на то, что я сейчас слушаю последний альбом Бибера?
b: мсье знает толк в извращениях

ххх: (ссылка) Вот, это самый лучший вариант!
ууу: тебе знакомо слово "поебень"?
ххх: Это решение!!!
ууу: Решение - заткнуть голой жопой пробоину в корабле, а это - поебень.

дедушка мне так говорил: Каждому полицаю - отдельный сук.

- Скажи это черный чай?
- Не знаю, я не расист...

Купили хомячка. Мама живет в другом городе, но живо интересуется всеми подробностями его жизни. Как-то попросила снять видео его проделок.
Сидим, смотрим.
На неинтересном моменте включаю "ускоренное воспроизведение".
Мама, с интересом:
- Ого! ЗАСУЕТИЛСЯ!

Обсуждение статьи из одной из минских газет 60-х гг.

"Руководители ресторанных оркестров (ресторан «Чайка» на Толбухина, 3) завели моду избивать посетителей."

Енотец: Видите, как мы опустились? Раньше клиентов избивал сам руководитель оркестра, лично! А теперь? Какие то охранники...

ххх: У меня нестандартный вопрос. Каково это — жить на 17-ом этаже? Как насчет минусов?
yyy: С 17-го этажа писать вниз прикольно. Вверх - тоже.

В России повсеместно распространены "Реверсивные Робин Гуды" - они грабят бедных и платят богатым, чтобы снова грабить бедных...

Судя по последним выпускам новостей-в Турции нашли нефть???

- Может, ты еще развестись со мной решил тайком?!
- Нее, ты что? Вон Серега - пока женат был, в танки играл, а сейчас у него на танки времени нет, он по бабам ходит. Я с тобой никогда не разведусь. Я танки очень люблю.

xxx: Я решила сварить картофель фри.
yyy: Ну хорошо.
yyy: Только картофель фри жарят, а не варят.
yyy: Он не зря "фри" называется.
xxx: Пельмешек нет, есть только хинкалии, но их не буду.
xxx: А я варю!
yyy: Почему?
xxx: Я тебе покажу потом.
yyy: Хинкали, а не хинкалии.
xxx: Пф.
yyy: Хинкалии - это очень плохие хинкали.

Галя поняла, что ей надо похудеть, когда на ней порвалась телефонная будка

xxx: Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе????
УУУ: Я когда рано утром еду на работу частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ хD

Комментарий с Хабра о 3-D принтерах:
xxx: Отечественную колбасу на основе папье-маше можно печатать уже сейчас. Чем не бытовое применение? =)

Тоха 06:47: все
Тоха 06:47: скинул диплом научнику и рецензенту
Тоха 06:48: пошел спать
Тоха 06:48: *аудиозапись* Ария – Я свободен
Ната 06:49: сцуко!!!

- а сколько земли надо съесть, чтоб умереть, и как вообще это работает?
- Одной хватит

Что такое инстаграмм? Это как-т освязано с водкой?

Anathema
а мне вчера Дима сказал самые крутые слова из всех,что мне любой мой мужик говорил

Natalia
нууу
что он сказал ?

Anathema
Я ему сказала,что если я перееду-то только с котом, а он сказал,что любит его и даже не думал,что может быть иначе)))))))))
он любит моего котаааааааааааааааа!!!

Natalia
:-D

Из обсуждения на техническом форуме:
xxx:Всё-таки некоторые гаджеты и интернет сервисы смогли достаточно серьезно изменить окружающий нас мир.
yyy:Ага, с выходом iPhone трава стала зеленее.
zzz:А с выходом Instagramm ещё и фиолетовее, малиновее и иногда даже в крапинку.

- Так хочу рок над волгой, а мне 17, что делать

- Выкрадываешь у родоков свой паспорт, разбиваешь свою свинюшку-копилку, идёшь на вокзал за билетом. А дальше сообразишь.
Когда родители спохватываются, отвечаешь на звонок и говоришь, что ты решил покинуть их, потому что ты, например, гей. И вы направляетесь, например, во Францию, регистрировать свой брак. Они долго паникуют, потом говорят что любят тебя таким какой ты есть, после чего ты просто говоришь: попуститесь, я просто уехал на музыкальный фестиваль, вернусь тогда-то. Они с облегчением вздохнут, точно говорю.