К этому:
"К многочисленным историям про женскую логику пора добавлять уже истории и про мужскую. Итак: город, левый ряд, наш герой мчится over 200 по своим важным мужским делам, как вдруг кто-то ему мешает своим перестроением. Что делает мужчина? Угадали, он перестраивается перед обидчиком и начинает "тошнить" перед ним со скоростью три столба в час. И неважно, что он куда-то торопился, неважно, что он сам нарушал правила, вследствие чего окружающие не могли верно оценить его скорость... Если ты так торопишься, что же ты теряешь время на этот детский сад? Логика, ау?"

Это не мужчина, это мудак закомплексованный так делает.

На олимпиаду в Сочи потратили миллиарды долларов, а помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал смс-ми..... Страна идиотов.

Накануне на предприятии отключил один системник и забрал в ремонт, остались монитор клава и мышка.
Утром звонить "хозяин"(Х) компа.
Х: "Вова у меня комп не работает"
Я: "А его нет"
Хозяин видимо заглянул под стол
Х: Точно нету, хорошо, пока.

ххх: Начал курить трубку, заправляю ее табаком из папирос, отращиваю усы
ууу: В политику готовишься?

В современном мире 70 процентов случаев импотенции являются естественной защитной реакцией организма на слишком затянувшийся стресс от постоянного нереализованного возбуждения.
Сексологи составили рейтинг занятий, ведущих к импотенции:
- Рассматривание интернет-порнографии
- Просмотр видеоэротики и порнографии
- Разглядывание фривольно одетых девушек на улице
- Чтение эротических журналов
- Поход с друзьями в стриптиз-бар

_____________________

Так ты главное скажи, если стресс этот снимать мастурбацией - поможет?

С Хабра к статье о управление чайником по WiFi:
xxx: А VoIP в нем будет? А RSS анонсер?
Экран бы на боку — цены бы не было.
yyy: А экран зачем?
zzz: В интернете сидеть :)
yyy: Эмм. Я для этого компьютер использую.
zzz: Простите, но вы так старомодны… :)

- ушла думать....
- надеюсь не в туалет хоть?
- нееет))) у меня у ребенка есть привычка, она когда на горшок садится задает вопросы: Мама, а собаки боятся грозы? а дождя? а ветра?)))
- гыыыыыыыыы... :-)))
- и еще нужно отвечать "БОЯТСЯ!!!!
- а почему боятся? Может не боятся?
- по любасу БОЯТСЯ!!!! с ребенком сидящем на горшке лучше не спорить!))))

Женщина не знает, чего она хочет, но знает, как ей этого добиться.

XXX: Слышь подросток - "Ученые официально продлили подростковый возраст до 25 лет"
YYY: заябись))
XXX: Зайдёшь в магаз за пивасом, а тебе продавщица: - Ты ещё не совершеннолетний!
XXX: И похуй, что бородатый
YYY: можно делать всякие глупости, и ссылаться на возраст)
XXX: до поздна гулять
YYY: бухать и з 3 литровых боклажек в подъезеде
XXX: в квартиры звонить и убегать
YYY: ага

Встречаются три души в астрале:

1: Ну чё, у меня с полсотни лет свободных, го в "реальную жизнь"?
2: Ок, тока напрягаться не хочется, в этот раз рожусь в семье успешного швейцарского бизнесмена./
1: А мне надо скиллы прокачать - юмор, находчивость, терпение... Я буду русским играть.
3: А я вообще перса рандомно выбираю, так интереснее. Тока чур, без читов, астральную память не включать.

2) Все сотрудники техподдержки имеют ник Марина с одинаковой аватаркой. При этом у них у всех разный рейтинг, и это не мешает им в конце ответа на тикет подписываться Олегом

qrt: а ты в курсе что в молдавской армии есть маляры особого назначения которые под покровом ночи закрашивают оптику у вражеских танков?

О разнице в возрасте:
Вот я еще только расцветаю, а у тебя уже семена посыпались!

-Леш, как у них менеджера зовут? У нее почта была, как ее фамилия, нужно ей написать.
-Зайцева Оля.
-Нет, она же замуж вышла, как теперь?
-Теперь вроде Миронова, но ты серьезно думаешь, что девушки еще и e-mail меняют, когда замуж выходят?

xxx: ну ты на прошлый мой день рождения хороший тост говорила, там что-то про лошадь и собаку было.
yyy: пахать как лошадь и уставать как собака?..

Вы говорите Сбербанк и Почта России, но есть учреждение еще более бессмысленное и беспощадное - военкомат.
Пришел я туда как-то раз, после ночной смены к девяти утра.Подхожу к вахтерше и говорю: мне в 106 кабинет. Она посмотрел на меня пристально и выдает: 106 с десяти.
Ну, делать нечего, стою, жду. Все время у нее на глазах. На всякий случай уточнил, что именно 106-й кабинет - по моему вопросу.
И вот долгожданные десять часов, я с паспортом подхожу к окошку, и тут мне выдают:
- А 106-й сегодня не работает!
Никогда я не был так близок к убийству человека...

К многочисленным историям про женскую логику пора добавлять уже истории и про мужскую. Итак: город, левый ряд, наш герой мчится over 200 по своим важным мужским делам, как вдруг кто-то ему мешает своим перестроением. Что делает мужчина? Угадали, он перестраивается перед обидчиком и начинает "тошнить" перед ним со скоростью три столба в час. И неважно, что он куда-то торопился, неважно, что он сам нарушал правила, вследствие чего окружающие не могли верно оценить его скорость... Если ты так торопишься, что же ты теряешь время на этот детский сад? Логика, ау?

xxx: Разбираю код простенького сайта, собранного на очень адекватной, но самописной, CMS.
xxx: И вроде бы все аккуратненько и красиво, если бы не комментарий, который я встретил в одном из шаблонов.
xxx: // Святой отец, я согрешил. Я воззвал в шаблоне к базе данных. Я пренебрег стандартами ради простоты и скорости. Прошу, отпусти мне этот грех.
xxx: Юморной парень попался.

Кирилл
да, а лучше бы чтобы кто-то вообще вытащил меня из этой дыры под названием дота 2:D
Анастасия
арр, а у тебя сила воли есть?
Кирилл
она тут слабо работает :D дал себе обещание, когда появится девушка бросить доту)
Анастасия
да она у тебя не появится, пока доту не бросишь.
Кирилл
круто я придумал да? ):D

Андрей: я тут ночью пьяный пиццу заказывал, и думаю хули не привезли, а щас смотрю что я в форме заказа написал, там контакное лицо "андрюша", а комментарий "я хочу войны в сирии"