Из статьи "Пять неожиданных навыков, которые привили компьютерам"

Среди многих проектов компании Google, которые однажды приведут к закату цивилизации, отдельно стоит отметить обучающуюся нейронную сеть.
Суперкомпьютер Google свободно подключили к интернету и позволили изучать все, что кремниевой душе угодно. В инструкциях по серфингу не было никаких ограничений и меток. Наделенный способностью изучать квантовую физику и все аспекты истории человечества, суперкомпьютер пошел… смотреть фотографии котиков.

xxx: честно говоря, когда люди 1995г.р. выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится страшно...
ууу: им тоже!

Улетаю из Сайгона 29.11.13. Рейсом в 11.45... В отеле hoang hal long в номере 603 на плите подвесного потолка в ванной около вытяжки заныкал пятачку местной дури. Привет и добра Вам, люди!

из статьи РР:

— А в Москве сейчас такой аттракцион есть: платишь бешеные деньги, и тебя на полчаса закапывают прямо в гробу. Полежал, подумал о вечном, откопали — и никакой депрессии, как новенький.

— А гроб со связью?

— Зачем?

— Ну как, закапываешь дурака, а потом звонишь ему под землю и торгуешься — почем откапывать будем.

Меня уволили из компании Аpple, но я, на зло им, раскрою секрет! ВСЕ !! айфоны можно заряжать в микроволновке - 300ватт на 2минуты 08секунд

Наш тимлид однажды спросил моего коллегу: "Что ты сделал за сегодня полезного?". И его ответ начался со слов "Я сломал.."

Жопорукому монтажнику:

"Тогда я смазал кабель майонезом.
Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле"

Мудак ты, а не монтажник. После масла ни руки ни кондуктор не отмыть, а майонез протухший адово воняет. Монтажники используют для этого фейри или любое жидкое мыло- отлично скользит и дегко отмывается водой.

В Индии питон отобедал пьяным индусом... Интересная идея для антиалкогольной компании.

1: приходи, я тебя борщом накормлю.
чаем с вкусняшками напою.
сразу подобреешь )))
2: я не добрею от чая и борща
2: по крайней мере от безалкогольного чая и безалкогольного борща

xxx: "Голодные игры. И вспыхнет мангал!"

Комментарий к новости «За прошлый год 146 девочкам в США при рождении дали имя Кхалиси»:
представляю. через поколение. Визерис Эйерисович Пупкин.

Учил меня друган мой джинсы "правильно" носить... На костях бедер. Я-то по привычке ближе к пупку ремнем затягивал и норм, ибо по его способу пи приседании ж задница открывается. =) Убил меня его комментарий: "Во, чувствуешь - неудобно стало? Значит ты надел их ПРАВИЛЬНО!"

XXX: "Меня зовут Ольга, я представляю популярный интернет ресурс YYY, аудитория которого - это мужчины и женщины. Интересна Вам такая аудитория?"

Я не удержался и ответил ей:
Здравствуйте, на данном этапе развития нам интересны животные. Есть ли среди посетителей вашего ресурса представители данной социальной группы?

lav: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lav: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека?», испугалась и бросила трубку.

К этому:
Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

такая же фигня. Ребенок "иностранец", за свои 17 лет в России был 2 раза. Так вот, рассказывая о цем-то, его возмутившем, выдает:" я охерел когда увидел!". На мой вопрос что бы могло означать это слово, объяснил - ну, не передать словами насколько оооочень возмущен!

ххх: помнишь тот фильм с Сашей Грей?
ууу: эээ....м
ххх: ?
ххх: ну там ещё одна баба сисястая была, и два мужика
ххх: и мужики их обеих пёрли ещё жёстко
ууу: ... *facepalm*

Сижу в очереди на почте, начальница ругается, что оператор не правильно документы заполнила. После чего начальница уходит, оборачивается и кричит, "тебе никогда отсюда не уволится ". Теперь я понимаю куда поподают люди, которые себя плохо вели в прошлой жизни

Сегодня проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
"Puma" заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года.
Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты.
Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры "Puma" украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?