Наша школа была истинным кладезем учительских шедевров.
Начнем с физкультурника. Это был маленький, толстенький, кривоногий и хромой мужичок, демонстрирующий тезис "я не люблю спорт а он меня". Зато у него были противный свисток и громкий голос. Которым он орал все время "левой, левой, кто шагает правой!!!!!" Его любимым видом спорта была ходьба по кругу.... Еще он каждый урок выстраивал класс и начинал вещать, что девочки должны рожать, для чего им понадобится правильная форма таза. Было очень противно. А, как-то он попытался поведать нам о закаливании. Начал же речь так : каждое утро в любое время года я выхожу на балкон и обтираюсь снегом.
Потом эстафету примет историчка. Фантастически невежественная баба с еще более пронзительным голосом, чем физкультурник.
ЕЕ хиты - "революционера Бабушкина застрелили в Сибири бандеровцы в 1905 году". "Фонвизин написал "Горре от ума" потому что был декабристом" "Спартак проиграл свое восстания потому, что не смог прочесть трудов Ленина". Когда она не каталась на машине времени- она вела "Основы государства и права". Принесла однажды какую-то статью. Там повествовалось о том, как мальчик-одуванчик зарубил топором несколько человек. Прочитала ее вслух и спрашивает - а вот как вы думаете, дети, почему он это сделал? Ну дети оживились, начали версии выдвигать... Стивен Кинг бы просто поседел! Нет - строго отмела все Машинистка Времени (это была ее подпольная кличка) - он это сделала потому, что не знал основ государства и права! И вы такими будете!
Впрочем учительница труда и по совместительству - "Этики и психологии семейной жизни" тоже не отставала от коллег. На ее уроки публика ходила с чувством мистического предвкушения - какой еще шедевр сегодня родит ее не обремененный излишними сложностями мозг. Ее хитом была война. Мы учились шить трусы на случай войны (чтобы одним видом вогнать в гроб вероятного противника), варить экономичный борщ на случай той же войны (чтоб добить тех, кто выживет после созерцания трусов) и изучали под ее руководством тайны семейной жизни, чтобы у врага даже в тылу не было шансов спастись.
Ее главной фразой было "девочку украшают скромность и бережливость".
Далее наш парад украшает учительница литературы. Она была неглупая и неравнодушная особа, вообще-то. Но она с таким пафосом преподавала свой предмет ,что то и дело выдавала изумительные ляпы. Например "Вы вот не смогли бы полюбить Онегина! И Печорина! И Чацкого! И даже Вронского! Вот они могли бы стоять тут все вместе - а вам всяких Ван Даммов подавай" . Потом она падала в изнеможении на стул и стонала "Беееез-дууу-хов-ноооость!" Ее перу принадлежала уйма всяких записей в наших дневниках, типа "Не желает любить Пушкина ни в какой форме" или "смеялся над людским горем".
Мой дневник среди прочего украшала надпись "Целилась из боевого оружия в тела родительского комитета". Там же "пугала уборщицу противогазом".

Идиотов в мире всегда постоянное количество и война церквей - это не борьба за души, а просто делёж идиотов.

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

ххх: Стою вчера на остановке, рядом очень не худенькая, но весьма симпатичная девушка в пэвэшной футболке с указанием игрового ника, сервера, расы, класса, клана и прочего. Решаю познакомиться, но делаю это как всегда неуклюже: 'хм, а я всегда считал, что присты миниатюрные и изящные создания'... хорошо, что девушка с чувством юмора оказалась и вместо того чтобы избить меня, ответила смеясь 'я фуллкон'.

Из ЖЖ:
Однажды безголовый всадник
Сказал что он забыл ДэЗэ
И вот впервые Марь Иванна
С ответом так и не нашлась...

