Фотография в паблике "В такой кинотеатр я бы сходил",где в кинотеатре кровати вместо кресел,с лампами и подушками.
Первый комментарий:"а на задних рядах не целуются, а трахаются".

На это
Ищу жену ITшницу!!! Обещаю, в первую брачную ночь, собирать сервер и ставить Gentoo...
_______________________________
ded: так и вымрете, как динозавры.

> хотя может быть это не косяк устройства,а просто милиционеры устроены, как кольцевые черви и у них нет мозга

Уж не знаю, у кого тут нет мозга...
Если речь о КОЛЬЧАТЫХ червях, то у них есть надглоточный ганглий, примерный аналог мозга.
Помни об этом, когда копаешь дождевых червей на рыбалку.

Милиционер.

xxx: А Ольга Грейгъ, вон её шедевр на фото — "Маги на службе у Красной империи и Черного рейха".
xxx: Или вот ещё её книга — "Подлинная судьба адмирала Колчака" с аннотацией:
"Вопреки общепринятому мнению, Верховный правитель России адмирал Колчак не закончил свой жизненный путь зимой 1920 г. в проруби реки Ангары, а продолжал еще многие годы служить Советской России и лично товарищу Сталину".

yyy: а мои фанфики никто не печатает :(

Знакомая (ууууу) рассказывает из-за чего порвала с бывшим. (орфография и пунктуация сохранены)
ууууу: представляеш я его попросила мне купить самый крутой мобильный
ууууу: а он купил мне айфон в котором даже телевизора не было
zombiracer: вот жлобяра... :)
ууууу: а все остальные начинают за него заступаться!!!!!!! у тебя есть девушка?????
zombiracer: ЕСТЬ!

xxx: Пойдёшь сёдня на лекции?
yyy: Единица измерения частоты
xxx: ???
yyy: Hz
yyy: А ты?
xxx: Гидрид натрия
yyy: Чаво?
xxx: NaH

ххх: То, что мой сын повзрослел, я заметил только вчера, когда домработница-китаянка отмудохала его поварёшкой за домогательства

И мои пять копеек в историю с армейскими фамилиями-кличками.

Был у нас, задолго до известной дамы, прапор Набиуллин. Ну понятно, звали его Наебулин.
Был и мерзонький подпол Бледнов, которого, после некоторых событий, стали величать
Бляднов.
И свежий лейтенант Семиволос, к которому тут же приклеилась кличка Семихуй, что характеризовало его в высшей степени точно.
Были и другие.
И, кстати, клички приклеивались настолько прочно, что комсостав не раз случайно употреблял их на общих разводах, построениях и собраниях.

Из жж:
raoul_duke23
А как насчет пердежа?
Туристы из Германии
запомнились тем, что не
стеснялись пердеть вслух при
всех. Впрочем, были
пожилые, может возрастное.
palagia_da
бля....я тоже слышала про
такое, дед рассказывал just_prepod
Хех, история вашего деда
могла отличаться
некоторыми деталями,
которые он забыл упомянуть.
Навроде "влетаем мы со
старшиной Ивановым в комендатуру. Ну я гаркнул -
"хендехох", а старшина дал
очередь в потолок.
Присмотрелись - а там
рядком немцы сидят себе и
пердят, один даже вроде как обосрался. Бескультурщина,
одним словом"

Этим двум:
Нэйро4ка: Менеджеры. Звонит на городской и спрашивает - ты на месте?
Нэйро4ка: Я думала, такое только в анекдотах бывает)
Скайльд: Не, это менеджеры.
Скайльд: Пройдет еще полмиллиона лет
Скайльд: Прежде, чем они возьмут в косматую руку палку

Возможно, этот менеджер просто опытнее вас и помнит существование радиотелефонов фирмы Senao, которые подключаются к стационарной линии и позволяют абоненту разговаривать в радиусе 15 км прямой видимости.
По крайней мере, мне, когда звонят друзья на рабочий телефон, они уточняют на работе ли я или нет.
А вам пожелаю успехов в познавании окружающего вас мира.

Мда, играю в Черного Плаща, запустил, идет заставка, я громко декламирую: ''я ужас, летящий на крыльях ночи!'' и тут, блин, по телику: ''...я - новая Мазда-три'.. Такие дела.

Страдальцу:

Хреново быть гитаристом. Выбирая в магазине закуску, приходится думать не о том, чего хочу лично я, а о том, чем будет пахнуть гриф моей гитары. И рыба, как правило, остается в магазине... ((
__________________________
Братюнь, я открою тебе секрет, только псс.. никому понял!
Есть такая штука, она называется мыло. Ты возможно найдёшь его в том же магазине. А так вообще его надо искать в бытовой химии. Если рыбка копчёная, то возможно придётся помыть руки с мылом не один раз, а два или даже три. Но оно того стОит. Пользуйся.

c фэйсбука:
Яўген Арраў:
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти мудаки отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

[02:01:15] варенье: И тут я поняла, что идеальный мужик, - это который либо поддержит предложение завести енота, либо спросит, куда завести.

Из обсуждение Инженер Valve собрал игровые контроллеры для ягодиц и языка:

"Второй контроллер, предназначенный для языка, необходимо поместить в полость рта. Он собран из накладки на небо, к которой прикреплен оптический датчик с зеленой подсветкой. Предположительно, объекты на экране можно будете перемещать при помощи движений языком. Специальную клавишу на языковом геймпаде можно запрограммировать на любое игровое действие."

Три месяца игры на этом контролёре и твоя женщина уже никуда от тебя не уйдёт.

Да уж, действительно - жертве:

Жертве:

ххх: я тут поняла истинный смысл выражения "харя треснет"
ууу: ммм?
ххх: если даже спустя месяц после безумного секса с охрененным мужиком у тебя не заживают потрескавшиеся губы...
ххх: то это оно.

Не буду даже пытаться представить как ты выглядела в первый день после этих безумств. Не буду думать о конкретно каких губах речь (в любом случае это пздц).
Но он что же сцуко, ко всему прочему отнял твою способность к регенерации?!
__________________________
генитальный герпес.
В вендиспансер тебе, подруга,,((

Пожаловалась всем, как устала к концу недели и как гудят бедные ножки бегать каждый день по дорожке дом-работа-учеба-дом. В пятницу вечером пока мыла двухкилограммовые старые гриндера, устали и ручки. и тут штирлица осенило..

неправильно ты, Дядя Федор, топик оффтопишь, ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет)))

Виталий 14:43:40
я решил заняться тем, в чем вообще не разбираюсь

Яна 14:44:16
сняться в порно?

наводили предновогодний шмон в офисе.
в результате получилось 10 мешков мусора (газеты, журналы, ненужные распечатки и проч.)
завязали, выставили в коридор, позвали на помощь мужской пол из соседнего отдела для выноса этого "добра".
мужички решили приколоться и сказали директору, что выносили помимо бумаг еще и бутылки.
директор без задней мысли спросил:
- а вы зачем в женском мусоре рылись?

ну и кто кого затроллил?