Сижу утром на ресепшене в отеле. Подходит ко мне пьяный турист, прилетевший за два дня до этого. И начинает рассказывать, что сразу по прилёту поехал к проституткам, провел у них двое суток, в итоге они украли у него 500 долларов и телефон. Тут я начинаю напрягаться в ожидании, что меня попросят все утерянное отыскать, потому что для туриста представитель туркомпании - это что-то среднее между личным рабом и волшебником. Турист, видя мой взгляд, успокаивает:
- Да я не в претензии. Был пьян и, вообще, оно того стоило! Вы только мне звонок жене организуйте, нужно ей сказать, что нормально долетел!
Объясняю, как с ресепшена можно позвонить и он уходит в номер за деньгами. Возвращается и заявляет, что деньги украли! Он их пересчитывал буквально перед встречей со мной, убрал в сейф, прошло пол часа и теперь денег нет. Я предлагаю вызвать полицию, но заранее предупреждаю, что так как человек пьян в девять утра, то полиция вряд ли будет что-то делать. Но он так уверено говорит, что деньги были, и меня так подкупило, что меня не отправили искать телефон у проституток, что я пошла пообщаться с менеджером отеля. Менеджер отнёсся к ситуации ещё более скептично, чем я, но пригласил главу охраны. Пришел глава охраны и, увидев туриста, чуть не помер со смеху. На своем телефоне показал нам целую серию фотографий абсолютно голого туриста, спящего под дверью своего номера. Как выяснилось, одежда с ключами от номера тоже остались у проституток! Затем мы отправились посмотреть на сейф, из которого пропали деньги. Охранник с менеджером зашли внутрь, а я с порога увидела, что в номер разгромлен: сорваны шторы, телевизор валяется на полу, матрос весь в темных пятнах, и заходить туда не стала. Выходит взбешённый менеджер и просит меня пройти в номер, и ведёт в ванную комнату. А там все в говне! Никогда не видела столько говна! И по среди засранной ванной лежит пачка денег! Счастливый турист хватает деньги, пересчитывает, радуется, что все на месте, вытаскивает несколько купюр и предлагает нам всем на чай! А ещё говорят, что деньги не пахнут!

В давние давние времена, году так 2004 нашёл я точку сбыта красного кирпича в МО за цену, вдвое большую, чем в Орловской области. Возил кирпич на "горбатом" КАМАЗе, и грузили его не поддонами, а складывали в кузов вручную. Из вагонеток на КАМАЗ 5 грузчиков прекрасного пола загрузили мне 5000 кирпича за 2 часа. С перерывом на обед с бутылкой водки.
Приехал на объект (бетонка, деревня Жёдочи), мне рабочие говорят:
- Ссыпай самосвалом!
- Обалдели?! Этим щебнем потом только ямы на дороге забивать!
Это не я, прораб сказал.
Я кузов приподнял и 12 молдаван выгружали кирпич 6 часов! Я даже выспался перед обратной дорогой. Рабочие спросили, сколько же меня грузили?
-Пять женщин в течение двух часов.
Про перерыв на водку говорить не стал, мужички и так потухли, как услышали.
Не знаю, что им говорил прораб, но следующие рейсы разгружали за два часа, те же двенадцать человек. ))
2,4 молдавских мужиков против одной орловской женщины! Вот вам и гендерное равенство.

Коммент в группе ВК по футболу:

xxx: Я дальнобойщик. Футбол редко удается посмотреть. Секса месяцами не бывает. Недавно еду по объездной и захотелось мне расслабиться. Остановился, в машину села опытная "работница". рассказала что проституткой работает с 16 лет. От дальнобойщика и залетела.
Пока она делала мне минет, я лазил в этой группе и смотрел как раз новости про трансферы. Она это увидела и сказала: "Сегодня за услуги платить не надо". Я удивился и спросил почему. Она ответила: "Я благодарна, что ты подписан на этот паблик, ведь админ этой группы - мой сын".

