ЖЖ
Несколько минут назад в мою больную ногу врезалось дитя на трёхколёсном велосипеде,
а его, вероятно, отец, пытаясь, то ли поймать его, чтобы не упало,
то ли оттащить от меня поскорей, то ли вообще запоздало предотвратить столкновение,
споткнулся, упал, опрокинул ребёнка с велосипедом и врезался мне в ногу головой!
И это было так больно и неожиданно,
что мой организм среагировал быстрее, чем я успел что-то сообразить,
и с резкого замаха перепоясал несчастного родителя по голове
завёрнутой в полиэтиленовый пакет ветчинной колбасой, которую держал в правой руке.
И, наконец, финал: ревущий ребёнок подскочил к ошалевшему и пытающемуся встать чуваку
и с криком «Я маме расскажу» пнул его ногой. Пиздец.
Потом минуты две друг перед другом извинялись. Кроме ребёнка.
Когда чувак сказал ему, чтобы он извинился перед дядей,
ребёнок мне тоже обиженно сообщил, что он маме расскажет.
Ёбаный пиздец. Не ходите по улицам. Там опасно.

Подруга выдала:
- Как Я УСЛЫШАЛА... А это не обязательно как ТЫ СКАЗАЛ.

zzz: ты знаешь, кто такой Mилко?
xxs: это вымышленный персонаж?
zzz: ты акинатор штоле?!

Xxx: Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...

xxx:
Как-то не очень интересно, по-большому счету это всё умеет делать обычный браузер, тот же Хром, например.
yyy:
Завел себе тут любовницу. И как-то не очень интересно, по-большому счету это всё умеет делать моя рука, та же правая, например.
xxx:
намекаете на то, что кто пользуется обычным поиском - онанист?
yyy:
где моя табличка с надписью "ИРОНИЯ"
zzz:
в левой руке наверное.

Мой друг, художник и поэт,
Ноябрьским мрачным серым днем
На Красной площади в обед
К брусчатке хер прибил гвоздем.
А раньше он с зашитым ртом
Понаслаждался тишиной,
И в Петербурге он лежал
В колючей проволке нагой.
Так может мне закрыть окно
И не читать подобный бред,
Где к камню прибивает хер
Гвоздем художник и поэт)))

Из паблика университета:
xxx: сидели сегодня на потоковой лекции с другом, выбирали тему для курсовой, не знали, что выбрать, поэтому сложили лист с заявлением в самолет, написали на нем "если ты не голубой, помоги нам с курсовой" и запустили. как-то так получилось, что наш самолет летел через всю аудиторию с верхних рядов и приземлился прям рядом с преподом, который, кстати, является одним из научных руководителей по этой самой курсовой. победители просто.

yyy: Хочу себе бронежилет купить 10ти килограмовый в качестве утяжелителя для занятий. Ну там подтягиваться, бегать в нем.
ххх: Катя говорит покупай, он многофункциональный. С ним можно качаться и в качестве инкассатора деньги в магазине забирать и в метро всех пугать :-)
ууу: Можно еще вечером по Химкам с ребенком гулять

Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

Про занимательный пирсинг:

Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

Очень хочу взглянуть в глаза ребенка победившего в III Всероссийском конкурсе детских рисунков «Страна БезОпасности», когда он будет получать главный приз от организаторов – Т-12К «Максим III-01» - тренажер сердечно-легочной и мозговой реанимации пружинно-механический с индикацией правильности выполнения действий… Возможно, конечно, еще будут конфеты, но главный приз в конкурсной документации заявлен именно так.

Enotik: Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

funky_little_daemon: у старинной подруги обнаружэны бисексуальные наклонности. Сама призналась. Это плюс или минус для жэнщины?
KPY3EHIIITEPH: Она заиппала не только мужа, но и свекровь? :-)

помогаю другу вешать кухонный гарнитур
xxx: я пойду тогда уровень привезу
yyy: пивка по дороге купи
xxx: а зачем тогда уровень везти?

Жена моя, из отдела кадров Почты России снова радует)
Рассказала, как один руководитель оставил резюме на заявлении работника на увольнение: "Уволить без отработки, пока не нажили беды"!

Этим:
Aoyue произносится как "ао юе". Но, скорее всего, вы неправильно записали, потому что иероглифа с таким чтением нет.

------------------
здрасти приехали, как это нет, а это тогда что 傲月

Ну теперь тут осталось срач по иероглифам развести. С другой стороны, глядишь и китайский все выучат.

... "давай Петенька, давай, надо родить, потерпи". Далее имя кошки повторялось неоднократно, в разных формах и падежах. А мы сидели и думали, кто ж догадался кошку Петром назвать.

Не касаясь вопроса неправильного определения пола у котят, кошка может быть Петрой или Петронеллой Фелицией Консуэло де ла Соледад, например.

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

drblack
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!

С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
­
Handur
О_О
это.... великолепно

Один из многочисленных форумов по луносрачу, обсуждение отсутствия туалета в "лунных миссиях:
ххх: У астронавтов были специальные рейтузы, в которые собирались твердые и жидкие отходы организма. А потом они все это перекладывали в специальный герметичный пакет, который выбросили возле модуля после посадки (фотография какого-то мешка возле "лунного модуля")
ууу: Не, ну я вот прям представляю себе эту картину - прилетает на Луну какая-то хрень, весьма похожая на летающий курятник из картона и скотча, открывается дверца и из нее вылетает мешок с г...ном, который в вакууме феерически взрывается и обляпывает весь курятник. Немного погодя, из курятника вылазит какое-то тело, неуклюже сползает по лесенке и провозглашает "огромный скачок для всего человечества". С полными штанами г...на!Я под столом!