x - о,маринка смотри твоя теска
y - Так это я и есть погладь меня,оля
x - ааа ,то то сисек не видно)
y - Ты давай свои покажи нашлась тут грудасто-плечистая
x - у меня сиськи от бога =)
y - дурочка,у бога нет сисек)
x - конечно нет! они же теперь у меня!
y - У тебя волосатая грудь? 0_o
x - нет я ее побрила :-P
y - Завтра вырастут пеньки и будешь колючая,уж лучше ваще сисек!
x - я воспользуюсь лазерной эпиляцией
z - я понимаю у кого что болит, но зачем обсуждать размер своих
молочных желёз в коментах фотки моей
кошки?

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

Ж: мой бывший муж не понимал меня,когда я сидела с ним в кафе и молчала
Ж: смотрела в окно
Ж: не понимал,что я так расслабляюсь,пью шампанское и мне хорошо
М: это не страшно, не всегда у людей совпадают настроения
Ж: да,и просто он меня заебал,чего уж
М: Ааааххахаххах

В Египте Эдик покупая на рынке сувенирные "пирамиды", которых продают за $10 вчера за два часа "сторговал" до одного доллара. На завтра повел на рынок свою знакомую, и продавец, увидев вчерашнего покупателя, тут объявил "вчерашнюю" цену - 1 доллар. Эдик, большой шутник, решил приколоться - "Это начальная цена?" спросил он у продавца. "Конечная!!! КОНЕЧНАЯ!!!" заорал продавец на весь рынок. За те две недели, что Эдик там жил, Эдика узнавал весь рынок в лицо...

xxx: Вот вспомнил я БОЛЬШИЕ ГОНКИ по первому каналу. Последний сезон, финал. Россия и Казахстан...главные соперники. Все болеют за своих. Я сам казах и сидел на нервах. И вот последний конкурс, интрига, все ждут результатов. И побеждает КАЗАХСТАН, опережая на несколько секунд. Мы получаем кубок и т.д. Наши ликуют. От радости дарят всем подарки. Недовольный Ногиев стоит в шапане и поздравляет наших с победой. (смотрел я это по KZ каналу)
На следующий день смотрю этот же конкурс по первому каналу. У меня челюсть отвисла от концовки. Россия побеждает. Награждают совсем другим кубком никого кроме российских участников нет ( в оригинале же, участники всех стран собрались в центре ). Короче говоря, первый канал снял для себя отдельную победу.
Возник вопрос....часто ли он так делает?
yyy: Наверное съёмки сочинской олимпиады идут полным ходом.
zzz: Сейчас Эрнст сидит, читает вот это всё и плачет. Ещё пара десятков постов — и заявление по собственному у нас в кармане. Поднажмём!

p: Давайте сделаем "умный офис"
r: Наймём умных людей?

Сказала другу, перед походом в магазин, что хочу мягкую игрушку.
А он когда вернулся, в торжественной обстановке вручил мне, пакетик мягких грушек "Дюшес".

Сашенька, я люблю тебя!

С майл-ответов:
anna klopova: Куплю каску шахтера (или шапку, не знаю как правильно).А то в подъезд заходить ничего не вижу.И руки заняты сумками.

Кельт: Меняю каску шахтёра на сумки с продуктами...

Диалог между ИТ-рекрутерами:

ааа: а где он работает-то?
ббб: да в какой-то компании маленькой и неизвестной
ааа: а называется как?
ббб: ну вот там латинскими буквами эн, ви, ай, ди, ай, эй.

Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник

ВОРУЮТ...
Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
- Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
- Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Предистория: студ. общага, сосед1(С1) и сосед2(С2). С1 сжарил на обед яичницу и, в поисках с чем бы её съесть, нашёл банку с хреном, пренадлежащую С2. С1 сидит кушает. Подходит С2, отбирает яичницу у С1, а он не отдаёт. С2:
- Жрёшь мой хрен ложкой, а яйца зажал!

- mazzuta: для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

Новость:
Михаил Боярский возглавил движение за права курильщиков

Комментарий:
пусть лучше отстаивает права шляпоносцев и тритысячичертил

xxx: вот нахуя pycharm на абсолютно голую систему ставит одновременно 5 версий питона?
yyy: не докапывайся, у него террариум.

RinaHunter: Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском - ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово.
- Я не ем продукты с ГМО, - говорит кисо слева. - Потому что в них есть гены.
(О!, - думаю я. - Щаз будет откровение! И действительно.... )
- А в продуктах без ГМО генов нет, - продолжает кисо. - Ты представляешь, они добавляют гены людей в еду!
(Воображение так и рисует такого Доктора Зло, фигующего картофель собственой ДНК)
- Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления...
Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?...

X: Чем больше боли в моем сердце, тем сильнее я нажимаю на педаль газа...
Z: У тебя машины то нет, мудак
V: Ну может педаль газа есть

"С 12.00 до 15.00 по всем каналам, съезд КПСС в одном лице"

Жажда халявы меня погубит. Пол часа искал в инете, где скачать книгу бесплатно. Библиотеки, торренты и т.п. Уже даже решился купить, т.к. нужна срочно... На запрос в гугле купить книгу, мне ничего внятного тоже не выдало. Пошел на сайт автора и вуаля - они лежат там в свободном доступе. Чувствую себя неудачником.