Вьетнам. Встречаю в отеле туристов, которые уезжают после двухнедельного отдыха:
- Как вы отдохнули?
- Наш туроператор на обманул!
- Как?
- Сказал, что здесь есть море!
О_о Отель стоит прямо на пляже!
- А это что по вашему?
- Это не море, это какая-то лужа! Мы не стали здесь купаться. Ночью видно другой берег!
* Ночью видно огоньки рыбацких лодок))

Xxx: Дело было в Москве где то в 2000г. Помню по работе занесло меня в район между Тимирязевской и Водным стадионом. Вокруг спальный район со старыми пятиэтажками. Давно там не был, могло уже всё реновироваться.
Прихватил у меня, значит резко живот. Так что хоть по середине двора раскрыляйся. Ну во первых это не культурно, во вторых на дворе полдень вокруг куча людей, да и средств гигиены с собой нет. Ладно думаю надо двигаться на сколько позволит положение, а потом посмотрим. Квартал, два, три, … и тут с боку отделение, тогда еще милиции. Хрен с ним, будь что будет. Залетаю в  дежурку с выпученными глазами.
- Парни, можно у Вас в туалет сходить? Мочи нет совсем.
Взгляд дежурного в этот момент - бесценен. Он только и смог пальцем на нужную дверь ткнуть.
Когда процесс подходил к концу, промелькнула мысль: а не примут ли меня сейчас, за самоуверенность и сверх наглость? Нет. Спокойно вышел. Помыл руки в раковине. Сказал дежурному спасибо. Там еще на против обезьянник был. Те, кто в нем на тот момент обитал, меня с открытыми ртами провожали.

Yyy: А что тут такого? Милиционер - тоже человек. Не всегда хороший, но всё-таки не ящер с Нибиру. К тому же, товарищ дежурный по факту предотввратил возможное правонарушение.

Zzz: А могли бы дождаться правонарушения да штраф ебануть. Повысить раскрываемость.

Помнится в 2007-2008гг. В дни относительной юности, отдыхали мы компанией в клубе. Ну случился у моего приятеля рамс с каким то чуваком на танцполе, кто то кого-то локтем задел. Слово за слово, пойдём выйдем, разберёмся. Вышли- этот левый чувак достаёт ксиву фсбшника, хотя с виду больше 24 лет не даш. Мой приятель ее резко выхватывает из рук и разрывает пополам. Так вот прошло больше 10 лет, а лицо того паренька, который чуть не расплакался из-за этого, до сих пор в памяти сохранилось). Даже драки в итоге не было, собрал обрывки и ушёл.

Иногда человек выражает свои чувства в нецензурной форме. Значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.

Делай добро и бросай его в воду

Короче история была. Нашел телефон на Павелецкой смартфон, внутри контакты связанные с полицией, фотки в форме видимо сотрудник потерял. Нашел контакт жена и звоню туда, говорю так и так нашел телефон приезжайте забирайте, а они на меня с наездом типа я вытащил, вор, меня посадят если сам не привезу по адресу. Я им сказал идите на х%й долба$бы с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь а вы наехали. И выкинул в Москву реку.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Типичный родитель: «А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?»
Алгоритм машинного обучения: «да»

Ехал как-то с работы на автобусе. Автобус крайне маленький был. Что-то между обычным и маршруткой. В общем сидел я у окошка в задней части салона. И на очередной остановке заходит тётя необъятных размеров с сыном лет 9-10, но не многим ей уступающего по весу. И идут в мою сторону. Ну я подумал, что на задний ряд сидений( это которые от стенки до стенки в ряд в конце салона ). Но я не угадал. Женщина потребовала, чтобы я уступил место ибо ребёнок хочет сидеть у окошка и вообще сзади всякие выхлопные газы( в салоне ) и это вредно для здоровья. Ну а она рядышком сядет, чтобы дитя был под защитой. Ну мне не сложно, взял да и пересел на задний ряд. Возможно кто-то скажет, что надо было их послать, но я не фанат устраивать скандал на пустом месте.
Оказалось что выходить им надо через 3 остановки. И вот тут начался цирк с тюленями. Женщина ещё смогла встать т.к. сидела на сидение одним полужопием. А вот сын застрял капитально между рядами. Напоминаю, автобус маленький, расстояние между рядами сидений мизерное, да ещё и сиденья имели какую-то не обычную форму.
Рёв и крики этой бабы( сцук, натурально истерика ), мат водителя и плач и паника у пацана. Причём эта тётка сначала пыталась его просто выдернуть, что естественно не получилось. А потом никого не хотела к нему подпускать и требовала спасателей.
Поскольку сидеть и ждать в автобусе разрешения ситуации мне не особо хотелось, а пройти мимо этой скалы не представлялось возможным, кое-как уговорил её, разрешить мне помочь её ребёнку. Аккуратно помог ему выбраться( первое образование физкультурное и как сконструирован среднестатистический гражданин, ещё помню ).
Тётка схватила за руку мальчишку и ретировалась из транспорта. А я рад был что всё-таки попаду домой вовремя.
P.S. Никогда не понимал родителей, которые откармливают детей до такой степени. Это мало того что проблемы со здоровьем будут, так ещё и куча комплексов( не все у нас на бодипозитиве ). Ну если тебе плевать на своё здоровье, зачем ребёнка то на убой кормить?

