зашел друг с дитем 4-летним, дите фанат angry birds, разговариваем.
друг: смотрели на днях звездные войны с сыном, ты не предсталяешь как трудно объяснить современному ребенку, что дарт вейдер - это не "папа, смотри, царь свинок".

от вы все ругаетесь на юзверей, типа они кривые, гоняют вас по пустякам!
не могу понять, че вы так кричите? Работаю на средненькую организацию, 15 компов. Истории с уборщицей и проводом, отключенной клавой и прочими баянами случаются. Глупые тетеньки-бухгалтеры? Да навалом! Но знаете, я в этом дурдоме уже года 3 и увольняться не собираюсь, потому что эти "криворукие" на каждый мой др пекут мне просто так(!) кучу тортиков и всякой другой вкуснятины, очень приветливы и если мне вдруг что то понадобится, то я всегда могу рассчитывать на их помощь и совет.
вывод, ребята, вы просто не умеете их готовить!

-----
А теперь представь, что их 1500. Из них 70 директоров и столько же приближенных к телу. И часть персонала набрана по размеру груди.

Удача улыбается всем, просто многим - криво.

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! :)

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд

Ребёнку в школе задали по литературе найти информацию о женщинах-богатырях и (внимание!) ОБЯЗАТЕЛЬНО приложить их портреты.
Боюсь, завтра пошлют у них автографы брать ))

К этому:

от вы все ругаетесь на юзверей, типа они кривые, гоняют вас по пустякам!
не могу понять, че вы так кричите? Работаю на средненькую организацию, 15 компов. Истории с уборщицей и проводом, отключенной клавой и прочими баянами случаются. Глупые тетеньки-бухгалтеры? Да навалом! Но знаете, я в этом дурдоме уже года 3 и увольняться не собираюсь, потому что эти "криворукие" на каждый мой др пекут мне просто так(!) кучу тортиков и всякой другой вкуснятины, очень приветливы и если мне вдруг что то понадобится, то я всегда могу рассчитывать на их помощь и совет.
вывод, ребята, вы просто не умеете их готовить!

-----
А теперь представь, что их 1500. Из них 70 директоров и столько же приближенных к телу. И часть персонала набрана по размеру груди.

Чуваки. Ваше нытье про юзверей на работе напоминает жалобы на стервозную жену. Ты сам её выбрал. Ты по собственной воле туда ходишь. И в конце-концов, тебе деньги за это платят. Не нравится - иди продавцом в бакалею по графику сутки-трое. Или тебе просто хочется сидеть на жопе и ничего не делать за деньги? Ничтожные современные людишки, которые хотят, что бы кто-нибудь за них исправил их жизнь, пока они будут плевать в потолок и ссать против ветра...

У меня знакомый отмутил по какому-то случаю купон на бесплатную маленькую пиццу при заказе одной большой. Пришел туда и давай права качать, мол дайте просто так, написано же "одна бесплатно", а мелким шрифтом по звёздочке "при заказе большой за деньги" это они не имеют права пытаться его так обмануть и он жаловаться будет. Те решили не связываться и дали ему бесплатную пиццу, итог - две недели в инфекционке с поносом.

со временем понял, что родительский контроль не для родителей, а от родителей((

На отдыхе маленький парнишка играется с веточками, камушками, что-то мастерит, строит - в общем, "сам себе и небо и луна". И постоянно бормочет: "Хочу что-нибудь изобрести, что бы такого изобрести..." Подхожу, говорю: "Паш, изобрети машину времени". Немного подумав, Паша с досадой отвечает: "Не-е-е, тут провода нужны..."

Делов-то! Суровые русские дети..

_Правильный_ рекламный плакат.
Бомжеватого вида дед с бабкой копаются в помойном контейнере.
Подпись: "Все начиналось с кредита на участок".

"мудалой" навеяло...

