Летим в Турцию на вторые майские, парнишка со страху перебрал до чертей - мы выходим последними, а он только глаза открывает с гримасой ужаса и спрашивает "а гондольеры там (показывает рукой вниз, за иллюминатор) - есть?!" Добрые стюардессы начинают утешать, что гондольеры - это Венеция, Венеция - это в Италии, а Италия - немного другой рейс, и туда в другой раз как-нибудь. А этот перец сидит с безумными глазами и никуда идти не хочет. И тут стюард, понявший, в чем ошибка, с отчаяния не пойти с борта вовремя говорит ему громко - не гондольеры, а ЛАНГОЛЬЕРЫ, и МЫ ИХ ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ В БЕРЛИНЕ ПОКРОШИЛИ, НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО_ЛИ? Никогда ещё не видел, чтобы человек прямо на глазах умиротворялся. Но по трапу спускался осторожно, какбэ вспоминая, что там было у Кинга.

Обсуждаем выбор имени ребенка.
Я: Считаю, что посмотрим на ребенка, когда родится, и решим, на кого он похож.
Муж: А если он будет похож, к примеру, на Акакия?
Я: Тогда я из окна палаты выброшусь. А если на Вахтанга?
Муж: А если будет похож на Вахтанга, то я сам тебя из окна палаты выброшу!

Из-за леса, из-за гор к нам пришел FATAL ERROR (c) KDE

ххх: сегодня Иванова шибко не трахаем)) Д.Р. у него.
ууу: тогда по-праздничному?)
ххх: шишкой с бантиком))

Иван Давыдов:
В помещении воскресной школы Вознесенского кафедрального собора Новосибирска состоялся круглый стол, посвященный американской экс-порнозвезде Саше Грей. Такое надо читать медленно, вдумчиво, повторяя каждое слово про себя. Это ведь просто красиво. Это звучит как изощренная шутка. …
Ivan Ganev:
Меня одно удивляет, почему официальные попы до сих пор не высказали логичное умозаключение относительно Саши Грей? Очевидно же что её приезд в Россию разгневал бога, и он послал к нам землетрясения и ураганы.

Подслушанно:
"C нами общежитии в институте жила девочка из дальнего Подмосковья. На выходные она уезжала к матери, а в воскресенье всегда привозила гостинцы из дома для нас, часто это были пирожки - с капустой, картошкой зимой, с яблоками, крыжовником летом. Жили они скромно, отца не было, мама без образования. Чтоб учить дочь на дневном, мать работала в 3 местах, девочка тоже подрабатывала.
Как-то раз возвращается наша соседка из дома с беляшами, пирогами с мясом, холодцом. Мы удивляемся - подруга молчит как партизан. Но все же нам удалось ее расколоть.
По утрам до основной работы ее мать мыла полы на заводе. Чтоб сократить дорогу она шла по узкой тропинке между заборами, заводским и мясокомбинатским. Вот идет она как-то, досыпая на ходу, и вдруг ей на плечо сверху падает что-то тяжеленное. Пробежав по инерции еще несколько шагов, мать рухнула на колени, повернула голову, чтоб увидеть, что это, и чуть не свалилась в обморок, т.к. обнаружила, что с ее плеча свисает голая нога.
Нo женщина она была крепкая, отдышалась, потом рассмотрела свою ношу получше. Это оказалась половина уже довольно крупного, недавно забитого поросенка. Видимо, кто-то из ночной смены перекинул его через забор, чтоб, выйдя через проходную, без хлопот забрать мясо в безлюдном месте.
Убираться мать после такого шока уже не пошла и харч, свалившееся с неба, воришке не оставлять не стала. Из него и было приготовлено поразившее нас мясное изобилие."

с хабра. Комментарии к посту об установке прикуривателя на мотоцикл для зарядки техники.

xxx: О! А ведь есть же ещё электроскутеры — это прямо целый серьёзный бесперебойник на колёсах.

yyy: Можно одновременно питать сервак и уезжать от налоговой. Лепота =)

Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале.

