УУУ (12:01) :
ходили мы в субботу на муху-цокотуху
ты же знаешь сожержание этой сказки? ну так вот, я , наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ (12:03)
кароче краткий персказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она одела бы эти сапожки!! Но молодец -комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему пизды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил пизды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго ))) Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.
ХХХ (12:07)
Блять, надо это где-то запостить...

xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."

ххх: долбаные Ubisoft

ххх: теперь я понял, за что их так чмырят

ххх: чтобы запустить их игру, я должен запустить стим, из стима запустить игру, вместо игры запускается их ланчер uplay, который запускает игру, которая запускается, потом говорит что надо скачать DLC, закрывается, ланчер качает dlc хотя блять я игру купил через стим и какого хуя нельзя было сразу их скачать сразу, и еще ДВА раза в разных местах надо ввести серийник игры.

ххх: покупайте лицензию, блять.

ххх: самое хуевое

xxx: если тебя преследует черный вертолет без опозновательных знаков

xxx: говорят плохая примета

xxx: =)

yyy: ага особенно если низко летит

yyy: еще и к дождю

xxx: свинцовому :D

В японском городе Сайтама женщина-пассажир провалилась по пояс в щель между составом и платформой

2 июля, на станции Минами-Урава в японском городе Сайтама женщина-пассажир провалилась по пояс в щель между составом и платформой. Около сорока пассажиров оттолкнули вагон от платформы и женщину удалось спасти без каких-либо повреждений.

Один вагон такого поезда весит порядка 32 тонн вместе с колесами. Отставание от расписания в движении составов по этой линии, возникшее из-за происшествия, составило не более восьми минут.

По старой доброй японской традиции, после операции по спасению, женщина извинилась перед всеми пассажирами и работниками станции за доставленные неудобства.

>> Что самое забавное -- днём местные такие культурные-интеллигентные, а русскую речь где услышишь -- быдло какое-нибудь встретишь.
А ночью наоборот. Вылазит литовское быдло, начинает свои разборки. И выходят русскоязычные интеллигенты, вежливые и культурные ))

>> это ночной дозор(русский), а днем дневной дозор..

К этому:

Какой-то двоечник опубликовал в Одноклассниках свои следующие "вычисления":
"Раньше зарплата была 70 рублей, а хлеб стоил 20 копеек, значит сегодня зарплата должна быть 70 тысяч, а не 7 тысяч, потому что хлеб стоит 20 рублей. Если согласны жмите класс!!!"
Поясняю подробно:
20 копеек -- 70 рублей = 7000 копеек,
20 рублей -- 7000 рублей.

Мои коментарии к подобному сообщению с указанием на ошибочность систематически удалялись автором, оставалиь лишь хвалебные "ооо, ты прав" и т.д и т.п. Так что это даже больший УЖОС чем вы думаете.

Захожу я в ДНС - появляется консультант (к)
К - Здравствуйте, чем могу служить?
Я - Здравствуйте, любезнейший, будьте так добры, подсобите мне в выборе памяти оперативной для моей ЭВМ
К - разумеется, сударь, пройдемте к витринам. Какую память изволите?
Я - будьте так добры, мне неообходима ДДР 2, а памяти в ней, четыре гигабайта желательно.
К - Я крайне опечален невозможностью вам помочь. Такого компонента в наличии не имеется.
Я - Жаль, Жаль. А гигабайта этак на два не будете любезны поискать?
К - вот, прошу, память оперативная, два гигабайта в ней, фирмы Кингстон заморской, а стоит полторы тысячи рублей. Вы согласны приобрести сей чудный предмет?
Я - Разумеется, будьте так добры, проводите меня на кассу.
К - сию минуту, государь.

Друг опечаталса, написал печалья. Печалья. Какое мексиканское слово... Кабальеро в печалье ел паэлью.

На улице зима, холодно.
xxx: Привееет!!!
yyy: что такой довольный?
xxx: покрыл лаком стеллаж наконец-то
yyy: нанюхался, токсикоман хренов?
xxx: не, открыл настежь все окна. Теперь могу на яндексе посмотреть температуру не только на улице, но и у себя дома! Сижу за ноутом в куртке, шапке-ушанке батиной и в валенках. Под окном сугроб уже намело неболбшой.
yyy: понятно, нанюхался

Несколько часов из нашей семейной жизни:
Вечер. Нахожусь в комнате, смежной с кухней. Жена протирает стол (других посторонних шумов типа закипающего чайника и т.д. нет).
Малому надо поменять ползунки, а отлучиться за ними я не могу. Кричу жене, чтобы принесла сухие:
- Лен!.. Лееееееен!!! Леееенаааа!!!!!
Тишина. В итоге, через несколько минут, закончив протирку, пришла сама.
Час спустя. Малой уже спит в самой дальней комнате. Сидим с женой и смотрим телевизор на нормальной громкости и тут она:
- Дим, сбегай к Ромке. Сейчас проснется. Я слышала как у него пустышка изо рта выпала.

о_О! О_о!!! О_О!!!!!!!!!

Dzherika: как думаешь, если к архитекторам-проектантам прийти с ноутом и показать загруженный в симах дом... сильно странно?...

Пьяного, чтоли, подкараулил меня этот проклятый Яндекс-брозер…

Предисловие. Моя бабушка , край как не любит голубей , начиная от их противного воркования и заканчивая тем что, они срут на балкон.
Суть. Не давно бабушка занималась домашними делами , на улице же сидели на скамейке пацанята и слушали музяку , довольно -таки громко , и в очередной раз на балкон приземлился голубь и начал свои грязные дела , бабушка, выйдя на балкон, не выдержала и в сердцах крикнула - Да что вы сдохли все , всю жизнь мне отравили !
После небольшой паузы один из пацанов , судя по всему самый смелый , робко молвил , мол ,можно было и не кричать на нас , так бы поняли и ушли ...)

Современная версия скороговорки "от топота копыт пыль по полю летит" - от топота котов пыль летит с потолков.

Студенты на лабах совсем забили на тб. Изучаем микроструктуры сплавов, а они в микроскоп на образцы со свинцом смотрят. У свинца же ядро тяжелое, большое сечение захвата, а значит он накапливает космическую радиацию. Достигнув критической массы он импульсно излучает большую дозу, а оптическая система микроскопа излучение фокусирует. И прямо в глаз бьет. Сетчатку же выжгет.
А еще если долго держать в руках свинцовый аккумулятор можно заработать лучевую болезнь.
Вот жду кто мне это теперь на зачете расскажет.

Девочке,которая учится на двойки и не понятно,как сдаст экзамены и сдаст ли вообще, на выпускной, вместо платья, родители купили на Ибэе модный костюм дворника.

О библии говорят все, но так мало читающих.

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.