Есть две вещи, которые нельзя забывать, в случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1.Даже не смотри в его сторону
2.Презервативы

Вопль души.

"говорят в нашей стране есть люди, которые работают всего по восемь часов в день.

нагло врут! есть либо те,кто работает по 5-6 часов, либо те, кто работает 12-25."

Ну я работаю 7 часов. Работа у меня с вредностью и молоком. И постоянно дел столько, что не успеваешь пообедать. Задержаться и доделать работу нельзя, запрещает техника безопасности, оставить на другой день - далеко не во всех случаях это реально возможно. Так что приходится крутиться весь рабочий день как турбина на электростанции. К концу дня руки и ноги отваливаются, голова гудит, тело в мыле...
Жалко, что при выборе профессии эти незначительные подробности не доступны абитуриентам

Есть у нас в городе хард-корный фитнесс-клуб с гениальным слоганом - "Надоело быть жирным и уродливым?! Будь просто уродливым!"

- Я когда вернулся из первого отпуска проведённого в солнечной стране, спустившись в понедельник в метро, был удивлён тому, какие же хмурые, унылые и враждебные лица у людей с утра. Это так дико смотрелось. В то время, когда там все улыбаются, легко знакомятся и идут друг с другом на контакт.

- я тоже хочу чтобы в метро было как в ультра олл инклюзив ресорт спа бич отеле

В нашем районом супермаркете продолжают праздновать Хэллоуин. Сегодня там были такие ужасные помидоры и такие страшные яблоки, что хотелось, с воплями ужаса, убежать напрочь из магазина

ЖЖ

Пишет в игровой пм чел, говорит, американец, учится в германии.
Я решил блеснуть школьным инглишем, поддержал ))
Поболтали, с трудом, правда, в школе у меня был трояк по англ.
Бьем мобов, болтаем.
В процессе он пишет, что афк, а мобов продолжает бить.
Спрашиваю, как так? Далее диалог:
- How?
- Key holder )
- What is the program?
- mmm... "gayka na 32"

Комментарий к статье на Хабре, где на фото изображен парень с небрежно вшитым чипом внушительных размеров

ploop:
"Тим Кэннон называет себя «биохакером»"
В переводе на русский — долбо%б.

Муж звонит:

- Ты мне изменила?
- ... О_о В смысле?
- Ну ты мне изменила или нет?
- Что случилось? ты с чего взял?!
- Ну ты мне в машине изменила, или нет еще? Будет время, измени там, ладно?

Бляяя... он просил изменить текст объявления о продаже машины.
Была б неверная - поседела бы.

Я откормил хомяка и теперь его затылок плавно переходит в жопу.

[14:56:03] <+ататуев> меня лифт дома ваще тролил дико: захожу, жму свой этаж, дверь закрывается - лифт стоит.. я тыкаю-тыкаю, нифига.. выхожу иду пешком, эта сволота закрывает двери и едет на мой этаж в одну харю =(
[14:56:28] <+ататуев> как после этого не срать в лифтах

shean: у меня родители чуть не развелись через три месяца после свадьбы.

Пошли на свадьбу же к маминой подружке. Стоят все, ЗАГС, ту-ру-рум, тетенька торжественно объявляет "условнотаня Плешакова выходит замуж за условновасю Лысянского.." и непроизвольно делает паузу. Половина гостей гулко давит смешок, и в воздухе повисает пробурчанное под нос моим папенькой "...и оба берут фамилию Парикевич"

-я тут поняла одну штуку
быть девочкой такая хуета
больше даже пробовать не буду

Препарат Ибуфен тоже будоражит воображение..

Ибупрофен - это консультант в отделе мелкобытовой техники.

Продавщица ночного ларька тетя Лида по внешнему виду человека может определить название и дозу любого пстхотропного вещества

Опять от меня сбежала последняя истеричка...

К этому:

Я защитил диссертацию и работаю преподом...... Помогите!!!!!

------

Начни варить мет.

Самый трудный выбор - это, когда не из чего выбирать и когда есть из чего выбирать.

Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги.
Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях.
Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза.
Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей.
Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так.
Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

CV:
На стройрынке ищу распорные дюбели. Есть только одного размера - 100мм, под которые надо в полу сверлить шахту почище тех, что в Донецке прогрызают.
Делать нечего, распорные нужны, потому что в силу специфики помещения, куда их сувать, меня самого уже распирает. Отбираю три. Продавщица смотрит на них, потом на меня, и тихо комментирует:
- Симпатяжки.