В раннем детстве (лет 5) дядька взял с собой на работу в речной порт. Идем не спеша, я глазею по сторонам, краны-теплоходы и прочая портовая бижутерия. Буквы уже знал, читал кое-как. По буквам проговариваю названия судов. Внезапно:"И-в-а-н-о-в-о-з". Дядька о-0??? показываю на здоровый сухогруз "Иваново 3". До сих пор припоминают, сволочи))

Был на концерте Napalm Death, суровые такие ребята, суровая музыка...
В промежутке между песнями солист общается с залом, минуты 3 чтото рассказывает на родном языке очень увлеченно, естественно его мало кто понимает, но рассказ заканчивается на ломаном русском словами "ЕБАНЫЙ РУССКИЙ ПОЕЗД". Перевод стал не нужен)) И голос в зале, "ага, на почту еще сходи".

Сюда:
>Я научился переставлять винду когда мне было 15. Прошло десять лет, но я всё ещё помню >наизусть:
>
>эр эф аш эм два
>тэ пэ икс сорок семь
>игрек дэ шесть эр тэ
>аш четыре ка дэ эр
>дэ три дэ игрек дэ

А вы батенька знаете толк в извращениях. Я на rfhm2-tpx47-yd6rt-h4kdr-d3dyd выдержал всего два месяца, и после счастливо вернулся на классическое
джей три ку ку четыре
аш семь аш два вэ
два аш цэ аш четыре
эм три аш ка восемь
шесть эм восемь вэ дабл ю

Не всякая эякуляция заслуживает имени.
амер. комик Джордж Карлин

xxx: Пришли на этнографию. В расписании препод - женщина, пришел мужчина. Я сижу на пиджак его пялюсь - у препода по психологии вчера такой же был. Думаю, дресс-код у них такой, что ли. Представляю пожилых преподов в синем пиджаке в клеточку, ржу.
xxx: Слышу одногруппница спрашивает, как его зовут. А он отвечает ей: Алексей Александрович... я же у вас вчера психологию вëл.
xxx: О_О
ххх: и это он немного подстригся и побрился!

Этому:
xxxxx: Почему я, блондинка-секретарь с ЭКОНОМИЧЕСКИМ образованием, объясняю нашим инженерам-электрикам, как лучше подключить мини-АТС и нахрена на ней стока кнопок и как ее программировать!? Я эту АТС ваще первый раз вижу!
xxxxx: Почему шеф может установить модульную котельную, а квип ему устанавливаю я??
xxxxx: И куда, бля, в такие моменты стереотипы и анекдоты про блондинок с большими сиськами деваются?? Сразу все заткнулись и в сторонке наблюдали.

Это потому, деточка, что ты не можешь отремонтировать охрененный электромотор и установить модульную котельную, а инженер-электрик и директор могут. Они, конечно, при отсутствии твоей светлой головы, разобрались бы и с мини-АТС и с квипом, но их рабочее время стоит для этого слишком дорого. В студенческие годы я тоже самозабвенно переустанавливала винду, а сейчас я позову для этого разбирающихся в этом людей. Не потому, что я тупая и не могу переустановить винду, а потому, что я слишком занята по своей основной работе, чтобы разбираться часами в том, что молодые выпускники мехмата делают за пять минут.

Кошки, они такие...Вот лежит сейчас наш старичок, спит и при этом довольно громко похрапывает. И так уютно дома от этого. И все слышат, улыбаются и ходят на цыпочках.
А если б храпел человек - тотчас бы прибежали с топотом и разбудили бы с недовольными мордами

Читаю новую книгу Д.Брауна "Инферно". Драматическая завязка: герой очнулся и осознал, что он не в Америке, а за 6500 км от нее в Италии.
В России так сюжет не построишь. Сравните: Герой очнулся во Владивостоке, в 6500 км от родного города и осознал, что он все еще в России.

Завсектором науки (кандидат наук, между прочим): "Все новые статьи я храню в жёлтой папке". Как-то кинулись искать. На столе и на полках папки каких угодно цветов, кроме жёлтого. Звоним. Получаем возмущённый ответ: "Я же сказала, в жёлтой папке!". И кладёт трубку. На следующий день интересуется, почему все такие тупые, жёлтую папку найти не в состоянии. Ну, вы догадываетесь, да? Искомая жёлтая папка - на рабочем столе её компа. Так и называется "Новые статьи".