Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану

Привезли новогодние подарки для детей сотрудников(конфеты и прочую лабуду).
Диалог с женой:

ХХХ
Подарок Лизке привезли от работы))

yyy
сожрем)))))))))))))))

xxx
какой то сундучок музыкальный с конфетами)))

yyy
сожрем и потанцуем)))))))))

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

xxx:Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Подари мне, пожалуйста, ЕБАНУЮ СЕКИРУ.

Дочка (4 года) учится читать и норовит читать все и везде.Пришли в соседний двор покататься с горки железной.Доча:"Мама,тут что-то написано,давай почитаем Х..."пришлось прервать...

Проклятая дверь оказалось чётко у меня между рук!

Первое правило магической защиты: руки крест-накрест.

Про женидьбу Шаляпина из области черного юмора:
- Мальчик женился на бабушке, а когда он умер, ей достались все его деньги

Дожили. Выхожу в курилку, стоят водилы, мужики лет под 50. И обсуждают германо-итало-кельтские нюансы в текстах группы In extremo. Причем живописно так, с характерными матами. "А вот в той песне, он так отчаянно ху$чит на волынке". Я некогда считал себя металлистом. Кто я теперь?

Не потому, что я там моложе своего возраста выгляжу, а именно потому, что они считали, что в сорок это древний дед. Но я считал их просто дурами, не ожидал, что это такое массовое явление.

Я за тебя, пацан! Пятидесятилетняя девчонка.

----
Жиробасы никогда не свыкнутся с мыслью, что можно нормально питаться и не жиреть. Если вы в сытом и довольном виде всех стройных людей обзываете анорексиками, то что же будет, когда вы проголодаетесь?
------------------------
а анорексички никогда не смирятся с тем, что кто-то может есть все, что хочет, и ему абсолютно пофиг на ваш культ тела.
Задрали ей-богу уже. Живите своей жизнью и не лезьте к другим. Комфортно ему/ей быть толстым, тебе-то какая разница? И наоборот, нравится жрать листик салата в день и изнурять себя упражнениями, ну и ладно, его право. Что за мода пошла такая? Толстые воюют с худыми, сексменьшинства с натуралами, женщины с мужчинами, геймеры с реальщиками, украинцы с русскими и т.д. Почему сейчас стало модно кого-то унизить и ткнуть носом, что он живет неправильно? Детей своих учите, чтобы мразями и дегенераторами не выросли.

"Меня не ипут, потому что я тощая. Пойду, обосру жиробасок".

"Меня не ипут, потому что я жирная. Пойду обосру анорексичек".

Дуры, вас не ипут, потому что вы говнистые. И пофиг на телосложение.

Я в шоке, роскомнадзор блокирует на торрентах раздачи с русскими фильмами.
Двоякое чувство:
1. Охренели совсем, теперь и любимое кино не посмотреть (хотя не заблокирован Шердок Холмс с Ливановым)
2. Умницы!! заблокировали Сталинград, Горько и прочую хреновину от камеди и михалковых с бандарчукаме.

Miss
я щас, приехала, зашла в магазин. воды купить отползаю же от кассы, парень стоит, я ему:подходите, я просто в сумку убираю. Он стоит, ему уже продавец, он к ней подполз и тихоооо так:у вас есть презебпра(хер пойми). я глаза от сумки оторвала, мужик сзади хрюкнул.
она ему:что-что?
он ей опять тихо так:презебла-бла.
она:да громче говорите, как в анекдоте чес.слово
презервативы, громко орет парень.
зеленеет
очередь истерит ибо она ему кучу вывалила, выбирай мол и стоит незамутненная.
я про воду ваще забыла.
он стоит.
мужик сзади решил помочь.
потом второй подполз
потом я ушла
но к тому моменту там уже консилиум был.

ж: Ну...вчера пошла покупать зимние сапоги, а купила куртку))
м: Холодно мне кажется ногам будет в куртке?

*утром снесли памятник Ленину в Киеве*
SSS: сцепился в твиттере с министром иностранных дел швеции
SSS: просветил клоуна насчет истории его собственной страны
XXX: :D
YYY: :D
SSS: он там заявил, что мол ленин злодей, не любил демократию и устроил диктатуру, какая еще статуя
YYY: и чо ты ему ответил?
SSS: я ему напомнил, что Карл 12й проиграл войну, умерла куча народу от голода, однако статуя в Стокгольме на месте...

Вчера ночью со мной произошёл презабавнейший случай. Живу с родителями, ночью отправляюсь на кухню к холодильнику, путь лежит через коридор, в который открывается дверь родительской комнаты. Как всегда, ночью во время прохождения коридора выставляю руки вперёд, чтобы не напороться на дверь. Не нащупав двери на всякий случай махаю руками два раза, чтобы удостовериться, шагаю вперёд, и получаю огромной силы удар в нос, в бровь, в щёку, и при осмотре в зеркало так же заметил потом на лбу шрам похлеще, чем у Гарри Поттера. Проклятая дверь оказалось чётко у меня между рук!

обсуждение антивируса на хабре:

xxx: Я всегда говорил, Касперский это от лукавого, ставьте линукс или покупайте mac и не ставьте вы эту гадость.
yyy: Вот надаёте вредных советов, а потом на форумах начнётся: «установил сыну Linux, а у него начала расти борода, что делать?!»
zzz: главное, что бы не «установил дочери Linux, а у нее начала расти борода и появился свитер, что делать?!»
aaa: потом через пол-года «а, все в норме, это она парня-линуксоида завела и в свитере прятала» :)

Конференция Василия Уткина:
Вопрос: Почему кыгргызов ты называешь киргизами?!
Ответ: Потому что я говорю по-русски, и кыргызы могут спокойно идти в пызду.

Розовые очки - обычно разовые.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!