Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Старая томская байка.
Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать.

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

xxx: Я грузчик,и я не хочу разгружать фуры до 11 вечера,я хочу читать у себя на складе Хоббита!!!

Статья: Оказалось, что те мыши, которые получили микроорганизмы худых людей, спустя насколько недель сохраняли нормальную долю жира, а те, которым досталась кишечная микрофлора толстяков, начинали набирать вес. Когда мышей обеих групп после заражения помещали в одну клетку и они начинали обмениваться микрофлорой (мыши иногда поедают фекалии), то микрофлора худых «побеждала» микрофлору толстяков: обе группы мышей оставались худыми.
xxx: Хочешь похудеть — лучше не спрашивай как.
yyy: Худой. Продам. Дорого.
zzz: Чего бы такого съесть,чтобы похудеть?
qqq: съешь тощего. полностью
ddd: Как обычно, все через жопу.

xxx: Сегодня зауважал препода. Да и вся наша группа стала к нему относиться по-другому.
yyy: ???
xxx: Смотрел он курсач одного из наших, тяжко вздохнул и изрек: "Я умру от фейспалма"

xxx: ты понимаешь, что наступила осень, когда начинаешь больше времени проводить в туалете...
yyy: потому что начинаешь есть арбузы? XD
xxx: нет, потому что там, в отличие от квартиры, есть горячее отопление. >_<

Лекция. Открыты окна. За окном проезжает свадебный кортеж , и как обычно машинки бибикают. Этот слаженый гул сирен заглушает голос лектора. Как следствие, аудитория смеется.
Лектор: Видимо этот звук вызывает у многих радость.
голос из аудитории(1): Или зависть.
Голос из аудитории(2): или скорбь.

xxx: Слушай, больше не кидай мне никаких приколов в скайп, пока на работе, ок?
yyy: А что случилось?
xxx: Да начальник, мудак, поставил нам всем Remote Vision Express
yyy: А что это?
xxx: Наблюдение за компами подчинённых
yyy: А он увидит, что ты его мудаком назвал?
xxx: Бля...

чат игры Властелин колец Онлайн:

[Содружество] Кецалькоатль: Курунул...кто? Вот жеж выдумают ники язык сломаешь чесслово!!!!
[Содружество] Курунолдориан: свой то видел?)

Звучит страшно, но мы же совсем перестали дрочить по памяти...
___________________________________________________________________
ну, эт Вы, батенька, за себя говорите! ;)

xxx: А нах ты играешь на гитаре в 2 часа ночи ?

yyy:Ну вообще я стал этим не так часто заниматься, ибо после одного случая мне стало жалко их. Они вызвали участкового, который ехал час примерно, не дождавшись его они решили меня побесить "своей" музыкой, ну и в итоге, когда ко мне постучались, я сказал: "Ничего подобного, это они тут расшумелись". Не везет им, эх :D

zzz: Ахуеть,так это был ты!

Комментарий к анти-пиратскому закону:
"Борьба с пиратством в нашей стране - это когда людей, которые бесплатно качают музыку и фильмы хотят посадить другие люди, которые бесплатно качают нефть и газ"

ххх: По моему теория, что человеческое тело разлагается, а потом впитывается корнями растений и превращается в красивые цветочки - интереснее :3
Хотя, это, наверное, и есть перерождение ^_^

ууу: это есть биология)

иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты

xxx: у тебя упс какой модели?
yyy: Frankenstein. Из двух мёртвых собрали.

X: Отошёл на минуту, оставил ноутбук на диване, рядом сидела моя девушка.
Подхожу назад незаметно, девушка тыкает штекером в отверстие для наушников и шепчет "берегись ноутбук, сейчас я тебя изнасилую" после чего пискляво хриплым голосом говорит "о нет, только не штекером от наушников, ненадо", "ухахахаха, ещё как надо, сейчас ты узнаешь как удалять музыку из контакта". У меня аж челюсть отвисла, она заметив меня быстро поставила ноутбук и притворилась как будто она ничего не делала, напевая песню какую то

Мне мой кот напоминает нашу оппозицию. Искренне верит что от того, что он срёт не в лоток, а рядом, что-то изменится. Знает что от единичной акции ничего не изменится, но пиздюлей отхватит наверняка или ныкаться прийдётся пол дня, но ничего не может с собой поделать - его просвященная натура требует исполнения его гражданского долга, ведь кто, если не он.

Рассказала знакомая, счастливая мама ребят шести лет: "Миниатюра из жизни близнецов: чтобы решить, кто из них открывает духовку (печем кексы), решили поиграть в "Камень-ножницы-бумага" - 12 раз показывали одинаковые фигуры!!! Подрались:)"

Про тренировки.
Каждую неделю я узнаю, чего я еще не умею. Таким образом, количество того, что я не умею, постоянно увеличивается и сильно превышает по количеству и, главное, качеству то, что я уже умею.