УПРЯМЫЙ БАНКОМАТ
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

Репортаж с дорожных строек Москвы: "... К Новому году реконструкция (шоссе Энтузиастов) будет полностью завершена. Двухлетние страдания автомобилистов прекратятся – теперь они будут стоять в пробках не среди ограждений и экскаваторов, а на отличной восьмиполосной трассе с отбойником посередине..."

xxx: Если в каком-либо городе построить здания мэрии, городского отделения полиции, сбербанка, почты россии и государственной поликлиники на таком расстоянии друг от друга, чтобы образовалась пентограмма, то в центре этой пентограммы откроются врата в Адъ.

yyy: Но попасть туда можно будет только отстояв длинную очередь и правильно заполнив все документы.

zzz: Если только не будет выходного или обеденного перерыва.

Интервью с Е.Васильевой (которая проходит по делу Оборонсервиса)

-Каким способом, по Вашему мнению, стоит бороться с коррупцией в России?
-Для того чтобы побороть коррупцию в области имущественных отношений, нужно это имущество распродать.

С Фишек, обсуждение антитабачного законодательства, орфография авторская:

Ххх: А скоро выйдет закон,о том сколько муж с женой должен любовью заниматься?
Ууу: Скоро выйдет закон о защите прав мудаков и тогда стране пиздец.
Zzz: Ну что-ж вы батенька такой закон уже давно в силе, закон о депутатской неприкосновенности называется)))

Жена сказала, что в футболе разбираться очень легко. Достаточно на секторе периодически вскакивать, вытягивать руку, тыкая куда-нибудь в сторону поля и орать:
- Дай в край! В край дай! Сука!
- Сзади!
- Вышли! Вышли! Вышли! Блядь!
И все. Весь футбол.

проснёшься без пяти будильник
лежишь и смотришь в темноту
и ждёшь пока вокруг кровати
загрузится весь внешний мир

Единственный бесплатный, эффективный и общежоступный "врач" в нашей стране - это аптекарь! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.

Подарил жене кота. Назвал его Байкер.
Блин, теперь МОЯ ЖЕНА СПИТ С БАЙКЕРОМ. О_О

Благодаря данному прецеденту закрыть теперь можно абсолютно любое средство массовой информации.
Вот только у нас не прецедентное право.
Написал starick, сегодня в 15.14

starick: Ну да. Беспрецедентное.

ххх:
Мне прислали задание, написать кучу текстов про резиновые коврики. Бля, у меня ж воображение лопнет, стока про них писать :(
yyy:
Резиновые коврики для секса под дождем,
Для тех кто в одиночку, и тех кто вчетвером,
Нет ебли без резины, об этом знают все.
Ебитесь на здоровье в резиновом ковре!

Вхожу домой - вся постель перебулгачена, на ней смятое банное полотенце, рядом стоит начатое виски и тарелка с ветчиной...
Ну что ж, все с ними ясно...
И зачем эти дураки пытались без меня сделать коту укол?

В дебрях сайтов знакомств обнаружен новый вид. Дрочер-интеллигент.
ххх: Хэй, детка, как насчет классного секса? Ты умеешь делать глубокий минет? Такси компенсирую!
ууу: Спасибо, парень, но не интересует
ххх: Извините за беспокойство

SaZoN: хочешь самый тупой вопрос от меня?
Byss: Давай. =)
SaZoN: что за песня (услышал на рингтоне). Вступление: у-а-а-а-а бдыщь! а-а-а-а - каждая "а" отдельно и четко произносится, но быстро.Что-то из иностранного рока
Byss: Ояебу. оО
SaZoN: хватит ржать. Я уже всех друзей задолбал за пару дней.
Byss: Я не могу, я теперь весь день ржать буду. =))
SaZoN: я думал SOAD - все популярные прослушал, не они
Byss: Хм, мне в голову приходит только Disturbed — Down with the Sickness.
SaZoN: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. ЧУВААААААААААААК. Ты ахуенный Shazam!

xxx: Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна!))
yyy: и думаешь сразу - может, по пивку?

ххх: кто заказы составлял?
ууу: Света
ххх: нам нужен корм для котов с проблемами мочеполовой системы?
ууу: да
ххх: а то тут написано, "корм для мочеполовых котов"...

Не, я все понимаю... Я уважаю людей, которые пытаются думать, хотя и нечем, и пишут "заного".
Но етицкий компот, как можно написать "Шереметьего-2"???!!!

В общем, еле просмеялся...
Принесли мне IPhone 5 в ремонт. Не включается. Предварительно спросил, что случилось.
Вот тут меня на 2 часа в хохот и бросило...
Блондинке кто-то сказал, что эта модель иногда глючит, и чтобы его "вылечить", его нужно прогреть в микроволновке...
Что и было сделано.
Вот, жду, когда руки начнут после хохота слушаться, чтобы посмотреть, все ли дорожки на плате сгорели. Просто ради интереса.
Да... Видимо, наше недообразование со стопроцентной гарантией выпускает клинических идиотов.

К этому:

>> Водил детей на медне в цирк. На арене канатоходцы. Шпрехшталмейстер объявляет "смертельный номер" - Пирамида из 4-ох человек.

Как, ну КАААААК можно было написать "на медне" (!!!) - и сразу после этого написать шпрехшталмейстера без единой ошибки?!! КАК?!! Мой мир сломан :(