Несколько лет назад делали мне операцию на кишечнике, в результате которой удалили его часть и соединили обратно оставшиеся метры. Употреблять какую-либо пищу мне запретили в течении двух недель, а для восстановления функционала сказали пить вазелиновое масло, по несколько ложек в день. Кто не знает, вазелиновое масло это результат очистки нефтепродуктов. Его вкус я передать не смогу, т. к. мозг предпочёл заблокировать эту информацию. Единственное, что я помню, непреодолимое желание извергнуть все обратно в ту же секунду, но пустой желудок отказывался реагировать на такие мелочи. Через пару дней это было похоже на фокус из странного цирка, когда ты (зажав нос) выпиваешь ложку этой дряни и через минуту максимум, это масло уже стучит в другую дверь. Можно было пить его сидя на унитазе. Ощущал себя машиной. Не в плане, что от перекачки мышц чувствуешь себя непобедимый, а в плане родства со старенькими жигулями, которым хозяин меняет масло по несколько раз в день.

День на шестой я решился на "бунд, бл&дь" и заявил медсестре, что пить это гумно не буду и можете меня выписывать за нарушение больничного режима, ибо лучше умереть несмазанным, чем прошедшим все ТО за 150 000км пробега разом. Ответ был гениальным и только опасность случайной утечки ГСМ из "технологического" отверстия уберегла меня от эмоционально взрыва:
-Тогда пей оливковое масло, но оно дорогое.
…………
Теперь я научился спрашивать альтернативные варианты, если не уверен в адекватности предложенных решений. Не болейте.

Я так ко дню рождения готовился. Лет 10 было. Хожу себе целый день, жду, когда сюрприз будет. А его всё нет и нет. Терплю, не выдаю эмоций.. Вечереет уже, пора.
- "АГА, ЗАБЫЛИ (сыночку поздравить)? ! ? !
Как вам не стыдно! ? ! ? (как же вы меня… Как я вас всех… ©) Такой день испортили. И рыдать. Оказалось до дня рождения ещё два дня. Перепутал…

У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.
У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт… вообщем страшно.
-Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит.
-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился.
Сели в самолёт. Летят.
Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.
(П - племянница М - Мальчик)
П. А ты первый раз летишь на самолёте?
М. Не понял. А ты что летишь на самолёте?
П. (О_о) Я да, а ты?
М. Неее… я еду на автобусе
Племянница отсела от мальчика. Больше с ним она играть не хотела.

Аплодируя пролетарским митингам не забывайте, что однажды после них стали расстреливать социально-неправильных и расово-неполноценных.

Баг или фича

Лет пятнадцать назад до меня дошло, что обижаться - деструктивно. Что эти негативные эмоции к другим людям - это собственная ошибка в оценке тех людей.

И я завёл себе реле. Переключатель. К любимым и дорогим людям он стоит на верхнем делении. Я знаю, что отдам им всё и знаю, что не сдадут никак.

Если что-то не так - никаких обид. Реле переключается на деление ниже. Люди уже не совсем свои, но и ждёшь от них меньше.

Сильно подставили - ставишь на "чужие". Которым ничего не должен и от которых ничего не ждёшь. Скажут "будь здоров" - ответишь "спасибо". И всё. Не скажут - не ответишь. Потому что чужие.

Есть ещё уникальное, минимальное деление "не люди", но я его практически давно уже не применял. Оно у меня для живодёров и существ той же породы, а их я никогда не вижу.

===
Лет несколько назад родственники меня оставили без дома. Ну, муж сестры, сестра, племяшки. Про племяшек жалко было особенно. Забирал из детского сада и школы, уроки с ними делал. Ко мне удирали, когда дома им было грустно. У меня кошки, собаки, сходить в зоопарк и поесть вкуснее.. Дружили.

Переставил реле. На "почти чужие". И справлялся сам. С нуля.

=
В какой-то момент справляться стало трудно. Позвонил отцу. Он предложил усыпить собаку, чтобы мне легче было снимать квартиру. Переставил реле на "почти чужой".

=
Утащил собаку в Ростов и тут собак прожил ещё 6 лет. Из общения с родственниками - рассказы про их трудности и проблемы через десятые руки. Попытки кинуть меня на всё остальное.

Переставил реле на "чужие".
Пусть кидают. Мне те кузьминские квартирки уже нафиг не упёрлись. Чужим можно кидать. От них другого не ждёшь.

