Диалог на работе. Я и коллега (К):
(Я): Я пока Корней слушаю.
(К): Кого?
(Я): Корней.
(К): WAT?
(Я): Корни!
(К): О_О!!!
(Я): KORN, бл*ть!
(К): Ааа! Я уж подумал - совсем е*анулась.
©
этому:
Леш, как у них менеджера зовут? У нее
почта была, как ее фамилия, нужно ей
написать.
-Зайцева Оля.
-Нет, она же замуж вышла, как теперь?
-Теперь вроде Миронова, но ты серьезно
думаешь, что девушки еще и e-mail меняют,
когда замуж выходят?
ты неповеришь))) моя сменила)))
ххх: вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана
вот и наступило время, когда цитата про обосравшуюся собачку легко обгоняет по рейтингу любой айтишный юмор. =\
xxx: Плохо себе представляю что компьютер может заменить человека за рулем, пара примеров:
1. На дорогу вдруг выскочила собака, затормозить не успеваем, сбивать собаку или резко съехать с дороги, но с повреждениями для людей в автомобиле? А если выскочила не собака, а ребенок? Опытный водитель собьет собаку, но не собьет ребенка. Как компьютер в данной ситуации примет правильное решение я не представляю.
Городские собаки уже научились переходить дороги по пешеходным переходам и пользоваться светофорами.
Может быть тогда, наконец-то, люди тоже научатся переходить дорогу там, где можно, а не там где хочется?
Девочки, напомните рецепт приворотного зелья, начинается со слов:
возьмите сперму любимого человека...
Работаю инженером - программистом в колледже... Как оказалось различия между программистом и системным администратором тут нет... Много я натерпелась за первый месяц работы, но когда меня вызвали к директору на ковёр и спросили когда же наконец дадут отопление... Я не выдержала...
xxx: Я просто вырос в семье программиста...
yyy: и кто у тебя в семье программист?
xxx: Я
Пока лемминги посылали смски во время ортешного марафона, отменили накопительную часть пенсии и заморозили оклады бюджетникам. Такими темпами Малахов лично будет ежемесячно смсками пенсионный фонд формировать. Не надо правительства, только зомбоящик и ОРТ круглосуточно!
К этому:
Звонит начальница из отпуска: Я тут на лайнере плыву - у них тут вайфай есть. А неподскажешь мне пароль чтоб подключиться? а чо....ты ж админ - ты ДОЛЖЕН ЗНАТЬ........
Год назад нам передали, что гендир не может дозвониться из Тель Авива в Италию своему заму (симки туристические) и, конечно же, кто как не мы админы должны были срочно все исправить...
Еще когда служил в армии пришлось полежал в госпитале, в одной палате с майором в отставке. Майор был куряшим, и, что собственно и разрушило все мои стереотипы о суровых представителях столь высокого звания, курил сигареты KISS (такие тонкие, в розовой пачке с цветочками). Заметив наши удивленные взгляды рассказал нам по этому поводу такую историю (далее с его слов): "Со своей женой познакомился еще в первом классе, и росли мы вместе. Была, так сказать, в нашей дворовой компании. В пятом классе мы, как полагается любопытным маленьким хулиганам, начали покуривать сигареты. Вот с дуру сам и научил ее. Кто ж знал что она моей женой станет? Время шло. Вот уже и поженились, и дочь воспитали. Жена бросала курить много раз, и снова начинала, но дочь о маминой вредной привычке не знала. И вот, уже будучи взрослой девушкой нашла дома мамину пачку KISS. После этого она естесственно подошла к нам, мол, "Мама, ты куришь?". Вот и пришлось сказать что мои. Три года уже прошло, а я все их курю".
к этому:
Девочки, напомните рецепт приворотного зелья, начинается со слов:
возьмите сперму любимого человека
Достаточно брать ее регулярно и все.
Из обсуждения под фото-новостью: в Ростове на Дону средь бела дня, в самом центре города, неизвестные сняли все двери оставленного без присмотра Porsche Panamera и буквально выпотрошили несчастный автомобиль.
На фото у машины отсутствуют все двери, из салона вытащили сидения и все, что было плохо прикручено.
Лучший комментарий:
"минимальная комплектация"
ххх: Был сегодня в ресторане
ххх: Сверху играла релаксирующие мелодии
ххх: Впервые не на Новом Году увидел мужика,заснувшего лицом в салате
xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем
ZZZ:При заказе обручальных колец на сумму от 50 000 рублей – сертификат на золотой крестик для Вашего малыша в подарок!
ZZZ:да пошли вы на @уй!!
ZZZ:за 50 к я целого ребенка в румынии куплю
ZZZ:вместе с крестиком
По поводу "Поставил на смску ... "
У меня уже пол года на звонок запись собаки, которая есть остатки жаренных голубей. Там кости мелкие, хрустят так, что самому в темноте страшно, а собак еще и чавкает нешуточно. По началу сам кирпичи откладывал. На работе клиенты, с непривычки, подпрыгивают. Коллеги спорят, какая у кого будет реакция, ибо реально саблезубый тигр в пещеру пробрался и соседей жрет.
yyy: Скидываемся по 100р на тотализатор: когда я родю. ))) Пока есть ставки на 5 (Настя), 15 (бабушка) и 16 (я) числа. Вечером уточню точное число у мамы и у Генки, они несколько вариантов пока предложили. )))
Ты с нами? ;)
xxx: У всех семьи как семьи... нормальные... :-\
- Прикольная такая блин...
- Запал?
- Фитиль!
Приснилось что придумал идеальный обход авторских прав на песни и защиты от копирования. Записывали песни на попугаев, те потом их пели. Реальные такие пираты, с попугаями...