следующий год будет синей деревянной лошади и мы решили что достаточно будет встретить НГ синими

Препод по матану:
Вот шла Катя по дороге и превратилась в колбасу.
Вот такого же не быват?
ТАК И ТУТ НЕ БЫВАЕТ
А ВЫ ПИШИТЕ НЕ ПОНЯТНО ЧТО

Этим:

смотрим фильм, не суть важно какой. Маньяка-убицу приговаривают к смерти через повешенье, но перед этим он должен два года ждать казни в тюрьме. -//-

Ну товааааарищи, это же специальный закон такой: 2 года на случай появления новых обстоятельств. А вот вдруг выяснится, что маньяк на самом деле не он, а его уже убили. И что скажут следователи:"Ой, извините, ошибочка вышла?". В СССР такие же были правила

на Хабре ххх выложил скриншот своего рабочего стола с win ХР

yyy: Windows XP, Nero, Word 2003 — такая ностальгия нахлынула сразу :)
xxx: Это всё крутится ещё и на Pentium 4...)
zzz: Рядом лежит газетка «Советский спорт», из патефона играют «Песняры», а на столе — палочка колбасы за 3.20?

Обсуждение проходного балла для пенсий:

Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?
Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся :)

Выдаю ноутбук человеку доросшему до мастера. Настраиваем отпечаток пальцев, чтобы ноутбук узнавал нового владельца. Сначала прошу провести по сканеру указательным пальцем правой руки. Проводит.
- Теперь давай указательный палец левой руки. – Говорю ему.
- Зачем левой? – Удивляется мастер.
- Если у тебя с указательным пальцем на правой что-то случится, порежешь, там, и будет пластырь вместо отпечатка, сможешь зайти по левой. – Привожу коллеге аргумент.
- Так давай я средний палец прокатаю? Мне правой рукой удобнее проводить.
- Не! Вдруг у тебя с правой рукой целиком что-нибудь произойдёт, всё-таки у нас строительство…
- Хорошо, а если у меня, предположим, с обеими руками что-то случится?!
- Если у тебя с обеими руками что-то случится – зачем тебе ноутбук?!

ххх: Да уж... Ну и юмор. Я тумал самый черный юмор у врачей скорой...
ууу: ты работников морга не видел! нестись по городу, с сиреной, с инфекционным трупом и орать под магнитофон арию - машина смерти

Че ржоте, у меня бухи так делают... они один раз так хотели из mp3 текст песни получить, переименовав в txt. Толи сами придумали, толи пошутил кто-то над ними так зло. Мне плакать хочется...

ХХХ: Впервые за 7 лет видел проститутку в гостинице!
ХХХ: Которая просто охотилась за нашими иностранцами. Сначала кидалась наперерез к американцу, но после того, как тот ее грубо отшил, просто кинулась по лестнице за немцем.
YYY: Да ладно! Они в каждой гостинице. В Казани так вообще не гостиницы, а блядильни.
YYY: Но ведут себя скромно
YYY: Хотя сразу видно кто она и зачем
ХХХ: "Блядильни"... Гыыыы!
ХХХ: Блядильни...
ХХХ: Блядильня #4
ХХХ: Блядильни помещика Вяземского.
ХХХ: Приходи, будетъ угаръ
YYY: ))))))))))))))

он: Через день-два в зал хожу
Ваще терь сильный
она: тепрь у тебя есть кубики на шее?
он: Есть, но они под слоем жира
он: Вчера люто опозорился
ещё лет 5-6 назад я отлично делал упражнение подъём с переворотом
это когда висишь как сосиска на перекладине
и потом хуяк и ты уже наверху
причём делаешь половину "солнышка" вперёд
Делал раз 10-15 подряд запросто
вчера попытался
и из вышеперечисленного получилось только повисеть как сосиска
и сделать пару конвульсивных рывков
жена ржала(
она: :D
если тебя это утешит, я много жру на ночь)
он: Да, но при этом ты не жирная жируха
а я жирная жируха))
она: ну как оно сказать) иногда в сапоги я ноги втискиваю только после парочки матов)
он: Я до сапог иногда дотягиваюсь без парочки матов
обычно же просто не дотягиваюсь, при этом матерясь
она: ладно, ты победил
ты жирный, старый, трухлявый и бесформенный
он: Рождён побеждать!
еах

К этому:Коммунальщики как всегда радуют.Гололед. По улице поехала машина, посыпая дороги и тротуары песком. С интервалом в 20 минут за машиной с песочком поехал грейдер, трудолюбиво сгребая песок на обочину ну и заодно полируя отвалом ледок на дороге.Сказочные идиоты...

Выезжаю утром на Пискаревский.. на экране бк минус 2... впереди едет "поливалка" моет дороги ..

ххх: 30 лет - это когда ты всё ещё хочешь на два рок-концерта подряд, но чтобы доехать после первого до второго, надо намазаться хондроксидом

С сайлог.ру:
Новость "Американские военные смогут запрашивать поддержку с воздуха со смартфонов"

Kuguar: "Для получения услуги отправьте SMS на номер ...

zzagar: Атака иноземного агрессора быстро захлебнулась из-за высоких цен на смски в международном роуминге.

xxx:Слушай,а Блэйд наполовину вампир?
yyy:да, но только стареет
xxx:а пулей его убьешь?
yyy:нет и света он не боится
xxx:круто,от пули не умрет, но остеохандроз его доконает...

Ivashka:
вчерась мужа весь день шантажировала: будешь хорошо себя вести, мыть посуду, пол и шмотки - поиграю с тобой вечером в "колонизаторов" (настолочка такая). он значит все сделал, мы сели и я надрала его всухую три раза подряд.
Ivashka:
сидит грустный, чешет репу и думает вслух: вот и чо я целый день вкалывал...

Новость "на каждый день" про то, что аппарат Вояджер ежедневно ставит рекорд по дальности полета, актуальна и для гос долга США.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

xxx: не, я понимаю, вкусы разные у людей, но что-то доказывать 13-летней незнакомой девочке, это походу шиза.