=
И когда у племяшки кто-то рождается - я не увижу. Чужое потому что. Хоть и внуки двоюродные.
И когда какая-то из кузьминских квартирок у них сгорела - у меня нет денег для чужих.
И когда отцу что-то надо. Он хитрее и просит не денег, а работу. Но для чужих у меня нет работы.

=
С их стороны нет изменений. Они считают, что были всегда правы. И у меня нет причины переключать реле.

А если бы просто обижался - вымотал бы себе все нервы и простил бы давно. Уже успели бы ещё три раза ободрать. Но реле этого не позволяет. Чужие - значит чужие. И никаких обид.

На длинное поздравление с днём рождения от "семьи" я ответил "спасибо". Как на поздравление постоянной курьерской компании или поздравление ближнего кафе.

=====
Я не советую никому то реле. Потому что спьяну кажется, что что-то не так и что нужно возвращать контакты с родными людьми. Это нервное и тяжелое состояние - когда выпил и грустно стало.

Но чуть добавляешь и понимаешь - прав и иначе нельзя. А трезвеешь - так и вовсе не понимаешь про что рефлексировал спьяну. И через год на их поздравление опять отвечу "спасибо". А если помрут там втихаря - не отвечу, значит. В мире каждый день до фига чужих умирает. Курьерской компании отвечу, значит.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Сидел как то ночью, пил пиво, смотрел сериал. В три ночи (выходной) вспомнил, что у друга день рождения уже начался. Зная, что друган с юмором и не обидится решил ему сразу и позвонить, поздравить. Позвонил - тот трубку не взял. Думаю ну и ладно.
В следующую ночь, сплю, ровно в три, звонит друган, беру трубку, спрашивает: «чего звонил?»))

У меня на многотысячном предприятии два года назад одна девушка из снабжения ради шутки слепила приказ директора о сокращении заработной платы на 20 % и увольнения 10% работников предприятия. Отправив это своим коллегам в отделе а их там около 30 человек -стала смотреть и тихонько смеяться над реакцией людей. Все бы ничего но к моменту когда она сказала что это была шутка-сарафанное радио разнесло эту новость по всему заводу и заставило немало начальников цехов и прочих подразделений изрядно попотеть собирая экстренные совещания по сокращению штата. В общем если ты читаешь это-отпишись! Дай знать как сложилась твоя судьба после этого эпического увольнения? П.с. : а ведь хотели даже уголовное дело завести на эту мастерицу фотошопа))))

Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.

Вюнсдорф, Легница, Миловице. Бьюсь об заклад: на вопрос, что общего между этими тремя названиями, самый быстрый ответ последует от лица мужского пола, проходившего воинскую службу в Советской Армии :) В этих городах находилось командование групп советских войск в ГДР, ПНР и ЧССР вместе с крупными воинскими частями, и именно туда стали ходить дополнительные скорые поезда из Москвы, чтобы вывезти офицерские семьи и вольнонаемных, когда пошел процесс вывода советских войск. Назначение этих поездов проводилось особыми приказами МПС, издаваемыми в последнюю минуту, и популярностью у проводников они не пользовались: пьяное с горя и от страха перед будущим офицерье, скандальные офицерские жены "мит киндерн унд бебехен", не желающие платить за избыточный багаж, непременные бригады ревизоров, как грифы, слетающиеся на запах нарушений... в общем, почти гарантированное взыскание, а там и до перевода с заграничных на внутренние рейсы недалеко. Вот и стали проводниками туда назначать студентов - какой с них спрос?

Звонят с вагонного участка:
- Ребят, послезавтра выйти на дополнительный рейс можете?
- Что, опять Миловице?
- Не, приказ не пришел, нынче Прага, тургруппы.
Прибываем в Прагу на Главный вокзал, центр города. 8 утра, назад в два пополудни. Быстро готовим вагоны к обратному рейсу - теперь и в город можно. По идее, положено по одному проводнику на каждом вагоне оставаться, но, блин, что в тишайшей Праге вообще может случиться? Остается двое студентов на весь поезд (12 вагонов), остальные вместе с начальником - в город на шопинг.