Оказалось, с...ка, колесо от детской машинки!

Обсуждение закона про чувства верующих в локалке
ххх:
Всё, достали!
Как в отпуск выйду - пробью тему за регистрирование своей конфессии. Реально сделаю конфессию "свидетели Дарвина" и буду подавать в суд на особо выдающиеся личности. И фича не в том, чтоб засудили (водите дальше свои хороводы), а в том чтоб на меня, проходящего мимо гнать тоже было опасно! Бить противника выгоднее всего его же оружием. Думаю, много народу вступит в мою "секту"!

gogijan:
Зачем вы смешиваете все в одну кучу? Ничего против онанизма и полноценного секса я не имею. И против полового воспитания тоже. Но оно должно быть своевременным и желательно под контролем родителей, а не уличных авторитетов. Ваш абсолютно либеральный вариант (как впрочем и тоталитарный) и приведет к «папа иди к черту».

Mithgol:
Онанизм под строгим контролем родителей — это извращение, причём половое.

Картина. Мужики ремонтируют крышу 9-этажки, варят гудрон автогеном. Неаккуратно чот задевают, разливают гудрон, все загорается. Наблюдаем из соседнего офисного 24-этажного здания. Пожар капец - пламя, дым, адъ. Директор конторы, у которой мы в гостях делает доброе дело - звонит в пожарку с мобилы. Пожарники - "а? Да?! Йопт! Ща будем!" Ждем. 15 минут, пробки, аццкое пламя - аж жарко. Тут... Из-за крыши нарисовывается мега-туча и прям льет гига-ливень (у нас тут каждый вечер шоу - за два дня пол-месячной нормы воды). Крыша мигом тухнет, пар, шипение, ливень, искры, ливень, 10 минут - все стихает.
Приезжает пожарка...
Короч, этому генсу, который, балбес, со своей Мобилы пожарку звал втюхивают штраф за ложный вызов.

Вывод: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным!

Google спалился.
Купил на днях Nexus 7 32 Gb, взамен Nexus 7 16 Gb. На работе почистил данные со старого, включил и установил программы на новый. Каково же было мое удивление, когда я пришел домой и новый планшет сам! подключился к домашнему запароленному WiFi, хотя я пароль не "забивал". Отсюда вывод: пароль моего домашнего WiFi сохранен в гугловском аккаунте. Вот так становятся параноиками)

Иван
Руся, вот лекции по физкультуре
(пересланные сообщения)

Руслан
Спасибо)

Иван
Ты одним "спасибо" не отделаешься))

Руслан
блять, говоно вопрос, спасибо ещё раз))

Иван
Вот это другое дело :D

Вам:

"Двух братьев, жителей американского штата Пенсильвания, обязали убрать со двора дома игрушки и рождественские украшения.
Власти населенного пункта Росс велели братьям Роберту и Уильяму Анселлам избавиться от украшений до 29 мая. В противном случае мужчинам будет грозить штраф в размере трех тысяч долларов".
хреновая у них там демократия.

Почему хреновая? Как раз самая стандартная демократия. Наверняка каким-нибудь соседям не понравилось "рождество" в мае, они пожаловались властям, власти обязали убрать. И пофиг на то, что у себя на участке человек может украшать, чем ему вздумается.

Или вы искренне полагаете, что демократия – это когда у людей куча свобод и все могут делать, что захотят? Вынужден вас разочаровать. Демократия – это власть большинства. Это когда если вы один, а против вас десять, то вас заставят поступить так, как сказали эти десять. Даже если вы абсолютно точно знаете, что они идиоты и вы имеете право поступить иначе.
Для "полноты картины" остается лишь добавить, что идиотами являются большая часть людей. И добрая половина историй с этого сайта – наглядное тому подтверждение.

Еврокомиссия разочарована запретом гей-парада в Киеве.

ну не пидарасы ...

Часы - это наручник, которым человек добровольно приковывает себя к времени.

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Если программист на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.

- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

Ещё GSM и частотное скремблирование. Но это была какая-то экстремальная ботанка :)