xxx: Привет!))) можешь помочь??)) я хочу купить айфон
и не знаю какой)) помоги с выбором))))
aaa: Конечно помогу, какой бюджет?
xxx: Бюджет?))) Нет, я на коммерции учусь))))
aaa: ....

C Нонейма.

В конституции прописаны права, а порядок их реализации определяется федеральными и местными законами, подзаконными актами и распоряжениями исполнительной власти. Очень часто этот самый порядок реализации прав, делает эту самую реализацию невозможной. Каждый имеет право на миллион долларов, доллары будут выдаваться каждую шестую пятницу месяца, на ямале, под самым большим кактусом. При себе иметь паспорт, ИНН, говорящего бобра и медицинскую страховку.

Задолбало всё это нытье про поиски идеальной девушки. Как мясо в магазине: поменьше сала, прожилок и обязательно без косточек, и чтоб с определенного места отрезано было, а не обрезки какие. А берут все равно колбасу и жалуются, что невкусно.

C хабра. Комменты к новости о печати лунной базы на 3d принтере:

xxx: 3D дизайнеры, готовьтесь… скоро ваше время.

YYY: Разработчики софта для 3D дизайнеров, готовьтесь… скоро ваше время.

vvv: Админы железа для разработчиков софта для 3D дизайнеров, готовьтесь… скоро ваше время.

rrr: Патентные тролли не надо готовиться — действуйте!!!

По возвращению из коллеги отпуска:
Q: Ну как? Уже окунулся в работу?
A: Уже макнули...

...мой муж подарил мне губную гармошку на 8е марта, потому что у меня был страшный токсикоз первого триместра беременности и я была грустная.
он подумал!!!, что губная гармошка дополнит образ )

Обсуждение возможного выхода HTC M7 8-го марта на 4pda:
xxx: И как-то он не очень женский, чтоб на 8 марта)
yyy: тут добавили усиленную вибрацию. И календарь ПМС.

Если он сейчас скажет что-нибудь не то, то мы подумаем как-нибудь не так.

Порнотрекер, подфорум поиска фильмов по описанию.
ххх: Ищу фильмы где слышен хруст анального отверстия (специфический звук), обычно при двойном анальном проникновении DAP если прислушаться. Бывает правда и при обычном анальном. (легкое похрустывание сфинктера)
ууу: Да уж, товарищ успокоил. Мы все с нашими "тараканами" ещё почти нормальные. Автору топика удачи в его нелёгких поисках...

ххх: ты меня любишь?

ууу: я только твой)

ххх: но ты иногда мой, а так сам свой, так ведь?)

ууу: я всегда твой и при этом сам свой, я - парень Шредингера

ууу: ... бляяяяяяяя. хуево прозвучало!

ххх: ахахах!)

По старой доброй славянской традиции админ, с треском уволившийся с работы, вспоминается своим бывшим начальством незлым тихим словом еще минимум полгода.

Лас: Будешь звать домой эникейщика - оденься посексуальнее. А потом прогони его.
Лас: Мммм... Я злодей! МХАХАХА!!!
Alphaluna: А если тебя позову?
Лас: Эм
Лас: Ну
Alphaluna: Не буду одеваться...
Лас: Вапсче, ага
Alphaluna: А потом прогоню.
Alphaluna: Зрелище твоей разочарованной моськи поднимет мне настроение на полгода минимум.
Лас: Ты еще больший злодей :(

(переехала жить в другой корпус общаги)

- слушай, а чего ты от нас к худ.груфу-то переехала? У нас вроде тихо и мирно.

- понимаешь, в окружении всяких там художников вопросы "кто зеленой краской для волос уляпал всю раковину?" "кто красил меч так, что весь этаж провонял?" и "чьи это синие волосы на моей расческе?" можно задавать не только мне, в отличии от окружения учителей дошкольного и начального образования.

С автофорума:
У друга на крузаче сигналка стоит, пнешь легонька, сигшналка "ОТОЙДИ,А ТО СЕРЕГУ ПОЗАВУ", второй раз пинаешь "СЕРЕЕЕГААА СЕРЕЕЕГААА СЕРЕГА..... "

Купил ластик в виде куска клавиатуры. Теперь стираю всё клавишей Delete. Смешанные чувства...

xxx: ты ебанулся там что ли?
yyy: как ты угадала? О_о

О детках. Дабы говносрач прекратить.
Отец, кормилец, ибо жена не работает.
СИдел, и не неделю, и две - ибо жену "задолбало".
Детям 2 года и 4. Млять, такого порядка дома никогда не было. Младший научился выговаривать половину букв. А все потому - НЕХУЙ сидеть на своих пиздофорумах и надо заниматься детьми и работой. А не рыдать - ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ. На себя дорогие посмотрите, самки человеков. Ибо реально - самки - пожрать, потрахаться и поплакаться очередному пихарю. Фубля. Тошно.
Вы ж вымрете как класс без "козлов". Готовите помои, детей не воспитываете, трахаться - так - на троечку. А понтов на королеву.

ххх: Я думала, что она ковром укрыта... А это тату...

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Ювенальная юстиция.
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один,жена сбежала к молодому любовнику.На момент описываемых событий дочкам было лет по 13.Внешность уже фотомодельная,менталитет то же.Сидим у него дома на кухне,курим,пьем кофе,размеренно беседуем.Стремительно распахивается входная дверь,и на пороге появляются обе наследницы,бухтят о чем то о своем,на нас ноль внимания.
Сам папа довольно миролюбиво,попыхивая сигаретой,интересуется.
-Девки,ни хрена ни могу понять,в комнатах бардачина,кровати не заправлены,посуда не вымыта.За приборку,мухами,и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки,синхронно скрестив руки и наклонив головы,выдали.
-Ты не имеешь права нас заставлять что то делать.Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей,там это написано.
Повисла пауза.Миролюбивое настроение папы куда то пропало.Он требовательно постучал по краю стола.
-Так,прошмандовки,положили сюда ваши дорогие мобильники,живо положили,я сказал.Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет.Да и незачем он вам,компы я тоже отберу.Ни хрена точно в законе этом долбаном,про компьютеры нет.Иш ты юристы,выучили их на свою голову.Про шмотки ваши забудте,в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду,а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
-Растут дети.И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.