Назад приходим пораньше - опля, а состава на платформе и нет. Ну, думаем, водой заправить оттащили, дело пяти минут. Время идет, состава нет, чувствуем запах керосина и идем к начальнику станции.
- Где поезд на Москву?
- А его в Миловице потащили, он сегодня оттуда отправляется.
- А из Миловиц в Прагу он во сколько придет?
- А он в Прагу заходить не будет, напрямую в Москву пойдет... (смотрит на часы) ...вернее, уже пошел. А вы что хотели?
- А мы его бригада!
Немая сцена. Начальник станции хватается за телефон, много и громко общается по-чешски, поворачивается к нам:
- Сделал все, что мог. Ваш поезд на час задержат в Колине, это час на электричке, которая отправляется через 2 минуты. Не успеете на нее - ваш поезд уйдет без вас. Марш!

...Так быстро я, по-моему, никогда не бегал. Успели, приехали в Колин, видим поезд, стучим - никто не открывает. Наконец появляется заспанный пассажир:
- Чо надо?
- Открывай, мы ваши проводники.
- А на хрена вы нам сдались, нам и без вас хорошо.

...Когда состав пришел в Миловице и был подан на посадку, оставшиеся на нем двое студентов поняли, что произошел глобальный косяк, и умудрились вдвоем обеспечить посадку всего состава, а потом два часа вертелись, как ужи на сковородке, обслуживая 12 вагонов. Такая странная система обслуживания советского поезда не осталась незамеченной советским военным комендантом чешской станции, и на границу полетела телеграмма. Прибывшие по сигналу ревизоры обнаружили на поезде полный порядок: мирно спящих пассажиров, комплект поездной бригады, никаких нарушений. Начальник поезда с рожей кирпичом ушел в глухую отрицаловку, а сама идея, что поездная бригада могла в полном составе отстать от поезда, была с возмущением отвергнута. В министерстве тоже не было желающих давать делу ход: в конце концов, это по их вине измененное расписание не было доведено до сведения бригады. В итоге происшествие это было благополучно забыто, а у нас еще несколько лет ходила поговорка:"Ну что ты спешишь, как на колинскую электричку?"

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

Когда я работал в государственной лаборатории, я был единственным представителем мужского пола в нашем отделе ФХМА. В один день, примерно к 15:00, бабушки, как обычно пили чай в дальнем кабинете, а я работал в кабинете рядом (в дальний кабинет проходят через тот кабинет, в котором я работал). И вдруг заходит неизвестный мне старик в костюме. Судя по реакции бабулек, он был каким-то очень важным человеком, ибо все бабульки встали, увидев его, и сели обратно только после его ухода. После разговора с бабками, старик в костюме стал уходить. Но, прежде, чем выйти, он обернулся на дверях и, указав на меня пальцем, сказал: "Не обижайте моего внука. Это младший сын моей старшей дочери". И подмигнул мне с улыбкой. После этого он вышел. А все остальные остались с круглыми от удивления глазами, включая меня. Когда меня спросили "правда ли это?", я, на всякий случай, сказал "Да, это чистая правда".

Если в получасовом видео нашлась пара минут искомой информации - это ещё повезло. бывает, ищешь, например, разборку свежего ноута, чтобы защёлку какую не оторвать, натыкаешься на видео с названием "замена HDD на SSD в $модель_ноута$". о, то, что нужно! типичный хронометраж:
5 минут - рассматриваем содержимое коробки
5 минут - рассматриваем, какой он красивый и какие у него порты
10 минут - включаем, ждём полной загрузки с прогоном мастера первоначальной настройки "придумайте имя пользователя и пароль", без монтажа
2 минуты - а спонсор видео - мультиварка редмонд, блядь! аккуратно нажимаем кнопки на мультиварке, потому что после записи видео её нужно будет упаковать и отдать обратно
3 минуты - показываем, что новый ноутбук тормозит, каким-нибудь откровенно ебанутым способом, вроде копирования большого фильма с диска C на диск D. в кадре крупным планом виндовая надпись "осталось 3 часа 25 минут", которая плавает и не фокусируется.
30 секунд - узнаём, что это можно исправить заменой диска на SSD. склейка кадров, хуяк - перед нами ноут, в котором HDD поменяли на SSD и склонировали ОС. на всякий случай обновили страницу и перемотали, не сглючил ли ютуб. нет, действительно склейка.
дальше убедились, что SSD правда работает быстрее, узнали, что билеты нужно покупать на авиасэйлс, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, идём искать следующее видео.