У меня на прошлой машине был номер х285см. Коллеги долго прикалывались, ровно до тех пор, пока одному из них не выдали номер х107мм

Случилось на днях
Рядом с домом небольшой колхозный рынок - сметана, молоко, яйца, овощи..
Покупаю яйца, а они уже сложены в пакет. Спрашиваю - а если разбитое? Продавщица отвечает - принесешь, поменяю (часто у нее беру).
Пришел домой, одно разбитое. Взял его, пошел, поменял. Иду домой - сумки никакой нет, несу одно яйцо в руке. И тут встречаю троих однокурсников - веселые, набирают, овощи, мясо, пиво и другие припасы явно для отдыха. Не виделись уже много лет, с одним - с самого выпуска, уже лет 15. А я еще отбился от всех - номер телефона поменял, никто не знает.. Записывают мой номер, обещают в общий чат в Вайбер меня добавить.
Оказывается, какая-то тусовка намечается, там еще будет половина одногрупников, зовут меня с собой, а мне, как назло, в ночь ехать по работе в командировку за рулем, вести оборудование и перенести нельзя. Поэтому отказываюсь от встречи с однокурсниками, но причину еще не успеваю сказать как один из друзей спрашивает:
- Слушай, а ты чего с яйцом по улице идешь?
Ну и тут меня понесло:
- Новая фишка, - говорю, - тренировка внимательности и сосредоточенности, нужно яйцо в руке носить три недели, не выпуская, беречь его, спать с ним. Так что не могу поехать с вами, разобью еще по пьяни. Да и вообще не могу - мне сегодня яйцо купать.
Наступает гробовая тишина.
- Ну ладно, - говорю я, - всем привет, хорошего вам вечера, я пошел домой, яйцо купать.
Почему то меня в общий чат так и не добавили...

Мой первый день в школе был такой:
Первый день в школе.
На линейку пришел с мамой
Завели в класс.
Второй день в школе.
(Мама) - Дорогу помнишь в школу?
(Я) - Помню!(но помнил приблизительно, а "нет" не говорил никогда)
(Мама) - У меня времени нет, сходи сам!
(Я) - Ок.
Школу нашел. Кабинет тоже(как я думал). В итоге проучился две недели во втором классе.

Часто читаю на Пикабу истории о наглости и "адекватности" отдельных личностей, но обычно в своей жизни с такими редко сталкиваюсь, но сегодняшний день стал исключением.
Зашла в ближайший торговый центр, чтобы купить роллы в местном магазинчике. Там в 21 начинается распродажа остатков того, что они наготовили в течение дня. С 21.00 до 21.45 скидка 20%, с 21.45 до 22.00 скидка 50%. Народ, жаждущий максимальной скидки, начинает вставать в очередь намного заранее и ждёт по 20-30 минут.
Подхожу я к продавцу, время примерно 21.30 и забираю последние штук 6 Филадельфии, ещё какие-то последние с угрем, в общем набираю большую такую коробочку на всю свою семью. И тут тётка из очереди возмущённо и с упреком мне говорит: "Че, встать в очередь не могла? Видишь ведь люди стоят. Стояла бы и ждала со всеми." Видимо тётка в своей голове уже распланировала, что сейчас возьмёт и как вкусно поужинает, а тут облом. Я конечно ответила, что ей никто не мешал купить роллы как она пришла и не стоять в очереди, но для неё я так и осталась сволочью, которая совсем не думает о других)))

