Всё это очень замечательно, но не даёт основания в официальном тексте употреблять слова "вспучиваться" и "непучинистая". Обязанность редактора-гуманитария теперь - вникнуть в тонкости дорогостроения, чтобы понять, как этот ясельный русский перевести на нормальный. Потому что умный технарь почему-то не знал, как правильно называется то, с чем он работает.
--------------
Ржу, повизгивая! Скажите мне теперь, что "сопротивление" - это действие, а не предмет, и его нельзя употреблять во множественном числе! Я радиоинженер-технический переводчик. Зачем мои коллеги, лингвисты-технические переводчики, сначала изучают предметную область и терминологию, а только потом берутся переводить технический текст? Да чтоб заказчиков-технарей не смешить своей ясельной "гуманитарностью"! Не хотите изучать терминологию, редактируйте тогда дамские рОманы, а технические тексты не троньте.

Brig: ща такую оуенную песню слышал из машины, найти бы
Brig: там пелось чёто
Brig: я записал как услышал
Brig: "я закрываю глаза и вижу старые майки
Brig: потом чё-то "я вижу ее"
direx: жжошь
direx: я закрываю глаза и вижу леса Ямайки
я вижу её золотые пляжи
я вижу её прекрасных женщин
их лица печальны
какая боооль, какая боооль
аргентина-ямайка 5:0
Brig: бля серьезно? я думал, нахера он мне предлагает аргентина-ямайка

И, да, у меня текут слюнки при виде аппетитного животного, даже если оно еще живо.
-----
Э-э-э... Не смотри на меня так!!!

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. (Pikabu)

ххх: Я заметил, что каждый раз, когда меня спрашивают о том где я работаю. Все чаще хочется ответить, что на плантации(

... на плече кожанную сумочку, или кожанные туфли....
======
СтекляННый, оловяННый, деревяННый.

добавлю

другому гуманитарию
____________________
Уважаемый гуманитарий!
Основание дорожной одежды - насыпь на которую кладут асфальт или плиты (дорожную одежду). И если ее будут менять на "непучинистую", то это означает замену грунта в основании дороги на то, которое не будет расширяться при впитывании влаги.
------
Уважаемый знаток дорог!
Всё это очень замечательно, но не даёт основания в официальном тексте употреблять слова "вспучиваться" и "непучинистая". Обязанность редактора-гуманитария теперь - вникнуть в тонкости дорогостроения, чтобы понять, как этот ясельный русский перевести на нормальный. Потому что умный технарь почему-то не знал, как правильно называется то, с чем он работает.
С уважением, другой гуманитарий.
_____________________
1)Это вполне официальная терминология,используемая во всех официальных и не только документахты
2)Ты дура, а не гуманитарий
------------------
Стараниями журналиста-гуманитария наш Институт сильноточной электроники был превращён в Институт очень точной электроники. А термин "дырочная проводимость" показался неблагозвучным и превратился в "отверстионную проводимость".

Выходила с парнем из магазина, по пути убирала кошелек в сумку, вперед не смотря. Не увидела идущего из-за угла на меня мужика со связкой труб на плече. Парень меня отодвинул, что бы не получила я этими трубами в глаз. Далее диалог:
Я: Спасибо, а вот представь, ты бы не успел оттащить и он мне глаз бы выколол! Ты бы меня бросил тогда?
Он: *с серьезной миной* Я бы тебе сначала второй глаз выколол, что бы ты не увидела куда я убежал!

beda> ГИРКИН стреляйся. Из принципа!
0_0> помнится, один эрцгерцог как–то раз застрелился из Принципа. Потом такое было, что лучше не вспоминать.

К срачу о мясе:
Есть только три наслаждения: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо (древние арабы)

Новая Лада Гармония (Lada Нarmony) - плохая машина для плохих дорог!

В Курске негодными для службы в армии признаны 404 призывника. Not Found))

"Какого милонова ты тут выпендриваешься?"
"Что у тебя за мизулина на руке выскочила?"
"Ты сегодня какая-то яровая"

xxx: я безнадёжно отстал, просветите, кто такое Яровая, пожалуйста.
yyy: xxx, это как милонов, только более яровая.

Anton: корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"?
Александр: Не, корректировщик огня это тот чувак, который говорит, что в мангале жар хуевый и подкидывает в него дровишек

Работаю в тех.поддержке:

"Заявка
абонент ждет мастера.просит ускорить время"

этому городу нужен свой супергерой!!!

Мышка: Зачем Генералу походно-полевая жена?
Генерал Дрозд: чтобы готовить а на походно полевой кухне.
Мышка: Либо ты деликатен, либо у тебя чувство юмора, либо ты не генерал...
Генерал Дрозд: (мигнув зелёной лампочкой) да

Melany (15:21:38 18/07/2014)
я тут в глории джинс хотела купить черные брюки и черную блузку-типа черный цвет делает фигуру стройней
ага, в зеркале на меня смотрел очееееннььь стройный КИТ!
ФатаМоргана (15:21:47 18/07/2014) :-))
Melany (15:22:17 18/07/2014)
я уже не знаю че носить чтоб спрятать этот ужас (
ФатаМоргана (15:22:34 18/07/2014)
плащ-палатку

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

ЩУКА

Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват», развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…