Читаю книгу по самооценке.
Писатель считает, что раз я ее читаю, то я хочу стать успешной счастливой женщиной.
Я парень :(

На форуме одного трекера обсуждают проблемы с сохранением в новой игре.

Dmiitry: здесь уже был совет- чтобы игра сохранялась, нужно запускать от имени администратора, читайте внимательней!!!

Ya: Увы, и так от имени его запускаю и именем его освещён, имя его со мной и на устах моих, в сердце моём и в душе моей! :))

Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то.

xxx: живу в общаге, общага коридорного типа (1 туалет на этаж представляющий из себя ряд кабинок) сижу в кабинке, вдруг в соседнюю кабинку заходит кто-то... чудом удержался от фразы "святой отец, я хочу исповедоваться"....

Начну с небольшой предыстории. Живу в илитном доме, где живут в основном работники прокуратуры и МВД, с охраняемой парковкой, видеокамерами на каждом шагу и прочими прелестями. Однажды, с помощью программы для любительского видео монтажа и своего планшета снял как на парковку падает спутник и выложил на ютуб. На следующий день на том месте парковки, где "упал спутник", были разогнаны машины и снят асфальт, а видео с ютуба удалено. А вы ещё что-то об анонимности в интернете говорите.

У нас во дворе есть милая такая беседка со столиком и парой лавочек. Хорошо в ней посидеть на свежем воздухе... наверно... теоретически, потому что в нашей стране ничего хорошо быть не может и лавочки вымазали солидолом, чтобы на них не сидели алкоголики и наркоманы. Вот только что-то эти бдительные граждане просчитались: не знаю как алкоголики, а наркоманы на ней вполне успешно сидят... и им даже весело там сидеть.

торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

Смысл профессии "экономист" я понял, будучи безработным более года.

Что то я разуверился сегодня в этом мире...единственный магазин где была смазка для кулера это секс шоп...Конечно не совсем для кулера, но блин даже в автомагазах в центре не было солидола(
зато теперь комп тихий и пахнет клубничкой)

"А сейчас что–нибудь народное" — сказал Лепс и спел "Я уеду жить в Лондон".

Вчера стоим у пятёрки на районе. Подходят два парня, на вид заводские.
- Ребят, закурить есть?
- Держи!
- Спасибо.
- А чо ты бороду носишь? Бриться лень или религиозное?
- Лень!
- На работе как относятся?
- Небритость приветствуется, если растёт. Ещё свитер с оленями носить можно.
...

ххх: у моих соседей снизу второй месяц с балкона ковер свисает... Сушат что ли?...
ууу: не, у них просто в квартире место под ковры закончилось

ХХХ: Ты такой злой!
УУУ: Да почему меня все так называют?
ХХХ: Ну хотя бы вспомнить как ты купил велосипедный замок и пристегнул им чужой велосипед.Хозяин вышел снял свой замок,но не был готов к тому , что там будет еще один. И когда ты вышел и наорал на него, сказав, что это твой велосипед, мы сделали такой вывод))

неделю назад потеряла любимую резинку для волос:все обыскала,а Сегодня нашла....Котэ ею стошнило

меня с детства интересовал вопрос: почему в школе по Основам Безопастности Жизнедеятельности преподают ВОЕННОЕ ДЕЛО?

Разговор на одном из каналов Zello. Участники знакомятся друг с другом.
Парень: Я Сергей, из Хабаровска, 72 килограмма, 183 сантиметра, 24...
Девушка: Ого! ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ САНТИМЕТРА!!! Вот это да!!!....
Парень: 24 года....

Комментарии к манге:

Yasha5588: Сколько можно таскать на себе мертвых зверушек>_<
Смeрть: Живых зверушек таскать сложнее - брыкаются.
XTihiroX: Смeрть,уж Вы то знаете

[xxx] Играл в тотал вор новый за Спарту
[xxx] На меня напали. Соотношение сил 1/3
[xxx] Я поставил по паре отрядов копейщиков по всем проходам к точке захвата, а стрелкам от берега приказал вести "тактику изнурения"
[xxx] Высадилась треть противника. Убил всех. Соотношение выравнялось в мою сторону.
[xxx] Высаживаются все остальные. Всё ок, выстраиваю новую линию обороны. Дырки закрываю. Жду. Лучники заходят за ряды копьеносцев и открывают огонь - чудом убивают военачальника.
[xxx] И вот первый отряд противника с разбегу натыкается на мои копья...
[xxx] И всё. Игра вылетела.
[xxx] Этот бой шёл целый час. Какого хуя, блять. Все мои алмазные плоды в области военной тактики и стратегии ушли В НИКУДА
[xxx] СУКА
[yyy] если бы твой рассказ был фильмом, я бы сказал, что у него крайне ВНЕЗАПНАЯ концовка))
[xxx] Ага. Сидишь в кинотеатре, смотришь "300 спартанцев". Перед боем Леонид задвигает речи о отваге и храбрости. В следующей сцене они бегут друг на друга. И вот первый перс с криками и копьём в руке прыгает на Леонида и тут на экране огромное окно винды, характерный звук и написано - "Приложение завершает работу. Вы хотите отправить отчёт об ошибке нашим специалистам?"
[yyy] =D

00:56:27 xxx
а у меня подружка рожает на мой ДР))
00:56:35 yyy
каждый год?

отзыв о Great Wall Hover на известном сайте:
Автор: Михаил Викторович
Реальные минусы:
- двухсекундная турбояма, о которой всегда надо помнить при старте
- про паспортный расход 10 литров - даже и не мечтайте
- родные дворники слишком короткие - сразу меняйте на длинные
- супружеская измена на заднем диване крайне затруднительна