Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень.
Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?"
"50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он.
"Чего то многовато!"
"Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье.
Я изумился: "Что, серьёзно?"
"Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" -подтвердил парень.
"Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?"
"Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов."
Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Xxx: Я сдуру одно время носил ярко-оранжевые очки. Жена сказала, что идут. Сколько ненужного внимания было и часто от мужиков. Но стоило не снять электронные уши Neko mimi, возвращаясь с японского фестиваля это вообще туши свет. Девченки посматривали но оценивающе. Мужики же сверлили взглядом, типа че за хер такой? А не п$дор ли ты часом? И вели взгляд так долго как С400 на F16.
Yyy: А что не так с оранжевыми очками то? Почему внимание от мужиков? Внимание мужиков можно привлечь оранжевым цветом?
Хрен с ними, с ушами, но цвет очков..
Zzz: Просто кроме очков он больше ничего не носил.

xxx: Я предлагал давно знакомым свинг, но они отказались ссылаясь на - "у тебя же нет жены, ты просто хочешь трахнуть наших жён, а то быть может и нас тоже."
yyy: Ну и где они оказались не правы?)
zzz: В пункте про жён.

Чем больше президент думает о народе, тем меньше народ думает о президенте.

Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
- Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

Идем с другом, смотрим - кот сидит на дереве. Такой яркий, черный с белым. Ну ладно, сидит и сидит.
Через сотню метров дома. На подъезде объявление - потерялся кот, нашедшему вознаграждение. И фотка того самого кота на дереве!
Мы ходу назад, я лезу на дерево, кот от меня вверх. Трясу ветку, кот вопит. Наконец стряхиваю, он падает на землю, друг его ловит на земле - пакетом удачно накрывает. Несемся к подъезду, звоним по номеру телефона. Кот в пакете орет, пытается продрать пакет.
Выходят две дамы, одна в возрасте и молодая, мать и дочка видать. Смотрят на этого кота, потом (со вздохом):
- не наш это кот. Нам его уже 5 раз приносили.
Бля… Выпускаем кота, он встряхивается и недовольно идет к тому же дереву.

Однажды в начале нулевых собирался в универ с утра. Перед выходом в подъезде проверяю почтовый ящик. Ящики висели в два ряда, один над другим. Щели для газет были сверху и довольно широкие.
В общем открыл дверцу, посмотрел, закрыл. Втаскиваю ключ и то ли резко дернул, но он зацепился, вся связка выскользнула из руки. Упала бы на пол и хер с ней, поднял бы. Но я ж решил ее поймать! И проявляя чудеса реакции, я херачу ладонью по связке, отправляю ее в стену, а оттуда рикошетом - в нижний почтовый ящик. В любой другой день она бы застряла. Но тогда звёзды светили особо. Она проскользнула идеально.
Время - восьми утра нет. Поднося в квартиру с номера на ящике. Открыл амбал в трениках с кружкой кофе в руке. Послушал меня, спустился, открыл ящик. И только достав ключи из ящика, видимо, до конца поверил в мою историю, т.к. начал ржать.

Иду я по улице, хорошая погода, настроение отличное, и идут на встречу компания школьников (14-15 лет)
- Дядя, можете помочь?
Я не сразу понял, что мне.
- Дядя, Нам нужна помощь! Вопрос жизни и смерти!
Я поворачиваюсь - Что случилось?
- Можете купить нам электронных сигарет!
Я - Не, ребят. Прошу прощения, но детям сигареты не покупаю.
Разворачиваюсь и слышу такой диалог
- Старый мудак. Как же з»*бали эти старперы.
Засранцы мелкие… мне всего лишь 26… я сам ещё маленький, люблю мороженое и Мама ругает, если ем всякую дрянь… А тут я уже «старый м#дак».
Пздц больно

Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.

А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.
Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т.е., начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т.д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.
В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.
И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами - «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Учился я тогда в 11-м классе.
«Сбегаю» я как-то раз из школы на перекур, подхожу к гаражам и вижу следующее :
Какой-то бородатый мужик в неопрятной одежде пытается мальчугана в фургон затащить.
А тот отмахивается, кричит, чуть ли не плачет.
И тут мне сразу все стало понятно. Беда!
Подбегаю и начинаю мужика от ребенка отталкивать, по сторонам смотрю, ищу кого-бы на помощь позвать.
Хорошо, что мужичок все быстро разъяснил и я не успел кипиша навести.
Оказалось, что он ремонтом квартир занимается. Во что был одет, так за сыном и поехал.
А ехать малой не хотел лишь потому что папа его в парикмахерскую собирался везти.
Ребенок эту версию подтвердил, посмеялись и разошлись.
Было немного стыдно, но лучше уж так :)

