Уважаемые родители!

Хватить постить сюда высказывания Ваших отпрысков. Поверьте, они кажутся милыми и смешными лишь Вам.
"Никого не волнуют Ваши дети, ок? Никого." © Дж. Карлин

Сегодня на Арбате поучаствовал в записи видео Сильный мужчина России... Нужно было удержать 12 кг цепь на вытянутой руке... Посмотрел сначала один простоял секунд 30, потом второй секунд 20, женщина продержала секунды 2... Узнал, что сегодня был рекорд секунд 40... Попросился... Стал, зафиксировался, удержал, начали отсчёт, снимают на камеру. Снимали с разных ракурсов, на 15 секунде почувствовал дрожь, на 30 почувствовал гордость, на 40 начала появляться усталость, на 50 начала уже сильно вибрировать рука, на 56 сдался... Так сказать отсняли меня... радости не было предела) Ушёл по-тихому... Не хотел оговаривать что на конкурсе самый сильный мужчина за сегодняшний день выиграл Украинец... А-то бы они мне ещё Поветкина вспомнили)

Из обзора сингла Battlefield 4:
Вся история вертится как-бы вокруг авианосца "Валькирия", но на самом деле она вертится на хую у бездарных сценаристов.

Раньше, в бурной молодости, я очень любил выпить. По этой причине от меня ушла жена. Короче, я жил вдвоем с глуховатой пожилой матерью в трехкомнатной квартире. Да, зовут меня Виктор. Хоть и неудобно расписывать такое некрасивое событие, но в тридцать лет с каждым может случиться.
Однажды после работы я сильно назюзюкался с друзьями. Домой пришел на автопилоте. Мать смотрела в гостиной телевизор. Звук на всю катушку. Я тихо прокрался в свою комнату, поднял диванное сидение, чтобы достать постельные принадлежности… Но тут последние силы меня покинули – я упал кулем в диванные недра, а сидение надо мной опустилось. Роста я среднего, короче, прекрасно уместился в диванной коробке и крепко заснул.
Мама, посмотрев кино по телику, заглянула в мою комнату. Никого. Решила, что ее Витя где-то загулял. Она закрыла на замок входную дверь и легла на кровати в спальне. В квартире воцарилась мертвая тишина.
В два часа ночи я проснулся от страшной жажды. Голова раскалывалась, все тело болело, ногу свела судорога и хотелось в туалет. Я открыл глаза – темно. «Где я? – спросил я сам у себя. – Надо срочно опохмелиться, или сдохну!»
Я оперся руками о твердое ложе и попытался сесть. Бах! – ударился лбом о фанеру. «Что за черт?!»
Я обследовал треморными ладонями окружающее пространство. Сверху крышка, по бокам – доски… «Господи! Да я в гробу! – Мои глаза полезли из орбит от ужаса. – Где-то нажрался, отрубился, и меня по ошибке похоронили живьем!..»

- Нет! Выпустите меня!! Я живой!!! – Я заорал в панике и принялся колотить конечностями в верх ящика… Однако тугая на ухо мама ничего не услышала. Ее безмятежный сон мог нарушить только орудийный салют, произведенный прямо в спальне.
Обессилев, я горько заплакал в своем «гробу». «Какой страшный конец! – причитал я. – Закопали живьем в тридцать лет!»
Однако, наревевшись, я все-таки взял себя в руки. «Так, может еще не все потеряно? – В мне шевельнулась слабая надежда. – Сам Сашкин гробешник забивал. Крышку чуть гвоздями прихватил и все… И земля, может, рыхлая – закапывают-то пьяные лентяи абы как, сильно не трамбуют… Ведь если сам не вылезу – амба! Кранты на хрен!!!»
Я собрал в кучу последние силы, напрягся, уперся ногами и руками в «крышку» и надавил по-штангистски!.. Тяжелое сидение дивана приподнялось… Я ринулся в светлую щель, как пробка из шампанского!..
Больно ободрав спину, я вывалился из деревянного заключения на паркетный пол.
- А-А-А!!! - Совершенно дикий, душераздирающий крик вырвался из моей травмированной водкой груди.
- Спасите!! Спасите меня!!! Я не умер! Я живой!!!
Мозги лихорадочно сканировали окружающее мутное НЕЧТО. Никакого грязного грунта рядом не ощутилось. Я почему-то врубился: это же морг…
Вой раненого медведя, сравнимый по децибелам с атомным взрывом, разбудил не только мать, но и соседей…
Заполошная мать прибежала на зов, включила свет.
- Витечка, что с тобой?!
Она была в моем поле зрения в тумане. Но я перестал кататься по полу, уставился на родительницу стеклянным безумным взором… Налетела откуда ни возьмись тошнота, противно замутило. Я, отгоняя руками всю эту гадость, подумал, что встретился с мамой в солнечном раю!..
- Ты тоже умерла? – Я спросил с надрывом и снова заплакал.
Ну, мать, конечно, бросилась к своему чаду, стала гладить меня по голове, крепко прижала к себе, как в детстве, и часто заверещала, утешая:
- Никто не умер, сыночек! Все мы живы! Это тебе плохой сон приснился. Ну погляди, это же твоя комната. Узнаешь?
Потихоньку ко мне вернулось самообладание. Я подполз к тюремному дивану, ощупал его и наконец-то «прозрел» - сообразил, в каком «гробу» ночевал…
Ну, выпил я, конечно, двести грамм с лимоном. И поклялся завязать… С тех пор прошло много лет. После того ночного кошмара не пью. Ну, пиво иногда позволяю с корешами. Счастливая жена вернулась, родила наследника. В общем, жизнь наладилась…

