В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Подслушано в регистратуре.
Содержательная беседа между Пациентом ( мужчиной, что добавило сюрреализма) и Регистратором.
П : - Я вот приехал из NN ( название райцентра), как у вас к гинекологу можно попасть?
Р : ( невозмутимо) - У вас же в NN есть гинеколог, почему к нам?
П : - А наш гинеколог в запое уже месяц!
Р : - Ну и что?
П : - Что... Производство встало!

Брат: должность твоя я в военкомате
Я: ничо не поняла. тебя забирают, что ли?
Брат: я анкету заполняю должность у тебя на работе какая?!???!
Я: администратор. знаки препинания надо на своих местах ставить, а не все в конце

ххх: Не всё и не всем можно впарить!
ууу: У нас в банке чувак работал, по фамилии Мясник. Немного странный - ко всему свой подход искал. Так вот я в его исполнении самую эпичную продажу видела - он ни как не мог до одного клиента дозвониться, секретарь не пропускала - что только не пробовал, ни как! Все советуют - да, забей, бомби других, а он - ни в какую, принцип типа )))) ну и в итоге звонит ей спустя время и говорит "Соедини меня с Иван Иванычем..." именно так, на "ты"! Все в кабинете насторожились и вслушались... Секретарь естественно "А как вас, мол, представить?" - он ей так с нажимом "скажи, что Мясник звонит...". Судя по паузе тетка на хвост села, но с директором соединила. Тот всё выслушал, да так вежливо и внимательно, как только в книжках по продажам бывает и в конце так аккуратненько спрашивает - "Скажите, а почему "Мясник"?". На что чувак отвечает - "дак фамилия у меня такая...". Клиент ржёт в восторге (в итоге перешел к нам). Я потом этот разговор переслушивала - 12-минутный оргазм, а не разговор! ))) Так что всё от продажника зависит! ))))

XXX: Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем
XXX: Губерман
XXX: понимал в жизни человек, вот чо
YYY: да, губерман голова
YYY: или руки
YYY: или хуй

Очередная местная "интеллектуальная" викторина.
Ведущий: За какой город выступает футбольная команда "Днепр"?
Игрок: За Ростов-на-Дону!

Я тут недавно познала дзен. Дело в том, что я учусь на филфаке, являясь при этом несколько двинутой на языковедении и литературе (в хорошем смысле двинутой, синие занавески не предлагать), и встречаюсь с таким же шизанутым физиком-теоретиком (классика: ТБВ, атеизм, все дела). Проблем никогда не было: я хоть и с тройкой по физике, но мало-мальски в ней разбираюсь, и понять, о чем говорит мой парень, могу, да и поддержать обсуждение тоже. Он, в свою очередь, много читает и ненавидит тех, кто пишет с ошибками. Идеальная пара, в общем. Ну и думала я, что враки все это, дескать, технари гуманитариев ненавидят. И вот, на паре по символизму слышу я от преподавателя, милейшей дамы пенсионного возраста, кандидата наук, между прочим, душещипательную историю про (дословно) "чешского физика, который устроил Тунгусский метеорит, а в день, когда умерла его мама, увидел, как ангелы уносят ее душу на небо!"... Рассказала дома своему, у него аж глаз задергался :)

xxx: аааа, это такая ванилька
ххх: когда я попросила слегка подушить меня подушкой
ххх: он сделал такой вид
ххх: как будто я просила слегка порубить меня топором

в коллекцию:
--------------------
К этому:
>> Не знаю, бросают ли курить у вас, а в нашем Ангарске кальяны уже переименовали во фруктовые ингаляторы...

В Сочи теперь ароматный пар продают.
--------------------
Один из московских сетевых ресторанов - "паровые коктейли"

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит - а про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая - да! его еще львовский пивовар создал в 19-веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту.
Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!

ххх: - Меня неоправданно назвали жестоким человеком!!
ууу: - Тот, кто это сказал - прав...
ххх: - Я тебя сейчас стукну!!

Обращаюсь к коллеге по поводу решение проблемы отсутствия на работе интернета:
- Включи точку доступа! У тебя-же на смартфоне есть 3G!
Сидящяя радом ТП-шечка услышала знакомые слова и оживилась:
- У кого это там 3 точки G?

xxx: а вы знали такое слово - "птится"?
ххх: не догадываетесь, о чём я?)
ххх: подсказка: птится киви, птится попугай...
ххх: о май гад... нахрена я читал этот форум
ххх: как терь уснуть

всегда в студенчестве поражали туалеты в универе
3 кабинки
одна занята уборщицей (на унитазе стоит бааааааальшой жестяной бачок - типа туда только она имеет право сливать воду)
во второй нет защелки и косой унитаз, поэтому справить нужду проблема, обязательно все ломятся туда
нормально функционирует одна кабинка , но при такой тройной нагрузке в ней почему-то всегда насрано

теперь похожая картина наблюдается в магазинишках типа "все по 38"
три кассы
одна не работает, но там сидит кассир (для мебели что ли?) и всех посылает в другую кассу (сразу возникла аналогия с бачком), вторая пустует (косой унитаз, ага?), работает одна, но из-за тройной нагрузки....

без комментариев

xxx: ничего не хотят слышать ипонимать. промыты мозги насовсем
yyy: ипонимать. как ты ёмко выразилась!

Сегодня было - торжество высоких технологий.

Жду автобуса. Замечаю, что вместо обычной жестянки установили электронное табло.

И на нём идут сообщения:

- Информация обновляется.
- Включение модема.
- Инициализация модема.
- Регистрация в сети.
- Выключение модема.

Потом всё то же самое - по кругу.
Инновации шагают по стране. Но застряли на одном месте.

Сегодня узнал, что на википедии есть статьи про числа. Например, статья про число 253. Оказывается, это натуральное число между 252 и 254! Информативненько! Интересно, а до какого числа у них эти статьи идут?

надо писать возражения на апелляцию в севастопольский админ суд
возник вопрос на каком языке писать (по привычке начал на украинском, но украинский - государственный в республике крым, а севастополь имеет отдельный статус)
звоню в юротдел их законодательного собрания
спрашиваю: какой язык у вас государственный?
ответ убил: не знаю, надо уточнить, перезвоните позже ))

Жена: Слушай, похоже у нас на балконе голуби собираются гнездо вить.
Я: да ХЗ!..
Ж: *вышла на балкон, смотрит*
Я: *подойдя сзади* Ну что?
Ж: ...лять!!! Ты что меня пугаешь!? Я думала это ОНИ! о_0

"Мы российский Газпром дотировать не будем. Украинцы не будут вынимать из кармана $5 млрд в год на то, чтобы Россия покупала за эти деньги оружие, танки, самолеты и бомбила украинские территории". Арсений Яценюк.

Я чего-то не понимаю? Кажется мне, что это Украина за Газпромовские деньги покупает самолеты и бомбит Украину. "правда - это ложь", "мир - это война", "любовь - это ненависть"...