В детстве, лет в 5 примерно, ехал я с тёткой из Нижнего Новгорода, где гостил всё лето, домой в Москву. Ехали ночным поездом, и вечером, перед сном проводница предложила чаю.
На вопрос: "С мятой? " тётка моя положительно кивнула, и, спустя минут 5, проводница вернулась с двумя подстаканниками и тарелочкой…
Надо заметить, что по какой-то причине, я ещё не знал что такое "мята"… А на тарелочке красовались косички из зефира (маршмеллоу), которого я тоже никогда не видел и не пробовал, т. к. была середина 90х и жили мы очень скромно…
Лакомство заморское пришлось мне по вкусу и детский мозг решил, что это и есть "мята"…
Всё бы хорошо, но когда я у родителей попросил купить мне в магазине мяту к чаю, они сначала странно на меня посмотрели, а потом принесли какую-то сушёную хуйню…

Другу нужно было освежить гардероб, он позвал меня с девушкой за компанию в магазин оценить со стороны потенциальные обновки. Набрал ворох одежды, ушел в примерочную. Периодически выходит, мы оцениваем. В очередной раз появляется, поправляя рубашку.
Девушка: "Эта великовата, как-то стремно сидит".
Друг: "Эммм. Ну это моя, я в ней пришел".

Когда в свои 4 года посещал детский садик, появилась у нас новая воспитательница. Дома вечером родители, как обычно, спрашивают, чем занимались, что нового узнал и.тд.
(Я) -Так и так - говорю - вот, новая воспитательница у нас!
(Мама) - Здорово! Молодая?
(Я) - Да нет, уже не молодая, (задумчивая пауза) как ты примерно.
Маме, к слову, на тот момент 24 года было. До сих пор вспоминает)

Несколько лет назад делали мне операцию на кишечнике, в результате которой удалили его часть и соединили обратно оставшиеся метры. Употреблять какую-либо пищу мне запретили в течении двух недель, а для восстановления функционала сказали пить вазелиновое масло, по несколько ложек в день. Кто не знает, вазелиновое масло это результат очистки нефтепродуктов. Его вкус я передать не смогу, т. к. мозг предпочёл заблокировать эту информацию. Единственное, что я помню, непреодолимое желание извергнуть все обратно в ту же секунду, но пустой желудок отказывался реагировать на такие мелочи. Через пару дней это было похоже на фокус из странного цирка, когда ты (зажав нос) выпиваешь ложку этой дряни и через минуту максимум, это масло уже стучит в другую дверь. Можно было пить его сидя на унитазе. Ощущал себя машиной. Не в плане, что от перекачки мышц чувствуешь себя непобедимый, а в плане родства со старенькими жигулями, которым хозяин меняет масло по несколько раз в день.

День на шестой я решился на "бунд, бл&дь" и заявил медсестре, что пить это гумно не буду и можете меня выписывать за нарушение больничного режима, ибо лучше умереть несмазанным, чем прошедшим все ТО за 150 000км пробега разом. Ответ был гениальным и только опасность случайной утечки ГСМ из "технологического" отверстия уберегла меня от эмоционально взрыва:
-Тогда пей оливковое масло, но оно дорогое.
…………
Теперь я научился спрашивать альтернативные варианты, если не уверен в адекватности предложенных решений. Не болейте.

Я так ко дню рождения готовился. Лет 10 было. Хожу себе целый день, жду, когда сюрприз будет. А его всё нет и нет. Терплю, не выдаю эмоций.. Вечереет уже, пора.
- "АГА, ЗАБЫЛИ (сыночку поздравить)? ! ? !
Как вам не стыдно! ? ! ? (как же вы меня… Как я вас всех… ©) Такой день испортили. И рыдать. Оказалось до дня рождения ещё два дня. Перепутал…

У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.
У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт… вообщем страшно.
-Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит.
-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился.
Сели в самолёт. Летят.
Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.
(П - племянница М - Мальчик)
П. А ты первый раз летишь на самолёте?
М. Не понял. А ты что летишь на самолёте?
П. (О_о) Я да, а ты?
М. Неее… я еду на автобусе
Племянница отсела от мальчика. Больше с ним она играть не хотела.