Я во втором классе как-то не хотела идти в школу. С утра встала раньше всех, спрятала вещи (типа ушла) и сама под кровать. Хз чем думала, наверное что потом выберусь, меня чуть поругают и идти не придется. Утром меня искали, мол где я. В итоге, когда я вылезла, оказалось что сегодня воскресенье. Просто такой провал(

Какую самую отвратительную тайну вы скрываете прямо сейчас?

DARTHVICKER: Моя жена пошла на пьянку с коллегами и ужралась в говнище. Я с трудом затащил ее домой. Она вырубалась, устраивала пьяные рыдания, блевала — это был кошмар и уже не в первый раз. Уложив ее в кровать, я пошел и насрал на подъездной дорожке рядом с ее автомобилем, а потом сказал ей, что это сделала она в пьяном состоянии и что к тому же наш сосед видел, как она это делала. Она обнаружила это, собираясь на работу на следующий день. С тех пор она не напивается на людях, а это случилось 4 года назад. Если она все-таки себе позволяет, то только одну рюмашку с коллегами после работы и на этом всё.

Есть знакомая в Германии. Работает все дела. И тут ей пришло предложение поработать в ЮАР начальником какого-то отдела. Она обрадовалась сообщила мне, а я такой:
- Стоп, ЮАР, это же Африка!
- Ну да.
- И ты туда едешь начальствовать. Над черными… Да они тебя слушать не будут! Они ж ленивые, в отличие от вас, немцев, не отличаются дисциплиной.
- Ну все понятно. Веришь во всякие стереотипы про африку. Уже 21 век, все давно не так. Да и ты с постсоветского пространства, вы там немного расисты по отношению к черным. На самом деле всё по другому.

Как хочешь, посмотрим. Полетела она туда в январе… поработала. Никто её не слушает, работать не хотят, открыто презирают. В марте она уже откровенно стала ненавидить всех своих черный сотрудников (там были и белые сотрудники, которые её слушались) и решила полететь назад в Германию. А Европа закрылась от полетов. Вот только недавно прилетела с ЮАР, вся нервная, злая. Рассказывает всем про жизнь в ЮАР, а ей знакомые немцы не верят, думают теперь, что она расистка и всё выдумала. Капец пропаганда работает в Европе.

Стал свидетелем диалога в курилке.
Разговаривали парень и дородная дама лет пятидесяти.
(Д) -… а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.
(П) - Ну, у вас вид такой.
(Д) *немного грозно* - Какой?
Секунда, две, три…
(П) - Ну, как будто вы всё знаете.

Мне очень интересно, какие мысли пронеслись в голове парня за те три секунды.

Маленькая была, лет 5. Папа вернулся из командировки, гости пришли, застолье.
И тут я, так загадочно, говорю :
А вот вы не знаете, что мама по ночам делает, когда папы нет, а я знаю!
Все замерли, всем интересно, что же мама по ночам делает, пока папы нет.
Выдержав театральную паузу, многозначительно всех оглядев, продолжаю :
Она думает , что я сплю и ничего не вижу, а я все вижу. Она свет включит, книжку достанет и ЧИТАЕТ!

На территории современной Беларуси родилось больше президентов Израиля, чем президентов Беларуси.
Для тех, кто не верит - На территории Беларуси родились первый и третий президенты Государства Израиль Хаим Вейцман и Залман Шазар, премьер-министры Менахем Бегин, Ицхак Шамир, Шимон Перес, который занимал должности премьер-министра и президента

В общем как то осенью дочь заявляет - нам завтра на технологию нужны жёлуди. Смотрю на часы - седьмой час, уже темнеет. Ну что беру фонарь и говорю поехали.
Приехали в ближайший лес, оставили авто на дороге сами в лес пошли. Дочь шарится под дубом, а я ей фонарём свечу. И тут мужской голос с зади. СН - сознательный незнакомец, Я - я
СН - вы что тут делаете?
Я - жёлудь ищем.
СН - в смысле?
Я - в прямом, завтра в школу нужны.
СН - а что в темноте?
Я - ну как дочь вспомнила, так и сказала
Тут дочь сказала что всё, набрала сколько нужно.
В общем гулял мужик с собакой по окраине леса, тут подъехал автомобиль и какой-то тип с ребёнком пошёл в лес, а уже темно. Поржали над тем что о том что если в школу что-то нужно то школьники вспоминают об этом в последний момент.