(c) http://my-first-time.livejournal.com/177088.html

Bosk (1) LV Сегодня, 13:18 ↑

Вы тока не смейтесь...но я вчера присмотрелся в магазине к шпротам которые там продаются...четыре сорта латвийских и два сорта российских...я лицезрел...,а рядом стоял знакомый латыш, ну я обратил его внимание на этот нанюрморт и знаете как он это проккоментировал?,он сказал "вы русские сволочи...на святое руку подняли"

коментарий на youtube в ролике о powerbalance:

купил браслет, выросли волосы, начал быстрее работать компьютер, машина стала ехать быстрее лада калина развивать стала 300 км после того как браслет натянул ей на выхлопную.... советую реально помогает, а когда кошке на шею браслет одел она вместо мышки притащила домой тапира....

ххх: о тут марафон Аватара)

ууу: Классный мульт, обожаю его) Первый раз посмотрела его когда мелкая была. Сказала папе, что хочу быть магом воды! Он отвел меня в ванну и дал в руки душь((

lav: Угу.
lav: Такое ощущение, что люди вышки получают только для того, чтобы в соцсетях, в графе «образование», побольше написать.

>...Отвез сегодня жену с семилетним сыном к теще (жена дала выходные на то, чтобы нормально пацанами посидеть в чисто мужской компании). Две минуты назад звонок от сына. Цитата:
- Папа, забери меня, пожалуйста! Начался этот дибильный сериал "Золотой век", а на моем PSP села батарея. Мне нечем заняться. Это невыносимо!
Мне его так жалко стало... Крепись, сынок, я под виски и не смогу тебя спасти. Это жизнь...

Вот и есть хороший повод для ребенка не истерить, а взять книжку в руки.
Жаль, что отцу этот вариант - не вариант

По задумке автора, смотря на демотиваторы в стиле "Угадай страну по фотографии", все должны подумать про Россию..
Но почти всегда там изображена Украина.
©77

xxx:зачем он такое кидает
xxx:вот говорила же у него кто то есть, именно девушка которю он любит
yyy:Да нету у него никого, кроме тебя.
xxx:откуда тебе знать, вон сколько у него девочек в друзьях и одной особенно лайки под всеми фотками ставит
yyy:Я думал, что такие, как ты - всего лишь легенда.

В воровском государстве дети элиты вырастают вскормленными на ворованной еде. А она всегда, рано или поздно, встает колом в горле.

Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн — это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длиной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Да, мы вчера договаривались, что я сегодня вечером к тебе приеду, но сегодня утром мы разговаривали и ты ничего про это не сказал, поэтому я и решила, что ты забил и не можешь, а я сама не хотела быть назойливой и напрашиваться и не спросила, а просто не приехала без объяснения причин.

И вновь работа в выходной
И вид унылый из окна всё тот же...
О Боже как же хочется домой,
Но деньги, сука, мне дороже...

XY:я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне? и ни слова о том, сколько там вообще было ((((
XX:может емкость бидона константа для всех задач?и обьявлена в начале учебника? как полагается в приличных языках программирования.Бидон бывает на 3, 5 и 50 литров. Может у задачи 3 ответа?
XY:она у меня спрашивает, что такое бидон и сколько там может быть литров (((((
XX:а у вас дома что, ни одного бидона нет?
XY:так все равно отливали стаканами...а тут вариантов вообще тьма ))))))))
XX:нууу, стакан то стандартный, на 200 мл,это необьявляемая константа, это просто данность. Аксиома, ты же в России...
XY:я уже поняла, что только в России из непонятно каких бидонов молоко отливают непонятно какими стаканами и все это дают в качестве проверочной (!!!!) работы

Ну и по традиции... Вот на это:

У меня был знакомый, у которого в трудовой была совершенно реальня запись: "Художник-оформитель общества слепых"... Ну вот работал он там! на самом деле!.. И оформлял. :))))

Сам отработал год звукооператором в Доме культуры Всероссийского общества Глухих, о чем есть запись в трудовой книжке согласно ТК РФ

Коммент на 4pda:

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы :)

Dr.Morf: Ввел в гугле "сколько стоит". Первые 3 результата - аборт, айфон 4, айфон 5. Остановите землю, я сойду.