Когда улица диктует домам, то рано или поздно твой дом станет крепостью.

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она, значит, как-то на работу в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела, и как услышал её фамилию, то сразу сказал: "Беру!". А сам руки потирает и про себя говорит: "Укомплектовал". И сразу повёл её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит: "Ну всё, комплект. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер".

Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...

Едем с сыном, 8 лет, на машине. К слову, начал он ходить на занятия по карате. Вижу, рядом с трассой стоит огромный билборд с рекламой типа ММА на выходные зрелишные бои и тд и тп. Думаю предложу сыну, поедем посмотрим как взрослые дядьки морды в мясо из меркантильных интересов друг другу делают. Грю, мол, сына! Поедем на бои может? Интерсно ведь! Ребенок делает круглые от ужаса глаза - Папа! Меня ж там побьют!

Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.

Подхватила простуду, и разболелось горло. Прихожу домой с работы и жалуюсь мужу.
— Горло болит ужас просто.
— Я знаю, что тебе уж точно поможет! (Намекая на минет)
Отшучиваюсь:
— Не поможет, я уже пробовала.
— Что?
— Что?

Работаю в маке, сегодня приехал курьер, сказал что привёз раковину, говорит посылка для McDonalds, подпишитесь . Менеджер не знал о том, что должно что-то прийти, однако поскольку платить ничего не надо было, и времени разбираться не было, расписался, раковину завезли. Внезапно, через пару часов приходит англичанин, говорит только на английском, и объясняет:
К вам мою посылку какой то идиот привёз, и показывает паспорт.. звать его Desmond McDonalds. Всё стало на свои места, курьер видел слово McDonalds а дальше сам всё додумал.. Помог перенести раковину, поговорили немного о этой ситуации, посмеялись и попрощались.

Шёл 2013 год, мы с корешами закончили ВУЗы и начали активно искать работу. Были достаточно дружные: общими усилиями по составлению резюме и поддержке на тестовых заданиях удалось устроить почти всех наших. Почти. Был у нас дружбан Колян, на совместных обсуждениях что нужно в резюме, а что нафиг не надо, принимал активное участие, но себе работу так и не мог найти. Надо сказать что парень был не глупый, и портфолио какое никакое с проектов учебных у него было, но больше месяцев 4 - тишина, одни отказы. В итоге спросил я в отделе кадров за Коляна, попросили скинуть резюме..ржали всем отделом, а потом и друзьями - у этого идиота "деловая" электронная почта была: "govno.strausa@....."

Вспомнил, как я в детстве после окончания учебной недели отрывался, весь день на улице, санки, горки, снежки, крепость строили. Тогда снег зимой выпадал - не то что крепость, замок можно было построить. Жили на первом этаже, снега выпадало столько, что сугроб в палисаднике перед окнами наполовину закрывал окно (хотя туда ещё и дворники снег закидывали, так что нещитово).
Половину пятницы, всю субботу. Обувь мокрая насквозь, забегал домой, менял мокрые носки, надевал на ноги пакеты, потом мокрую обувь и назад, на улицу.
А в воскресенье сильный буран, пришлось сидеть дома. Взял любимую книжку (Кортик и Бронзовая птица, растрёпанная, без обложки, до сих пор лежит в кладовке), читал, подавляемый надвигающейся учёбой. Не успел дочитать, мама погнала спать.
Наутро будят меня, в квартире темно, за окном метель, на кухне чайник закипает. На кухонном оконном стекле - намёрзший лёд, к нему примёрзла занавеска. Окна старые, советские, с деревянными рамами, щелястые. Идти никуда не хочется, особенно в школу. Ем завтрак, одеваюсь, папа ведёт меня в школу. Сквозь буран, новообразовавшиеся сугробы, по свежепротоптанным тропинкам.
Подходим к школе, протискиваемся в калитку, которая была приоткрыта и её замело снегом так, что не получится открыть пошире. Поднимаемся на крыльцо и тут я замечаю, что школа подозрительно тёмная - ни одно окно не горит. Папа дёргает дверь - закрыто. На окне рядом с дверью изнутри прилеплен листок бумаги. Читаю - в связи с гриппом карантин на неделю! В этот момент я забыл про метель и холод.
Обратный путь пробежал, таща за собой папу и пробивая сугробы, как ледокол антарктические льды. Пришли домой, родитель ушёл на работу, у меня после прогулки по морозу сна ни в одном глазу, налил горячий чай с лимончиком, закутался в плед, включил торшер и начал дочитывать вчерашнюю книгу, кошка легла в ногах.
И вот это, наверное, лучший момент в моей жизни. До сих пор иногда снится: сижу в тепле, пью вкусный чай (почему горячий чай всегда необыкновенно вкусен, когда придёшь с мороза? ), читаю хорошую книгу, в квартире темно, только кружок света от торшера. И снег по стёклам шелестит. И никуда идти не надо, никаких забот, ВООБЩЕ никаких печалей.