Из ветки форума про шлемы виртуальной реальности.
Anderslon: Пришел домой с работы уставший, а там семья ждет. Но ты такой
надел шлем и иди оно все нахуй))

xxx: Что неудивительно, потому что когда старые перекрытия - звук распространяется сверху вниз.
yyy: Естественно, получается что звук тяжелее самого воздуха, соотв. его тянет вниз, и никоим образом он не может подняться вверх.
zzz: А ламповый звук распространяется вверх, т.к. он тёплый, а когда остынет - вниз!

из обсуждения фильма

klavdi (28 мая 2011, 23:29)
единственное, что вызывает положительные эмоции, это участие Брэда Питта, ... и того в середине фильма убивают, а так полная фигня!

jahkut (25 сентября 2011, 11:51)
klavdi, убей себя идиот( Почему ты такой баран?( Давно хотел глянуть, ты мне все испортил, спасибо большое %удак

jahkut (9 октября 2012, 19:34)
СУКА! Ровно год прошел! Уже все забыл, но ОПЯТЬ твой сраный коммент прочитал, опять ты мне все испортил гнида!!!

-Дайте мне одну плитку шоколада.
-Какую?
-Одну плитку.
-Какую именно?
-Я же сказал, одну!
-Темный шоколад или молочный?
-ОДНУ!!!
-Держите.
-Что вы мне дали!?
-Шоколад.
-Это не то что я хотел. дайте мне то что я хочу и сделайте скидку, за то что зря потратили мое время.
-Скидку не сделаю. Скажите, что Вы конкретно хотите.
-Вы же профессионал! Вы что не знаете, какой шоколад хотят люди?
-Все люди хотят разный шоколад.
-Пфф... Найду более компетентного продавца. Всего доброго.
-Удачных поисков.

В США Ку-клукс-клану разрешили провести акцию протеста против Обамы. Демократия однако.

Реальность круче любого анекдота: в сети магазинов "Пеликан" (про другие не знаю, видел лично там) продаются соки детского формата - маленькие 100г упаковочки с трубочками. На коробочках изображены: ОРАНЖЕВЫЙ БЕГЕМОТ, СИРЕНЕВЫЙ ЛЕВ И ЯРКО-КРАСНЫЙ КАБАН! над этими мордами название "коллекции" - МОЯ СЕМЬЯ!

"Live fast, die young" - знатный троллинг от тех, кто хочет поскорее избавиться от всех этих идиотов и наконец пожить спокойно.

Из требований по вакансии "Копирайтер"

"Требуется социально зрелый специалист с сердцем, которое развивалось не в доме смеха."

Боюсь, меня не возьмут. Моё, похоже, развивалось в небоскребе ржача :)))))))

Кирилл: на Украине жгут нипадеццки:
"В Запорожье поезд переехал пару, которая занималась сексом на путях"
meloman: они размножались делением?
Кирилл: ага, сразу на трое каждая особь
1st: это были сепаратисты. сепаратисты - они за отделение

Когда я заканчиваю пылесосить, у меня жена всегда спрашивает - много мусора?
Если я говорю много , то это я давно не пылесосил,
а если мало, то это она недавно убирала (((

xxx: Вчера любимая застала в странной позе
xxx: За монитором с открытым компом на коленях, одной рукой качаю большим насосом для матрасов воздух внутрь него, второй что-то кликаю мышкой и матерюсь.
xxx: Сказала, что теперь понимает, почему говорят "реанимировать комп".
xxx: А у меня просто кулер на видяхе встал посреди финального рендеринга проекта...

Сченок походу прижился. Нашел у мужа около стола открытое пиво, опрокинул и пока я добежала с тряпкой все вылизал досуха...

Этому:
Tamias: Когда на машине разгоняюсь до 120 км/ч, в салоне со стороны пассажира начинает вонять дерьмом. Что это может быть? Кроме меня в салоне никого нет. Вариант "у тебя Фиксики обосрались" не предлагать.

Масло в коробке смени. Если недавно был каком ремонте, то кто-то пошутил, подбросив говна в коробку. Старый шоферский трюк...

ххх: Ну так я сама на себя работаю. так то я сама себе начальник и подчинённый. Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. короче - шизофрения во всей своей красе!