- слушайте.. Что то у нас часто семьи рушатся.
- может сделаем льготы матерям?
- Хм.. Нет ни то?
- а может ипотечный беспроцентный кредит, чтобы им было где жиить?
- не плохо. Но тоже ни то.
- а давайте увеличила материнской капитал, и льготы на новорожденных???
- ну н знаю... Должно быть более простое решение...
- может тыщу баксов при разводе?
- с носа!
- Заебись!

30 000 стоит развестись с нового года)

Комментарии к раздаче художественного фильма на рутрекере (на обложке две девушки в неком водоёме):
- Пихать на обложку двух лесбиянок это запрещенный приём
- Ахтунг! На торренте Мизулина!

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

в метро
заходит семейство, у папы на руках дочечка маленькая, года 2 может
нормально все было и тут
ревет такая и говорит сквозь слезы
- папаааа, я всем довооольнааааа...паааапааааа....ууууу....я же всем довольнаааа.....
папа ржал.... и весь вагон тоже

Fenya:
Да что ты знаешь о кирпичах
Fenya:
Вот когда на тебя несётся стадо быков, как в вестерне, а ты стоишь парализованная на дороге среди поля, собачонку прижимаешь к груди и видишь всё как бы со стороны в замедленной съёмке.
Fenya: И вроде как жилищная проблема разрешилась напоследок - бетонных блоков хватит на многоэтажку
Klariss@:
фенька, ты не летописец, ты рассказываешь, как бабку в деревне навещала, нууу??
Fenya:
Ну и всё! Женька в прошлом году ездил и выгуливал собачонку этой же дорогой. Каждый день. А заодно и телят прикормил то хлебом.то яблоками
Fenya:
Короче,собачонку они узнали,к ней и торопились!!1 Подросли детки
Klariss@:
Так яблоками-то угостила?
Fenya:
Пошла в жопу

этому, этой....

И как не заржать в трубку
клиенту, когда ты оператор
такси и тебя просят
прислать машину от картинга
до ближайшей больницы? :)

ага, особенно мне смешно было когда во время заезда у молодой девушки из под шлема нарощенные до жопы волосы вылезли, а када их на ось намотало и скальпировало 80% черепа этой самой девушки, я так ваще чуть в обморок от смеха не упал.... пиздец смешно!!!!!! тебе бы к доктору сходить с таким то ч.ю.

Сейчас эпик фейл был... Сижу, значится, я один посередь лесу в будке, блюду. В планшетнике финский ужастик кажуть, в телефоне агент открыт и браузер - новости одним глазком почитываю, лампа дневного света на потолке жужжит... Внезапно гаснет свет (уличные фонари в том числе) и планшет погас, только от телефона свет. И сзади из пристроя доносится какой-то загробный шепот. Я, естественно, выродил на свет тонну кирпичей, но все же, подсвечивая телефоном и вооружившись дубинкой, тихохонько иду проверить, что за неведомый демон решил навестить мою обитель... оказалось выбило пробки - потому и погас свет, а планшет на зарядку не был включен - вот и уснул. А загадочным шепотом оказалось древнее радио, с незапамятных времен валяющееся в коробке, куда я сменную обувь ставлю. Видать, когда переобувался сегодня, случайно включил радио, а за общим шумом его слышно не было... но седены в моей бороде все одно прибавилось)))

Этому:
Третьи сутки в рейсе. Не отрываясь от руля пишу девушке смс - "скучаю",машину трясет,в буквы на сенсоре попасть трудо, в общем, получается какая-то лажа,на что телефон предлагает замену - "секса".по ходу,он в теме)
----------------------------------------------------------------
А потом мля на ютубе куча роликов, как фуры в щепки разносят встречные машины! Идиот....

27.05.10 11:33 xxx: Привет)
27.05.10 11:35 yyy: привет) попозже пообщаемся, спешу)
27.05.10 11:40 xxx: ок)))
04.10.13 22:28 yyy: Всё, я освободился. Как дела? :3

пётр думиника: На право управления транспортным средством, человек должен пройти обучение и экзаменацию. На право ношения и применение огнестрельного оружия, человек должен пройти обучение и экзаменацию. Плюс ко всему этому он должен собрать кучу ненужных(или нужных) справок и пройти кучу нужных(или не нужных) кабинетов. На право издавать законы не требуют ни экзаменов, ни справок, ни даже обязательного прохождения психиатра и нарколога...

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Ох ептыть....
Мне тут жена генерального принесла...
ЛАПОТЬ!!!!!!!!!!!!!
В нем на старорусском приглашение на др шефа в Измайловском кремле в русском народном костюме!!!!!!
В следующую субботу блин!!!!!!
Не было печали и корпоративов два года....

*crimento косится по сторонам >_>
crimento: что я такого сделал, что Яндекс.директ предлагает мне беспилотные летательные аппараты военного назначения?
xxx: намекают, что за тобой уже вылетели.
crimento: бля.
*crimento has gone offline

Племянница позвонила, попросила продиктовать, по буквам как пишется слово ПОНИ. Она писать не умеет, но буквы на клавиатуре знает. Диктуешь она пишет в поисковик, и смотрит мультики. Мама ей не разрешает смотреть мультики. Вот так обходят систему новые детки.

Основа конфликта отцов и детей в том, что родители пользуются правами взрослых, зачастую, не выполняя своих обязанностей, и навешивают на детей обязанности взрослых, не давая им соответствующих прав.

xxx: Во всех странах гринпису дают отступные (сотни тысяч долларов), чтобы они не докапывались по поводу экологии и не устраивали акции подобные этой.
yyy: интересно сколько наши страны дали ???
xxx: от 10 до 15 лет :D

ххх:пришла сегодня смс с незнакомого номера, с классическим текстом: Игорь,привет, это мой второй номер

Он: Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она: гы гы

Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью.
Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость.
Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет.
Поворковали немного, возвращаюсь на кухню.
Муж: - Кто звонил?
Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились.

Так и живем. Завтра пойду ему изменять с ним же.

ххх: Расставание с девушкой...ну это как когда бабочки в твоем животе...
zzz: Дохнут нахуй в соляной кислоте