Рассказал мне эту историю один бывший милиционер в далеком 1996 г. во время совместной командировки в один винно-водочный завод. Он на тот момент работал со мной в одной юридической фирме юристом по экономическим делам. Уже тогда ему было за 60, поэтому думаю, что ему этот рассказ уже не навредит.
Дядька этот был очень интересный. Импульсивный, за словом в карман не лезет, такой электровеник. Уволился из милиции, не дослужив до пенсии несколько лет, а по какой причине - не говорил.
В командировке вечерами делать было нечего и поэтому рассказывал он мне всякие байки из своей богатой милицейской жизни. Привожу историю, как услышал и запомнил. Думаю, что в терминологии милицейской и юридической я где-то ошибусь, но не обессудьте, не специалист я в этом.
Далее рассказ от первого лица.

Работал я в конце 70-х участковым в большом селе недалеко от районного центра. И был у меня один местный дебошир и пьяница. Жизни не давал ни жене, ни соседям. Я его несколько раз сажал на 15 суток, да и на зоне он несколько раз бывал по всяким мелким делам, типа "залез в сельпо, выпил портвейна и там же и уснул". И ладно бы один так себя вел, так нет, постоянно собирались вокруг него всякие мутные личности и местная алкашня.
Жену по пьяни бил часто. Я его в отдел уведу, запру в кутузку, начну дело писать, а его жена с фингалом приходит, уговаривает меня его простить и отпустить. И так неделя за неделей.
Показатели он мне регулярно портил, то подерется, то что-нибудь сломает, то жалобу на меня напишет. Короче, один геморрой с ним был.
И вот однажды он в очередной раз напился и побил жену очень сильно. Я в тот день был в райцентре по своим делам и приехал в село уже вечером. От местных узнал историю, что жену он побил сильно, соседи еле его успокоили. Жену увели в сельский медпункт. Прихожу в медпункт - а ее уже скорая увезла в райцентр. Оказалось, что он ей  глаз выбил и руку сломал.
Ну, думаю, сука ты такая, теперь ты у меня за своей сердобольной женой не спрячешься, точно на зону попадешь. И весь такой на нервах пошел к нему в дом.
Подхожу к дому, а дом у него окнами на улицу выходит, палисадника нет и, когда подходишь, то видно, если занавески не задернуты, что дома происходит. Смотрю - а этот гад стоит на табуретке, шея в петле и смотрит, где я. Видать, понял, что теперь ему от зоны не отвертеться и решил совершить попытку самоубийства, чтобы по дурке откосить (а тогда суицидников всегда направляли на лечение в психбольницы).
Увидел он, что я уже под окнами, и отопнул табуретку. Я сначала дернулся к двери, но потом мысль одна в голову пришла, присел на лавку, папироску закурил. Посидел, покурил неторопливо. Зашел в дом, осмотрел труп, позвал фельдшера, оформил самоубийство.
Попало мне тогда от начальства немного за суицид на участке, но зато проблем на порядок меньше стало.
Рука у жены его срослась, а глаз, как оказалось, не выбил ей муж, а только сильно повредил. Восстановилось зрение потом.

Как-то на собеседовании, по вакансии насяльника продаванов, разговариваю с коммерческим директором (кд) , она задает вопросы всеразличные и все такое.
КД коротко так говорит - "тендеры?"
Я говорю - да.
КД - что да?
Я - а что тендеры?
Она малость подзависла. Потом сказала что вопросы формулировать нужно точнее.
Меня туда кстати не взяли. Странно.

Xxx: никогда не понимал смысла покупать очень дорогое, когда есть тоже самое но в разы дешевле. Будь у меня куча денег, я бы все равно не потратил их на дорогие вещи. Ведь деньги можно потрать на нечто действительно увлекательное и завораживающее - скажем пришить себе вагину а потом обратно член, нанять себе супер телохранителей а потом заказать себя же у топовых киллеров, заплатить всем бывшим одноклассником и училке чтоб те притворились, будто всем по 10 лет и вели урок как 20 лет назад, а ты такой сидишь самый умный и всех можешь послать к хуям...
Yyy: И пришить им всем вагины!

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.
Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

Дмитрий Шахин