Девушка рассказала
В прошлом году её коллегу позвали работать в Google с релокацией. Она, не долго думая, похватала вещи и отправилась к лучшей жизни…
Вскоре случился ковид и связанное с ним самозатворничество
Потом негробунт
Недавно она решила, что с неё хватит, и раз уж гугл дал право на удалёнку - можно свалить в какую-нибудь тихую, спокойную страну…
И выбор пал на Беларусь)

xxx: Для меня также выглядят
- все эти танцы(песни) со звёздами которые танцуют друг с другом ради того чтобы на них смотрели и восхищались они же
- все эти политические шоу где встречаются и кого-то или что-то обсуждают с важными ебальниками какие-то эксперты
- все эти давай поженимся(поебёмся, пообщаемся) где престарелые тётки-ведущие разговаривают с какими-то тетками за какого-то мужика
- все эти медицинские передачи где учат правильно срать и отрезают свитер у какой-то тётки из зала, и ведут такие передачи престарелые картавые якобы "врачи" в белых халатах
- все эти дегеративные сериалы "универы", "школы", "счастливы вместе", "сваты", "воронины", "ещё какие-то -нины" где 35 летние люди называющие себя актёрами пытаются выдать себя за 14-15 летних школьников
- все эти ментовские сериалы про хороших ментов которые вопреки плохой жизни остались хорошими людьми, но иногда используют грязные методы в своей работе
- все эти сериалы как пародия для умственно отсталых которые сняты на основе зарубежных вполне себе успешных проектов (Клиника, Доктор Хаус, Скорая помощь) но с помощью кривых и неумелых каструпалок выходит только каловые массы(интерны и прочая хуйня)
- про дом-2, за стеклом, вообще не хочу говорить

И подобной хуйнёй занято 95% эфирного времени каждого канала.

Всегда радует только Discovery, Animal channel, National Geographic

yyy: Ничоси! Людк, гля-ань, интеллектуал!

xxx: напомнило как я пришёл на практику, в отдел проектирования, там только-только поставили новые компы с Корелом, в отделе сидели деды за кульманами - чертили на "скатертях". я занимался переносом их чертежей в цифру для архива, когда зашёл начальник и попросил поменять масштаб одного чертежа, пару кликов и движение мышкой и масштаб изменился, он тогда чуть со стула не наебнулся...я думал, что он выбежит из кабинета с криками - "колдунство, колдунство!"
yyy: А дальше?
xxx: меня сожгли на костре))

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.
И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.
Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:
- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.
Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.
Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:
- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)
Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Начало новой смены часто совпадает с тем, что звонивший попадается, мягко говоря, не самым дружелюбным. Эта неформальная традиция не обошла и сегодняшнее утро.
Д: - Скорая помощь.
З: - Я бы хотела пожаловаться на другого диспетчера! Что она себе позволяет!
Д: - Что случилось?
З: - Она назвала меня ЖЕНЩИНОЙ! Как так можно! Я заставлю ваше руководство ответить за такое! Хамки!
И бросила трубку…
Всегда интересно было узнать, что же такое происходит в голове, если они жалуются на такое?

Недотрога. Недорого.

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.

Из соседней машины выглядывает девушка:
- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.
В этот момент подходит молодой человек. Она ему:
- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.
Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:
- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?
Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:
- Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Год был 2013-й, моему ребенку где-то полгода. У жены заболел зуб, и она решила ехать к стоматологу-своей родной тётке. Ну а я решил её отвезти на машине, благо ехать далеко и очень неудобно. Ребенка посадили в детское кресло(люльку), и поехали. С грехом пополам припарковались, жена поскакала лечить зуб. Я приготовился ждать. Ребенок в машине сладко спит, окна немного тонированы.
Минут через 20 ждать мне надоело, я вышел из машины покурить. Машина, кстати, немаленькая-УАЗ Патриот. И я тоже не маленький, 120 кг и 187 см росту. Небритый, и в кожанке. Т. е. сувенир ещё тот.
И вот, стою я возле машины и курю себе, дитё пытаюсь разглядеть сквозь тонировку. И в какой-то момент понимаю, что ребенок просыпается. Молодые родители поймут моё отчаяние- если оно проснулось, то амба.
А я стою -курю.
И в какой-то момент, видя всё это безобразие, я берусь за рейлинг на крыше, и начинаю машину качать. Чтобы ребенок уснул, значит.
Качаю себе, качаю, дитё вроде задремало обратно. А я себе курю, вторую уже, или третью, и всё хорошо.
Вдруг у меня за спиною ехидный голос произносит- Простите, а что вы делаете?
Я оборачиваюсь и вижу двух ментов, один офицер, другой с автоматом. И оба как-то на меня смотрят нехорошо.
И тут я смотрю на ситуацию со стороны- стоит здоровый мужик, и машину раскачивает. Нехорошо как-то…
Пришлось показать старлею спящего ребенка, он проникся, даже пожрали постояли.
Но неудобно было.

Сидим вчера с женой и вспоминаем кто, что делал в детстве.
Я : «Помню спички под кроватью жег. Мамка увидела и ремня дала»
Жена: «Это все фигня! Вот я кусок линолеума ножом вырезала по середине в коридоре, чтобы на горке покататься. Отец приходит, а в коридоре дыра»
Находчивая моя…)

Вчера стою на кассе в Ленте, ой простите: в Желто-синем магазине с подсолнухом.
Очередь по 15 минут, машина запаркована километра за 2, всё забито. Кассир пробивает товар, даю скидочную карту и мне озвучивают цену. Тянусь за телефоном оплатить и по моему лицу понятно стало, что я забыл. Попросил отложить пакет, но приду не раньше чем через 15 минут, на что стоящие за мной мужчина с женой на кассе сказал, что оплатит мою покупку, а я переведу. Он оплатил на 800+ рублей мою покупку, я взял номер его и дойдя до авто перекинул деньги. Даже по лицу кассиршы было легкое охреневание.
НА душе было очень тепло! НЕ каждый в нынешних реалиях сделает такое.