К этому
"Сегодня видел дикую вещь, в метро ехала девушка а-ля героиня фильма "Девушка с татуировкой дракона", с ирокезом, пирснигом, и выбритыми висками. И она читала Достоевского.....в старом советском переплете)))) Теперь я видел в жизни все. она сделала мой день!"

Сам-то наверно слушаешь дорна и леди гагу? Поверь, неформалы по-умнее недоразвитых любителей ночных клубов.

Из разговора с СЕО-оптимизаторами.
ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза.
Я: Вообще-то "На порядок" - это в 10 раз.. :)
XXX: В нашей компании - "на порядок" - это в два раза.

- Прикол тут прочел, захотелось проверить) Сколько тупых углов в треугольнике?
- Эээ... Меньше двух.
- А-ха-ха, точно, девушки и геометрия понятия несовместимые
- О_о. А сколько по-твоему, если не меньше двух?
- Ни одного, конечно
- *рисует на листике треугольник с тупым углом* а тут?
- Ну вот, ни одного же.
- *фейспалм* да, парни и геометрия понятия несовместимые... сходи почитай что такое тупой угол.

- предлагаю замутить стратегический запас лсд на случай войны.
- как организуешь — сообщи. будем мутить войну.

Есть у меня знакомый старой закалки, всегда место женщинам уступает, дверь придерживает и т.п. В том числе и за границей, куда часто ездит по работе.
А там, известно, феминисток много. Он со своей галантностью иногда нарывается на возмущение типа "вы считаете, я не способна постоять, открыть дверь?! По-вашему, женщины хуже мужчин?"
На это у него есть ответ, который ни разу не подводил. Он просто говорит:
"Вы, конечно, не слабее и не хуже меня, но явно красивее. Если вагон дернется, я упаду и разобью лицо, будет не так обидно, как если разобьете вы".
Феминистки тоже любят комплименты :)

ххх: У меня однажды был секс с девушкой 9-го размера - очень не удобно!!!

ууу: Девятого размера - это сколько в попугаях?

zzz: в удавах надобно мерить...

xxx: дуракам вообще везет по жизни
xxx: значит, я не дура
xxx: ура

Заголовок с Рамблера: "Собянин не перенесет инаугурацию".

Sigur: наверное это странно, но мне нравится работать в маке
Денис: Вас там точно зомбируют) Или в еду что-то подмешивают
Sigur: не, работа ужасна, но люди веселые)
Денис: Люди, когда попадают в беду, сплочаются, держатся вместе, помогают друг другу. Вы там все в беде

стою на почте россии в очереди (отделение работает по 4 часа в день), от нефиг делать втыкаю в большой монитор в зале, по которому крутят рекламу, юмор и т.п. проскакивает анекдот:
Официант: - Знаете, у нас сегодня есть черепахи!
Посетитель: Да, знаю. Одна из них меня сегодня обслуживает.
*facepalm

Видела с утра грустного субтильного таджика в трениках и фиолетовой футболке же с надписью: "ТАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА". Ну, думаю, ок, давайте лучше поддельных.

Баш, ты сломался? Почему постите старые цитаты по второму кругу?

Сюда:

Я как-то с телефонной проводкой возился и по привычке зубами зачищал. После звонка способность говорить вообще и матом в частности вернулась минут через 10.
_________________________________________________________

Как-то так же зубами зачищал телефонный провод. Долбануло током и я от неожиданности перекусил провод, чуть не проглотив кусочек. В последствии выяснилось, что звонила жена разбудить (не знала, что я уже встал), чтобы я поел. Мое заявление, что я уже проводом перекусил она не поняла.

Сегодня ходили с Серафимом в поликлинику. Очереди не было, только одна бабулька перед нами сидит, давится диким, ревущим кашлем. После очередново приступа, она к нам поворачевается и говорит заговорческим тоном с улыбкой на устах: "Это у меня не простуда!" Ааа!! Успокоила, тётя!

Кстати говоря, военные трассеры примечательны тем, что переносят в реальную жизнь эстетику «Звёздных войн»: страны НАТО по преимуществу используют трассирующие пули с магнием, дающие ярко-красное пламя (как у повстанцев-инсургентов); а СССР и другие страны Варшавского договора до определённого момента использовали пули с солями бария, дающие зелёный след (как у звездолётов Галактической Империи). С другой стороны, лазерные мечи, как правило, раскрашены наоборот (красные у плохих, зелёные и синие у хороших). Поди догадайся.

В моей жизни существуют два очень важных мужчины: Леонид и Георгий!
Первый приходит днём, второй - ночью.
Я их ласково зову Ленька и Жорка)))

xxx: Новый мэр Екатеринбурга Ройзман, запретил у себя в городе рэп группу АК-47, говорят он сам поэт, так щас он будет рэповать для жителей города - Раз, два..Раз два...мэр у микрофона....
yyy: Не рэповать, а шансонить для пацанов с Уралмаша)))
xxx: Вышел на трибуну с гитарой и папиросой в зубах: - Пару лет я отсидел - Позже оправдалииии - А теперь я буду мэр - Что суки не ждалииии? опа....опа...
yyy:аахаххаха

"ну если ты понимаешь, о чем я ;)" - то, что может опошлить любую фразу)

а я сегодня утром чай пил, ну если ты понимаешь, о чем я ;)

xxx: Пакетик M&Ms плюнул в меня ровно двумя конфетками. Голубенькой и красненькой.
Подразумеваю намёк "хватит жрать сладкое".
yyy: Нееет, ты должна выбрать одну из них и идти смотреть много глюков вместе с негром в очках

Этому:
"Вазелин со вкусом? Вы его жрете, что ли?!"

вазелин бывает не только для задницы.
сухие обветреные губы тоже им мажут.
и тогда фруктовый вкус приятнее, чем просто жирная намазка)))))