Однажды в Test drive в меня через 2 сплошных влетела полицейская машина, и тут же повысился мой уровень разыскиваемости. Думается, что эта бага появилась при руссификации.

Сегодня проще всего найти свою половинку ягодице.

Описание Ромео и Джульетта (2013г): Верона. Эпоха Раннего Возрождения. Юноша и девушка из враждующих семей влюбляются друг в друга. Рок не дает им быть вместе. Лишь смерть на пике запретной страсти помогает Ромео и Джульетте спасти свою любовь.
XXX: Описание навивает на мысль, что они умрут от оргазма в конце фильма.

ЖЖ:
У тринадцатилетней дочки знакомой двойки по английскому. Знакомая возмущается. Говорит, школьная учительница дура. Попросила меня проверить дочкины знания.

Предложение This is your book.
-Переведи,- говорю.
Молчит.
-Что такое this?
-Не знаю.
-This -это. А book что означает?
-Не знаю.
-Book - книга. А your?
-Your так и будет - ё.
И пишет в тетради: Это ё книга.

Улица сына лейтенанта Шмидта в Днепропетровске. На тёмной стороне горит неоновое - "САЛО ТВОИ ОБОИ". По другую - высокодуховное - "ЦЕНТРАЛЬНИЙ ИНОК".

Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

- Мам, дай мне мячик.
- Сама пойди да возьми.
- Ну мааам... ну пожалуйста!
- Ок. Только сначала принеси мне, пожалуйста, мячик.
- Конечно принесу. /топ-топ-топ/ Вот, возьми!
- Спасибо! Вот, доченька, тебе мячик.

К этому
xxx: "В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".
xxx: Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...
__________
просто они намекают, что сейчас настоящее мясо в колбасу не сможет попасть даже случайно

Дмитрий:Уже дома наверное?
Алексей:
Нет исчё
Но за пойду.
За сука бедная автомашина в телефоне достала уже?
Ебаная!!! А не бедная! Блять!!!!!
Дмитрий: Ы
Алексей:
Автозамна!!! А не автомашина! Блять ну пиздец
Дмитрий:
А мне еще 4 часа дебилам компы править
Алексей:
Ну дебилы табло платят))
Мука бабло!
Чего за ёбну!
Дмитрий:Ыыыы Ухаха
Алексей:
Сука - а немука
Ща а не за . Ну худеть!!!
Ахуеть а не худеть падла!!!
Дмитрий:
Ты бухой или все заебали?
Алексей:
Ебаный андроид умножает и слова меняет!
Я хуею! Умничает а не умножает))))))))
Мука где это выключить?
Сука! Сука Сука Сука!!!!!!
Ааааааа
Дмитрий:
Перестань, я как дебил в метро угораю! Люди оборачиваюися
Алексей: В цитаты бля!

Из отчета инженера: "Проблему с ноутбуком IT-директора решил - воткнут адаптер питания в розетку"

умиляют барышни с ником "какетка" ... это, простите, от слова "какать"?

xxx: У вас настолько тонкий юмор, что аж глаза режет.

Новость на Ленте: На севере Италии обнаружили радиоактивных кабанов
Комментарий:
xxx: Интересно, псевдоплоть или кровососа скоро найдут?

Обсуждение видео с домашней рысью.
xxx: Главное штоб с антресоли на бошку не прыгала, как мой котэ...
yyy: Так у тебя котэ, а это ж РЫСЬ! Он на бошку с пола прыгает!

Kram: Кто у вас дизайном сайта занимается? Так вот — отрежьте ему руки.

Azoger: Дизайном сайта у нас занимается один из самых востребованных людей–дизайнеров в ДС. Вся хипстамедиа вроде афиши, лэма, бэгешечки и иже с ними, спит и видит, как бы его схантить. Алексей Ивановский зовут. Так что отрежьте себе что–нибудь, у нас просто модненько, а вы безнадежно отстали.

Kram: Понятно. Он так востребован, что не может тратить на дизайн слишком много времени.

- А почему-тебя не взяли-то?
- Умничал много)
- продолжай )))
- Да сидит у них на собеседовании какой-то долбоеб.Вот прям реально видно - долбоеб долбоебом. Такой тру долбоеб. И распиздяй еще. И его эйчар спрашивает, типа "А Вы можете починить розетку?" Он типа "не чинил никада, но починю, хуле". А я возьми и ляпни "А вдруг он клиенту пожар устроит? К тому же обычно розетки не чинят, а меняют на новые!".
- лол, и чего?
- да чего.. Его взяли, а меня нет. И теперь непонятно, кто из нас долбоеб (

Анонимный вопрос:
Хочу позвать парня в кино. Мы с ним давно общаемся. Однако думаю что может отказать. Как лучше сказать ему об этом?

Он:
Не волнуйся, скажи напрямую. Если у него есть девушка, то есть вероятность, что откажет. Если он нищеброд, то есть ещё большая вероятность, что он откажет. В любом случае, тебе повезёт, верь в себя и всё будет хорошо) Прям так и скажи: "Дружище [Вася], тут в кино идёт классный фильм [Санта-Барбара], пошли сходим?"

Она:
Скажи, что ты платишь

Каким-то боком занесло в "Словарь русского мата".
Изучаю выражения, сверху мигает рекламный баннер:
"Недовольны услугой? Пришлите нам свою жалобу..."

Вот-вот, как раз слова для жалобы подбираю!

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi-роутер и ждите в комнате, где он расположен

xxx: По древним советским стульям начинаешь скучать в момент осознания, что из новомодных офисных лежачее место хрен соберёшь. А в коридоре поддувает -_-
yyy: лежите на столе!
xxx: Но стол занят!
yyy: но ведь вам нужнее!
zzz: укладывайтесь штабелями
xxx: Какими штабелями, я тут один.
yyy: вы не способны уложиться штабелями один?
xxx: Боюсь, что нет.